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超級無語搞笑語錄
明天不能再逃課了。怕什么，我們都逃了好幾天了。不行啊。為什么不行?因為我是老師!以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎參考借鑒。
我要戒煙
一個同學走進宿舍，向大家宣布：“我再也不買煙了，我要戒煙!”大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
你有什么特別的學習技巧嗎
新同桌成績很好，但是我觀察了幾天，也沒見他很用功。難道他每天回家偷偷學習?還是寒暑假的時候就補習過?我怎么也想不通，于是忍不住好奇地問他：“你有什么特別的學習技巧嗎?”他大方地聳聳肩，笑著說：“也不怕告訴你，其實很簡單，我就是聰明，咋地。”
老師，你到底站熊那邊還是站我這邊
有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?小明：我一槍打死它!老師：如果你剛好又沒帶槍呢?小明：我一刀捅死它!老師：萬一你又剛好沒帶刀呢?小明：哎呀，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊?老師：……。
敵人叔叔的隊伍
老師：小麗，用“浩浩蕩蕩”造句。小麗：敵人叔叔的隊伍“浩浩蕩蕩”地從我家門前通過。老師：滾出去!認賊做父的東西!
你叫他什么
大學時室友每晚睡前必須有一人說說將來的打算，記得一室友說我將來給我兒子起一個最棒的名字叫“爹地”，室友正得意時，有人問，那你呢?
說了一句讓我終生難忘的話
想起上學時候的一件事，，班里人多，有的同學是三個人擠一張課桌，有一天班主任課上，有同學就說老師我們太擠了，于是老師說了一句讓我終生難忘的話：這哪擠了，兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。
從不占座!
老師：“學校開展‘愛心在車廂’活動，請各位同學互相監(jiān)督和舉報。”小明：“你知道嗎?我上車從不占坐，甚至有座我也寧愿站著。”小貝：“老師!小明從來不讓座!”
我是一個有毅力的人!
小明成績有點差，老師責備他是一個沒有毅力的人。小明說：“老師你錯了，我其實是一個很有毅力的人。”老師越來越生氣：“那你說說看!!”小明回答道：“我只要下定決心去做一件很事情，不管中途有多少困難，我都會拖到最后一刻去做。”
醫(yī)科導師教育實習生
導師對實習生說：你們就快要做正式的兒科醫(yī)生了，小孩子最怕打針了。所以考驗我們兒科醫(yī)生的實力到底好不好，其實就在于他給小孩子打針的時候，孩子哭不哭，鬧不鬧。如果孩子哭了鬧了，那不叫針，如果孩子不哭不鬧，孩子很平淡，那才叫針。畢竟，平平淡淡才是真嘛。
奇葩數(shù)學老師
一天，我們在上數(shù)學課，有了兩個同學在說話，數(shù)學老師聽到后，問：你們在說什么?其中一位說：我在問她QQ，數(shù)學老師沉默一下，說：你Out了，俺都用微信了。全班一陣爆笑，把級部主任招來了。
你高興的太早了
老師臉色凝重的走上臺來，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來今天在家里聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。
人頭攢動是正確解釋
一天老師問小明說：小明啊!人頭攢動是什么意思?小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說：然后呢!!!小明說：然后?然后人頭就掉啦唄!
說得好有道理呀，我竟無力反駁
今天老師問我一道題，我想不通是哪里打錯了。她問：“電燈和電話哪個可以打電話”。我思考許久“應該是電燈吧”電話總不會自己揍自己吧。
小紅也逗比!
考試時，監(jiān)考老師在小紅的桌子下面發(fā)現(xiàn)了一張紙條。老師問：“這是你的嗎?”小紅回答：“不是。”老師又說：“別怕，誠實一點，到底是不是你的?”只見小紅從口袋里拿出了一張紙，說：“老師，我的在這里。”
教導主任喝醉了
突然想起來上高三的時候，有一天教導主任喝醉了，晚上十點多快下晚自習了，突然到我們班非要給我們上課，一群人怎么也攔不住啊，直到十二點校長來弄走了。
把入學通知書給我啊
“到了學校要好好和同學們相處”“爸”“要聽老師話”“老豆”“不要亂搞男女關系”“爹地”“別打岔，男生也一樣”“歐拓桑”“換洗衣服都給你帶齊了”“父上”“別撒嬌，好了，我和你叔走了，這是伙食費。”看著絕塵而去的小車，他嘶聲道：“我只是想說，把入學通知書給我啊!!!”
