笑話合集 搞笑語(yǔ)錄
有一天突然發(fā)現(xiàn),我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸:為什么我沒(méi)有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時(shí)候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!下面是語(yǔ)錄網(wǎng)小編Lynn整理的經(jīng)典語(yǔ)錄。(更多語(yǔ)錄信息請(qǐng)關(guān)注語(yǔ)錄網(wǎng))
湖邊依偎著一對(duì)情侶。女友說(shuō):“你愛(ài)我嗎?”男友:“當(dāng)然,我愛(ài)你勝過(guò)愛(ài)自己的生命。”女友指著湖面說(shuō):“你敢從這兒跳下去,我就相信你的話。”男友立即轉(zhuǎn)身跑開(kāi),過(guò)了一會(huì)兒,他氣喘吁吁地回來(lái)了。女友:“你干什么去了?”男友:“親愛(ài)的,我去買了個(gè)救生圈!”
某同學(xué)收到騙子短信,內(nèi)容是:“爸,我與男友開(kāi)房被Pol.ice帶走,需要錢,你匯2000元到XX帳號(hào)上,這是別人的手機(jī)號(hào),有事等我出來(lái)再跟你說(shuō)。”?赐旰笸瑢W(xué)回了一條:等我找到你媽再說(shuō)吧。
美術(shù)課,老師讓畫(huà)自畫(huà)像。我看見(jiàn)坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個(gè)圓規(guī)。我好奇,問(wèn):你這個(gè)圓規(guī)干啥用的? 同學(xué)答:畫(huà)臉用。 有圖有真相。
車站碰到個(gè)要飯的,他手里拿著一張紙,寫(xiě)著:我是一個(gè)聾啞人,請(qǐng)你施舍一點(diǎn)給我。我懷疑他是騙子,于是我就說(shuō)了一句:對(duì)不起,我不認(rèn)識(shí)字。然后他就開(kāi)口說(shuō)話了:兄弟,我的錢包被人扒了沒(méi)錢買車票回家了,你借我點(diǎn)錢吧。我驚訝:你不是聾啞人嗎?他也很吃驚:你不是不認(rèn)識(shí)字嗎?
老板十分憤怒地對(duì)新來(lái)的一個(gè)職員吼道:“你不但遲到,而且還編造理由。你知道,我們是怎樣對(duì)待說(shuō)謊員工的嗎?”職員慌忙地說(shuō):“知道,派他們到市場(chǎng)部去當(dāng)推銷員。”
念書(shū)太難了!做豆腐吧!做豆腐最保險(xiǎn);做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐腦!做薄了是豆腐皮!做沒(méi)了是豆?jié){!萬(wàn)一賣不了,擱臭啦,還能當(dāng)臭豆腐賣。
一女走夜路,突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說(shuō):都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?
一個(gè)男子申請(qǐng)當(dāng)監(jiān)獄看守,監(jiān)獄長(zhǎng)問(wèn)他:“這些家伙的確難對(duì)付,你知道怎樣對(duì)付他們嗎?” “沒(méi)問(wèn)題,”申請(qǐng)人回答,“他們要是不老實(shí),就滾他媽的蛋!”
一男人總找不到女友,無(wú)奈去算命。算命師:你前半生注定沒(méi)女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命師說(shuō):后半生你就習(xí)慣了。
一男的問(wèn)他女友,如果自己出軌了,她會(huì)怎么辦,那女的說(shuō),我會(huì)睜一只眼閉一只眼。正當(dāng)那個(gè)男的感動(dòng)女友的寬容時(shí),女友幽幽的冒了句,然后瞄準(zhǔn)你,把你打死!
一對(duì)小情侶,中午吃米線。飯店服務(wù)員說(shuō),普通的4元,過(guò)橋的10元。兩人要來(lái)貴的,邊吃邊聊。男:“我就不明白,同樣是米線,過(guò)橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說(shuō):“傻樣!這你還不明白?里邊加了過(guò)橋費(fèi)唄!”
一個(gè)神經(jīng)病人拿著一把槍,在街上追著一個(gè)人,終于把那人逼到了死胡同,神精病問(wèn)那人:“1加1等于幾?”那人小心翼翼的回答說(shuō):“2…”神經(jīng)病毫不猶豫地槍 殺了那人,說(shuō):“你知道的太多了!”…
一天蘋(píng)果對(duì)人么說(shuō):“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就問(wèn):"為什么呢?”蘋(píng)果說(shuō):我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接著蘋(píng)果高心地說(shuō):我終于能在IT界混了。
莊稼漢進(jìn)城買避孕套,忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天,還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員:小姐,有沒(méi)有賣裝jj的塑料袋?
某男于酒吧邂逅一美女,猶豫良久后低聲問(wèn)“能和你談?wù)剢?” 該女竟高叫“不,我不和你睡覺(jué)!” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上,該男非常尷尬,退回自己座位。過(guò)會(huì)兒,該女走來(lái)低聲道“對(duì)不起,我是心理系學(xué)生,剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反映。” 這時(shí),該男高叫:“兩百?太貴了!!”
有一天突然發(fā)現(xiàn),我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸:為什么我沒(méi)有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時(shí)候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!
六一了給小盆友們講個(gè)笑話:一日老師見(jiàn)小盆友打桌球姿勢(shì)不對(duì),老師說(shuō):“手不能動(dòng)!桿動(dòng)。”說(shuō)完小盆友大哭起來(lái),老師慌了,問(wèn):“你腫么啦腫么啦腫么啦???”小盆友說(shuō):“我感動(dòng)哇!!!......”
上眼皮對(duì)下眼皮說(shuō):為什么你又不理我了……下眼皮說(shuō):因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí),我們還是無(wú)法在一起……上眼皮說(shuō):那說(shuō)好的幸福呢?……下眼皮說(shuō):不,主人不掛科為大,我們的愛(ài)情算什么?主人感動(dòng)了……說(shuō):你們?cè)谝黄鸢?hellip;…于是她們相擁,于是自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺(jué)的孩子……
甲:你說(shuō)為什么外國(guó)的酒是黑色的? 酒廠經(jīng)理:這還不簡(jiǎn)單,要是有老鼠屎掉進(jìn)去,就發(fā)現(xiàn)不了了!! 甲:那中國(guó)酒為什么是白的??酒廠經(jīng)理:這更簡(jiǎn)單了,就是有老鼠屎掉進(jìn)去了,我們就說(shuō)那是酒糟唄!
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