給朋友的搞笑祝福語2015
小明說：爸，房間里好冷啊!爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊?爸爸笑著說：因為墻角有90度。
一囚犯問新來的：“你因為什么事情關進來?”“經(jīng)常參加婚禮。”“這可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份參加的。”
哼哼跟哈哈兩人一起跑到馬路上玩耍、大聲喊大聲叫…突然一輛面包車嗖的一陣風把哈哈撞死了、哼哼驚慌失措哭著喊：哈哈你死了哈哈怎么辦，哈哈…哈哈…
一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發(fā)型�；丶液笤獾嚼掀诺膹娏业呐u。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
豆豆問爸爸：現(xiàn)在養(yǎng)一個小孩很貴嗎?爸爸：非常貴，貴到我可以再養(yǎng)一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以后別再嘮叨了，不養(yǎng)我，你會更麻煩。
一天，老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，于是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天!誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛!全場人被雷倒!
父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那么瘦，好可憐啊!兒子聽了不以為然：騙人!他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發(fā)呢?
現(xiàn)階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閑不能逛商場，路遇美女心難癢，結(jié)果物價又飛漲，一切美好都空想。
某妹妹哭著給阿呆打電話：“我現(xiàn)在的男朋友說：咱倆其實才是最合適的!”阿呆安慰她說：“別聽他的，他純粹在胡說八道!”然后，姑娘就把電話掛了。
醫(yī)生對即將開刀的病人說：這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…醫(yī)生：你干嘛?病人： 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”我把它移到右邊。
“想聽冷笑話么?”“想呀。”“那就把空調(diào)打開吧。”打開空調(diào)后，疑惑的問：“為什么呢?”“大夏天的，不開空調(diào)怎么冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”
阿瓜走路迎面碰到前女友和她的新男友，打了一個招呼。新男友問前女友：你認識他?前女友說：是你前輩!新男友愣了愣，隨即恭敬地對阿瓜說：前輩好
想著你的容顏，愛著你的好處，恨得到你的難度，忍受追隨你的痛苦，好多話都不說了，活著就是因為有你。在此我深深地對你說：我愛你，親愛的人民幣!
艾麗鄭重地對女友說：你拒絕嫁給阿克是犯了一個大錯，現(xiàn)在他和我結(jié)婚了。友：這不奇怪，當我拒絕他時他就說由于痛苦他會做一些很愚蠢的事。
要過節(jié)了，阿鉅給在財務科工作的女友發(fā)短信：親愛的，祝你財源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。過了一會，女友回復：點鈔機壞了，我數(shù)錢手已經(jīng)抽筋了，烏鴉嘴!
倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎么就掉下去了?甲：對啊，輪到你了!乙答：不了，我還沒熟透呢!
阿鉅領到工資時發(fā)現(xiàn)少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員：“上月多給十塊錢，你著急了嗎?”阿鉅：“偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻絕對不能容忍。”
課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：為什么不回答，我提出的問題很難嗎?小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
飛機上有一人想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐他別亂吐，回來發(fā)現(xiàn)遍地都是，問其原因，答：我看快滿了，就喝了一口，于是周圍人全吐了!
漢語等級考試中的一則聽力短對話!男：喲，今天你的牙齒好白啊!女：那是假牙.男：真的假的?女：真的。Question：請問這是真牙還是假牙?
家住農(nóng)村的司機為討好局長，從自家?guī)砬嘤衩捉o局長拜年。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了”司機說“這不算什么，在我們那兒這玉米都是喂豬的。”
這是射手們的天賦。不用浪費什么工夫，天生會搞怪的射手座，臨時發(fā)揮，觸景生情想出的招數(shù)絕對讓你防不勝防。比如正在打飯的射手們，對大師傅說：來一斤飯……要一兩一兩的裝。
你好討厭，常讓我喉嚨阻塞不舒坦;你令人煩，每天起床后我吐你一遍;你好可憐，沒有一個人喜歡和想念。哦!別多心喲，我說的是痰不是你!
你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
兒子老愛問問題：“媽媽，牛奶從那來的?”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎?”
你小時候沒脾氣，很可愛;你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的.“老妖怪”!
電話鈴響了，女兒拿起話筒說：“媽媽大概在洗澡，我去看看。”女兒伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖小。她關上水龍頭說：“是的，媽媽還在洗澡。”
好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養(yǎng)這么大的豬咋就丟了呢!
阿鉅匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎?”店員看在小費的份上，答應了，并懷疑地問：“這是為什么?”阿鉅說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣!
北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了!
兒子：小華的爸爸游泳游得可好了，您怎么不會呢?爸爸：小華的爸爸總吃魚，所以會游泳。爸爸不常吃魚，怎么會游泳呢?兒子：可您總吃雞，您會下蛋嗎?
媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，里面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，里面有蟲子。
蛇對象說：“我是一個有膽有識的野心家，我敢吞象。”象說：“都啥年代了，還這么兇殘，來蛇弟，跟我一起下象棋吧。”
阿鉅：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。”菲菲：“怎么了?”阿鉅：“邀請信上明明寫著‘只能系黑領帶’，可是到了那里我才發(fā)現(xiàn)其他人還穿著襯衫和褲子。”
一推銷婦女用品的推銷員夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值錢東西留下。于是推銷員很不情愿的拿出僅剩的幾包女用衛(wèi)生巾。劫匪大怒：拿值錢的。推銷員委屈的說：我們是買一贈一，這我已經(jīng)很虧本了。
一位官員的子女超速行駛，被交警抓了。交警給他開罰單，他趾高氣揚地問：你知道我爸爸是誰嗎?交警淡淡地說道：這個，你得回去問你媽!
阿鉅暗戀隔壁班的菲菲已久，一日，終于鼓起勇氣，在校園路邊搭訕：美女，可以把電話給我嗎?菲菲停下，弱弱地交出手機，然后大喊：搶劫啦!
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