經(jīng)典笑話搞笑語錄
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!下面是語錄網(wǎng)小編Lynn整理的經(jīng)典語錄。(更多語錄信息請關(guān)注語錄網(wǎng))
【語錄 第一部分】
一、 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
二、 我一朋友，有次接到個別人打錯的電話。那個人還囂張的“媽的，知道我打錯了還接呀�！睆拇撕�，每到半夜三更，我朋友都打通那個電話“兄弟我又來問候你了……�！本枚弥�，兩人產(chǎn)生了感情，一年過后，兩人在一起了!
三、 王子費盡千辛萬苦，終于找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進門，就看到小矮人們整齊的站在那里，正用迫切的眼神望著他。沒等王子開口，七個小家伙就激動的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮休閑會所，拖鞋手牌拿好樓上請，男賓一位!”
四、 出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦!!! 然后我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴里嘟囔著你快走，你快走! 然后.... 然后我就默默的點起了根煙。。。。
五、 螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”
六、 小外甥不好好學(xué)習(xí)，受到姐夫嚴(yán)厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”
七、 公主被吻醒之后,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略,叛變,經(jīng)濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養(yǎng)他們長大, 國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急!”
八、 我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了。。。然后就光榮的去罰站了。
九、 上午公司一2貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?” 大家一聽哄堂大笑，妹子當(dāng)時臉紅了跑了。
十、 本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。。。
十一、 在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場，期末又以SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學(xué)習(xí)的。。。
十二、 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。。。
一天， 男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了�！庇谑俏矣H了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”
十三、 上大學(xué)的時候經(jīng)常和室友去網(wǎng)吧打游戲，記得有一次在網(wǎng)吧正在聯(lián)機打CS，突然聽見后有個女的喊網(wǎng)管，本來是小事，她那臺電腦耳機沒聲音想讓網(wǎng)管看看，只聽她高喊：“網(wǎng)管，我“音道”壞了，你過來給我弄一弄!”
十四、 小外甥在吃面包，我哄他說：來，給舅舅吃一口。他不舍的'遞過來說：舅舅，只能吃一小口哦。我拿過來假裝吃了一口遞給他。他笑著對我說：舅舅，你像個小狗一樣舔了一下。我：你……唉，算了，這狗外甥……
十五、 二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?
【語錄 第二部分】
1、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭!”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
2、上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死�！蔽艺f：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件�！钡诙煲淮笤�，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當(dāng)時那個寒啊……現(xiàn)在還記憶尤新。
3、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”
4、大學(xué)軍訓(xùn)時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊!”有一個同學(xué)就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上�！�
5、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧!”我當(dāng)時一直狂笑到下車!
6、同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀?”
7、大三那年我同學(xué)去賣魚的商場打工�？腿四昧颂艉玫聂~，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
8、老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去�！薄�
9、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水!”………
10、我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經(jīng)典的話：報告儀表，考官正常!……
11、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝!”……
12、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!
13、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
14、上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去!全班暴寒!
15、我：“那是我們物理老師……”
同學(xué)：“教什么的啊?”
我：“化學(xué)……”
16、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多�！�
17、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”
18、上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你�！�
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
19、同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線!”完了還加一句：“多下點米線啊!”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥?”
20、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了……”
21、我們大學(xué)的校長以前教我們書法，在講起他的經(jīng)歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什么(紅色的衣服)也沒穿�！苯Y(jié)果全班狂笑。
22、還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽!快起來做飯了!我該去上課了!”……
23、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學(xué)校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來!”……
24、大學(xué)去工廠金工實習(xí)的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學(xué)和一個女同學(xué)一張床。當(dāng)時所有男生爆笑，女生臉紅。實習(xí)期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經(jīng)習(xí)慣讓你干了。當(dāng)時偶爆寒不止。
25、一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢?”只聽服務(wù)員小姐“呸!”了一聲，說道：“不要臉!”……
26、上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)默我吧!!結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，“老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默”……
27、有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座!”
28、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
29、上機課，一位同學(xué)機子有問題，于是大喊：“老板，換機子!”全班木然。
30、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”
31、一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么啦怎么啦。我無言以對。
待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧。
一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧?”……
32、考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了!”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的!”……
33、一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個豆?jié){!”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
34、那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎?
35、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，來趣味文學(xué)小說找原創(chuàng)短篇小說美文!，然后覺得不對，又說：“打個例子”
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