頭發(fā)
老師：“如果你能回答我第一個問題，就不用回答第二個問題。”“你有多少根頭發(fā)?”“一億一百一十一根。”“你怎么知道的?”“不用回答第二個問題。”
她賠給我了一瓶膠水
某天，她不知道干了什么，把我的臺燈弄壞了，燈管兒碎了，臺燈底座也碎了掉了一塊兒。她說要賠給我，我想了想，反正和她不熟，賠就賠吧。下午的時候，我還想她要是換個燈管，底座碎一點就碎一點吧，不影響使用。她要是重新買一個，我還會有點過意不去吧。等到晚上我回到寢室，她賠給我了一瓶膠水。
作業(yè)獎勵
老師：“同學們，今天的作業(yè)多不多啊!”“多”“那再留點。”老師：“同學們，今天的作業(yè)多不多啊!”“不多”“好，那再獎勵你們一點。”
老師臉色頓時黑了下來
有一天，正在上課，老師問我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么辦?
我說：那要分情況。老師說：如果我沒被捅到該怎么辦?我說：那我就給他一瓶脈動，關鍵時刻不在狀態(tài)。老師又說：如果我被捅到了又該怎么辦?我接著說：那我就給他一盒炫邁，根本停不下來，老師臉色頓時黑了下來。
可恨的窗戶
大學，上午第二節(jié)大課。小明緊緊地盯著不遠處坐在窗邊的女神。鼓起勇氣，給心儀已久的女神寫了張紙條：我想和你交朋友，如果你愿意，請將紙條兒傳回來;如果不愿意，就讓它隨著窗外的風飛走吧。小紙條出手，小明緊張。沒多久，紙條兒傳回來了。小明顫抖著雙手打開紙條：對不起，窗戶打不開!
不要告訴你室友
正在玩手機，女神發(fā)短信過來了：“我想見見你，不要告訴你室友，就你和我。”我立馬回道：“你當我是什么人?我室友這么喜歡你你還這樣對他!正常嗎?!。”說完刪了短信把手機還給室友了。
這是工作需要
語文課上，老師在大講特講。老師：“同學們，請記�。悍彩钦嬗械赖碌娜�，都不會指責人家的短處的。”一名學渣站了起來，對著老師義正詞嚴地說：“老師，不全是這樣吧。我哥哥天天指責人家的短處，還靠這個賺錢，可是從來沒有人說他不道德。”老師見學渣反對自己的意見，有些怒了，怒問：“你哥哥干的是什么工作?”學渣：“出版社的校對員。”
關你屁事
我班級一女生，胸特別的小，都18、19了。發(fā)育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發(fā)彪了。立刻吼道：“關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?”
在學校犯錯誤
在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。于是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路。
都是神一樣的存在
記得擼主上大學那會兒，寢室一哥們兒特別宅，成天在寢室打游戲，背景交代完畢。有一次整整兩天沒吃沒喝眼睛都餓的發(fā)綠光，于是我們就帶他去吃自助餐。店老板看我哥們兒那樣就給他拿了一張對面一家自助餐的優(yōu)惠券說：“兄弟，你去對面那家吃吧!”。過了一會兒哥們又回來了，老板說：“你怎么又回來了啊?”那哥們說：“對面老板給了我兩張你們店的優(yōu)惠券和50元錢叫我到你這兒來吃。”這么多年過去了也不知道那哥們現(xiàn)在怎么樣了。
我就要變形了
記得初中時數(shù)學老師講方程式變換時，為了讓大家能夠集中注意力，于是在講解時便把袖子往胳膊上擼，然后大聲對同學們說：“你們可看好啊，我就要變形了。”把同學們都逗笑了。
學渣的世界你不懂
課堂上，老師問大家一個問題：“你們知道曹禺嗎?”一位學渣回答：“知道，他是一位氣象學家。”老師壓住怒火：“誰告訴你他是氣象學家?”學渣理直氣壯地答道：“你不是說，《雷雨》是他寫的嗎?”
縝密的思維邏輯
小時候記得油門課程叫自然與社會，兼顧著講一些安全常識等。曾經(jīng)被老師提問過一個非常難的問題：“同學把教室鑰匙不小心吞進肚子里，你的第一個想法是怎么辦?”我遲疑了許久，說：“我覺得應該從窗戶爬出去會比較好……。”
奇葩轉(zhuǎn)學
那年我小學轉(zhuǎn)校，手續(xù)爸媽都已經(jīng)辦好了，就差一個入學確認。我背著書包拿戶口本去學校確認，老師問：“戶主叫什么啊?”我說：“宋鐵鍋……。”老師說：“還送鐵鍋?和你關系?”我說：“和我關系不好，總揍我!”
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