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神回復(fù)經(jīng)典搞笑語錄
生活總是有著一群奇葩的大神存在的,下面是小編為大家整理收集的關(guān)于神回復(fù)的經(jīng)典搞笑語錄,歡迎大家的閱讀。
【神回復(fù)經(jīng)典搞笑語錄一】
1、問:女友收入是我的三萬倍,我很想努力但沒有天賦,該如何改善這種窘境?
李peng:你收入是0,女友收入也是0,小朋友別鬧了,暑假作業(yè)寫完了沒?
2、問:如果你憤怒地說:“你再說一遍!”別人又說了一遍,之后該說什么才不會讓氣勢弱下去?
劉喻:低調(diào)卻不失氣勢,可以有效地萌殺敵人
3、問:女生身材好的標(biāo)準(zhǔn)是什么?
高科:我就說直接一點(diǎn):看起來好,用起來也好,就是真的好。
4、問:為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個(gè)男/女朋友,卻還是單身?
許甜甜:因?yàn)椴粌H自己丑,還嫌別人長得丑。
5、問:情人節(jié)沒情人怎么辦?
貓寶:如果你正在為情人節(jié)沒有人愛你陪你關(guān)心你而傷心,請記。呵槿斯(jié)以外的每一天同樣也沒人愛你陪你關(guān)心你!
7、問:把一條蚯蚓分成九段,等這九段分別長成九條蚯蚓后,它們之間是什么關(guān)系?
鐘野梓:最熟悉的陌生蚯……
8、問:70A的胸到底有多大?
零hua:你把腿伸直,摸摸你的膝蓋,就是那個(gè)手感。
9、問:哪些事情讓你覺得“哇!還可以這么干”?
敞安:小侄女在ipad上玩植物大戰(zhàn)僵尸,就干兩件事情:收太陽+種土豆給僵尸吃。她認(rèn)為這個(gè)游戲是在養(yǎng)僵尸……咦,我為什么被萌到了……
10、問:假如我寄給高朋一坨屎的話,我有可能會承擔(dān)哪些后果?
王童鶴:高朋會給美團(tuán)寄過去,美團(tuán)和飯否是在一個(gè)辦公室,結(jié)果誤以為是新浪微博寄給飯否的,就給新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬著牙想,奶奶的,騰訊微博要不要這么損啊,就寄給了騰訊網(wǎng)。騰訊新聞的人一看,嘿,網(wǎng)易新聞不就出了個(gè)手機(jī)客戶端嘛,嘚瑟個(gè)毛啊!于是就給網(wǎng)易寄了過去。丁磊一看,這一定是對我養(yǎng)豬事業(yè)的勉勵!
11、問:情商不高的例子有哪些?
梁勵。簩δ吧水吂М吘,對親近的人隨意發(fā)怒……
12、問:你會怎么寫三行遺書?
夏勃:去長沙同學(xué)家做客
同學(xué)問我吃不吃辣
我說微辣
13、問:跟老外聊天,你遇到過哪些囧事?
詹瓷:我爸他們在桂林玩的時(shí)候,在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的頭上砍去”,日本人學(xué)得很帶勁,他們一路上玩得很好。
14、問:有1000個(gè)一模一樣的瓶子,其中有999瓶是普通的水,有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都會在一星期之后死亡,F(xiàn)在,你只有10只小白鼠和一星期的時(shí)間,如何檢驗(yàn)出哪個(gè)瓶子里有◇◇?
FelixPF: 將10只老鼠剁成餡兒,分到1000個(gè)瓶蓋中,每個(gè)瓶蓋倒入適量相應(yīng)瓶子的液體,置于戶外,并每天補(bǔ)充適量相應(yīng)的液體,觀察一周,看哪個(gè)瓶蓋中的肉餡沒有腐爛或生蛆。
15、問:在知乎你有耐心看完5行字以上的回答嗎?
經(jīng)雷:之前老有人提“140字”,現(xiàn)在又說“5行”……我只想說,在乎尺寸的人,往往是經(jīng)驗(yàn)不足,或者沒遇到活兒好的人。
16、問:常見的男廁所涂鴉多是謾罵和性暗示,而女廁所涂鴉卻是以謎語及小故事為主,如何看待二者間的差別?
