最雷人的搞笑短信祝福語
一次歷史考試，有一道題是讓同學(xué)們?nèi)芜x十個(gè)國家或地區(qū)，并加以簡述。 一個(gè)學(xué)生是這樣答的：從前有個(gè)柬埔寨，里面有個(gè)阿拉伯，一天，他帶著墨西哥去爬山，爬到新加坡時(shí)，突然來了只頭上長著好望角的巴拿馬。嚇出一身阿富汗，拔腿跑進(jìn)名古屋急忙關(guān)也門，結(jié)果碰掉了一棵葡萄牙。
某地遲遲不下雨，村民無奈請來大仙，讓其掐算何時(shí)有雨，大仙掐算一會后，寫一紙條，說，等下雨了再打開來看。 過了10幾日，終下大雨，村民高興之余想起了大仙的'紙條，打開一看，上寫：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。
某國發(fā)生了一起嚴(yán)重車禍，受傷者竟全是高官。車禍后，記者急切地向醫(yī)生問道：“請問總統(tǒng)有救嗎?”醫(yī)生搖搖頭。記者又問醫(yī)生：“那副總統(tǒng)有救嗎?”醫(yī)生也搖搖頭。記者再問：“那部長還有救嗎?”醫(yī)生又搖搖頭。記者緊張地問：“那誰還有救?”此時(shí)醫(yī)生眼睛一亮，說道：“國家有救了。”
“人生：一半是現(xiàn)實(shí)，一半是夢想;愛情：一半是緣分，一半是執(zhí)著;幸福：一半是金錢，一半是滿足;工作：一半是馬屁，一半是能力;友誼：一半是牽掛，一半是提醒;家庭：一半是依戀，一半是責(zé)任;男人：一半是紳士，一半是流氓;女人：一半是天使，一半是妖精。”
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索馬里海盜：“三百萬美元,一口價(jià)!”某國官員：“二百五十 萬!” 海盜:"你當(dāng)我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!”某國官員：“三百萬就三百萬!但發(fā)票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”
據(jù)說大地震前有三個(gè)明顯征兆：1.井水異常;2.牲畜反應(yīng)異常;3. 專家出來辟謠。但是細(xì)心的人指出，第二條和第三條重復(fù)了。
客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：都什么時(shí)候了，還想那事!!
中國法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
中學(xué)時(shí)物理老師上課講摩擦生電說：“我們冬天的時(shí)候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢?”后面的男生：“因?yàn)橄奶觳淮┟隆?rdquo;
媽媽對兒子說：“想當(dāng)初嫁給你爸時(shí),大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。” 兒子說：“那你為什么還要嫁呢?” 媽媽說：“唉!牛糞也不好找啊!”
有次在美特斯邦威的店，下樓的時(shí)候從向上走的電梯往下走，服務(wù)員問我為什么，我說：不走尋常路，美特斯邦威!
一位醉心于抽象派和立體派繪畫的學(xué)生，在畫展中花了大半天時(shí)間去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最后他為一幅白底黑點(diǎn)銅框的畫所傾倒，他問畫展的工作人員：“這幅標(biāo)價(jià)多少錢?” “對不起，這是墻上的電燈開關(guān)。”
一個(gè)MM去一家大公司找工作：你們要女秘書嗎? 經(jīng)理：我們倒很愿意錄用您，小姐，可是眼下經(jīng)濟(jì)不景氣，沒活干。 MM：有沒有活干我倒不計(jì)較，只要有工資就行!
你覺得別人牛B，他不一定覺得你牛B，但你要覺得別人傻B，在他眼里你也是一傻B，所以我認(rèn)為牛B像單戀，傻B則是兩情相悅。
有個(gè)人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里打針。醫(yī)生正收拾東西，準(zhǔn)備下班。 醫(yī)生：看看幾點(diǎn)了，怎么這時(shí)候才來? 那人說：我是知道的，醫(yī)生�？墒�，狗不懂啊!
唉，其實(shí)我也曾青春逼人，可惜現(xiàn)在青春沒了，就剩這么個(gè)逼人了。
第一次軍訓(xùn)，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方!”我因?yàn)榫o張而把右腿伸了出去，結(jié)果和旁邊的左腿并在了一起。教官十分惱火，喊道：“是哪個(gè)小子把兩條腿都抬起來了?”
兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣? 父親：那我一定高興死 了。 兒子：您這樣的擔(dān)心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。
同事的兒子小光跑到辦公室找媽媽，一同事問：“你媽媽叫什么名字?”小光毫不猶豫地說：叫老婆，爸爸經(jīng)常這么喊。
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