徐潔云:話說我很膜拜同時(shí)熟知男女廁所兩邊情況的同學(xué)……
17、問:為什么人們喜歡在蚊子咬的地方畫上十字?
Biallo:因?yàn)槲砼率旨?hellip;…
18、問:中國哪個(gè)朝代性開放程度最高,為什么?
匿名:原始社會好,原始社會好,原始社會光著屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的XGaoChao。
19、問:每次讓我說一個(gè)笑話,你必講的是哪個(gè)?
謝晟:A:我老家的省份名是H開頭的,你猜?
B:河南?
A:不對。
B:黑龍江?
A:也不對。
B:那是……
A:湖建。
20、“一見楊過誤終身”如何翻譯成英文?
magasa:Young Fault lasts for life.
21、問:和不熟的女生去吃飯應(yīng)該怎么聊?
秦春山:我看過一句話,有人覺得交際困難或者比較累,是因?yàn)樗麄兛偸窃噲D表現(xiàn)出自己所不具備的.素質(zhì)。
22、問:你聽到過的最搞笑的笑話是什么?
姚航:一個(gè)接線員接到一個(gè)客戶的電話,客戶是個(gè)磕巴說話有點(diǎn)慢:我我我……想想想問下,我我我……電……話話話費(fèi)……最最最近……怎么這樣費(fèi)?接線員只說:大大大大哥就就就你這樣能能能不費(fèi)嗎?之后他被開除了!
23、問:黃蓉穿了軟猬甲,為什么歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛,郭靖緊緊抱住她卻沒事?難道能自動調(diào)控刺兒是否立起來?
蘇莉安:QQ有“隱身對其可見”,軟猬甲也有“帶刺對其可摸”。
24、問:冷笑話為什么以小明開頭?
張春:因?yàn)樾c(diǎn)低的人看到小明就開始笑了。
25、問:如何通過微博照片,鑒別一個(gè)妹子是否好看?
章科:簡單兩步:首先找她經(jīng)常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我,女人永遠(yuǎn)是放自己角度最好看的照片的,至于別人長什么樣“關(guān)老娘鳥事啊”。)
26、問:你經(jīng)歷過哪些萌殺你的瞬間?
林小柴:昨天剛看的段子,快笑成神經(jīng)病了。某老師批改小學(xué)生的語文練習(xí)題,其中某題為:將下列句子改寫成擬人句。這個(gè)句子是:某老師批改小學(xué)生的語文練習(xí)題,其中某題為:將下列句子改寫成擬人句。這個(gè)句子是:“小鳥在樹上叫。”大多數(shù)的小朋友都很常規(guī)地改成“小鳥在樹上唱歌”,忽見一答案寫:“小鳥在樹上叫:我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、問:一個(gè)美女在吃糖葫蘆,怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?
屠維豪:其實(shí)把搭訕的順序反過來就OK了。“美女,你好,你真漂亮,老遠(yuǎn)就看見你了,就想過來跟你打個(gè)招呼……那個(gè),我想打聽一下,你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”
28、問:男生如何撒嬌?
賀天駿:撒、撒嬌這種事情……人家怎么會知道啦!
【神回復(fù)經(jīng)典搞笑語錄二】
1、不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館,當(dāng)你在海底長廊指著玻璃里面說、“哇,你看這個(gè),你看那個(gè),哇好可愛!”他們只會說、“這個(gè)太腥,得多腌一會,那個(gè)烤著最好吃…”
2、我們猜個(gè)謎語吧、你,站起來。打一中草藥。”“這個(gè)簡單,我是人,我站起來,就是人參(人伸)。”“錯了,是枸杞!”“你別跑!”“我們猜個(gè)謎語吧、你,站起來。打一中草藥。”“這個(gè)簡單,我是人,我站起來,就是人參(人伸)。”“錯了,是枸杞!”“你別跑!”
3、晚上回家坐電梯經(jīng)常遇到一漂亮妹紙和她媽。樓主比較大膽,經(jīng)常與妹紙眼神交流,妹紙每每欲拒還羞,蠢蠢欲動。剛剛電梯突然停電,完全黑暗。樓主心想機(jī)會來了,伸手去牽妹紙的手。妹紙也伸手過來,二話不說強(qiáng)吻了再說,反正也不是第一次耍流氓了。正當(dāng)纏綿悱惻,電梯燈亮,我瞥見了旁邊一臉驚恐的妹紙!
4、上課突然我感覺丹田一沉,一股真氣想要破體而出,隨既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌說:”有屁就放!”我波的一聲。笑道:還是你懂我
5、行長、今天辦業(yè)務(wù)的人有點(diǎn)多啊,你就辛苦一下別休息了,想吃什么我給你買回來。柜員、我想上廁所。行長、你再忍一忍,等人少一點(diǎn)了就安排你休息柜員、我想上廁所。
6、昨天感冒去打點(diǎn)滴,就一瓶很小的藥水收費(fèi)100多,于是我問護(hù)士小姐、護(hù)士,以前都是大瓶裝的'藥水,現(xiàn)在怎么才那么小瓶?護(hù)士、節(jié)約用水,從點(diǎn)滴做起
7、快下課了,老師說下課時(shí)手機(jī)剩多少電期末考多少分,班里角落一大神說老子帶了兩塊電池,第二塊還60%多呢。。。講臺上的老師頭默默跟了句、那是你補(bǔ)考的分?jǐn)?shù)。
8、老光棍兒死后到天堂見到了上帝,抱怨道、“我活了一輩子都沒遇到愿意和我共度一生的人,你為什么這么不公平!”“我派給你了啊,在你23歲時(shí),你看,就是她。”上帝把手一指,老光棍兒眼前浮現(xiàn)出一個(gè)大美女,“可是,我從沒見過她啊!”上帝回答、“哦,在你拿著手機(jī)低頭刷冷笑話的時(shí)候,正好錯過了她。
9、今天考砸了,情緒甚是低落,老爸安慰道、孩子,將來并不是只有成績好才有飯吃,不要灰心啊!我聽了,狠感動,說、對啊,你小時(shí)候那么渣,現(xiàn)在不還是一樣的過。
10、給朋友去商場買東西,路過一個(gè)能測試智商的儀器,我:“走測測智商誰的高,”我站到上面,機(jī)器說:“先生您的智商521,”我朋友站到上面,機(jī)器說:“先生,請不要將石頭放到上面去。”他心灰意冷的回家了。這幾天又拉著我去測智商,我的還是521,他上去了,機(jī)器說:“先生,這塊石頭似曾相識啊。
11、不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館,當(dāng)你在海底長廊指著玻璃里面說、“哇,你看這個(gè),你看那個(gè),哇好可愛!”他們只會說、“這個(gè)太腥,得多腌一會,那個(gè)烤著最好吃…”
12、有一對夫妻都愛吃榴蓮,但是怕熏到五歲的兒子,于是躲在廚房吃,這時(shí)五歲兒子推開了門,驚呆的道、“你們吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一幫朋友吃飯,席間有人說、一顆好白菜又讓豬拱了!聽到這話我豈能忍氣吞聲,拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢說我老婆是豬!
14、某人交了一個(gè)女友。非常漂亮。一日,拿著女友照片顯示給好友看。他說、我女友漂亮不?好友看了看他得意的樣子,說、如果讓我用一種鳥來形容她,她就像一只天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她,她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她,我只能說她就是一朵鮮花。
15、追女神很久了,今天終于成功了。女神問我什么感覺,我說覺得有點(diǎn)不敢相信這一切,她說,不信你捏自己臉。我照做了,然后我醒了,不說了,搬磚去了……
16、一對100歲的夫妻離婚,號稱感情早已破裂。民政局的人問道、“都過了這么多年了,要早破裂的話為什么現(xiàn)在才離婚?”老夫妻說、“以前一直兼顧著兒女的臉面沒有離,現(xiàn)在兒女們都死了,也就沒什么牽掛,所以就決定離婚了。
17、客輪要沉了,領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣,秘書提醒說、局長,船上還有不少女人呢,領(lǐng)導(dǎo)怒道、都什么時(shí)候了,還想那事!
18、上大學(xué)那會,宿舍6個(gè)人抽煙,過了一會,班里有個(gè)妹子來宿舍。妹子、“真受不了你們一群老煙民”這時(shí)舍長發(fā)話了、“我們都是用身體過濾,把最精華的部分留給你!”妹子。
19、那年妹子問我有沒有吻過女生,我說沒有。妹子說可以教我,我說這東西不用教,到時(shí)自然就會了!幾年以后,我反應(yīng)過來了……啊啊啊啊,我當(dāng)年太二了!
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