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最新搞笑爆笑段子

時(shí)間:2024-09-18 06:08:30 搞笑語錄 我要投稿
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2016最新搞笑爆笑段子

  1、一妹紙自習(xí)課睡得正香,班主任進(jìn)教室發(fā)現(xiàn)她正睡得香。過去推她,沒反應(yīng),使勁搖,扭頭繼續(xù)睡。班主任又推,該妹紙伸出食指“一分鐘、就一分鐘、再睡一分鐘……”全班爆笑,妹紙?bào)@醒“唉媽呀!我還以為我媽呢!”

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  2、大學(xué)畢業(yè),在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)。在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個(gè)小手術(shù),心里邊回味手術(shù)時(shí)的一些注意事項(xiàng),一邊低頭走出了手術(shù)室。這時(shí)家屬圍上來問情況,當(dāng)時(shí)腦子不知道怎么抽了,想起電視里的常上演的情節(jié),于是張口就說了句“我們已經(jīng)盡力了……”頓時(shí)家屬們各種哭聲,然后我就被處分了。

  3、我哥和他們公司經(jīng)理開皮卡去市場買水桶,特大的那種。路上我哥開快了一點(diǎn),一拐彎,水桶給甩下去了。兩人趕緊停車去撿,只看一個(gè)騎電動(dòng)車的停車飛奔過去,抱著水桶沖我哥他們說:“我先看見的。”

  4、見閨蜜男友之前先看過照片,感覺一般,閨蜜解釋是他不上相的緣故。今天見到本人,比照片還丑好些,閨蜜問觀后感。不好傷她自尊心,憋了半天,感慨道:“其實(shí)他挺上相的。”

  5、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說:“你們認(rèn)真考慮過了嗎?”兒子:“當(dāng)然!”媽媽問:“怎么去上學(xué)?”“我們都有自己的自行車。”兒子說。最后媽媽問兒子:“結(jié)婚了有孩子怎么辦?”兒子: “我們商量了,暫時(shí)不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”

  6、妻子:“昨晚我做了一個(gè)美夢,夢見你答應(yīng)給我200塊錢買衣服。親愛的,你會成全我的美夢吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說來巧,昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩!”

  7、前天坐車,坐我旁邊有個(gè)小女孩和他哥。他們聊到數(shù)學(xué)題,哥哥問小妹妹: “你今年5歲,我20歲。60年以后我比你大幾歲啊?”小妹妹說:“60年以后我65歲,哥哥你已經(jīng)死了”

  8、今天請一哥們吃飯,他估計(jì)吃多了,在公交車上忍不住連著打了三個(gè)響嗝:“呃~呃~呃~”旁邊座上一個(gè)小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了句:“曲項(xiàng)向天歌~”全車都笑瘋了……

  9、一哥們喜歡去圖書館,總是跟女神坐對臉,有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影,大概有十分鐘左右,女神站起緩緩說到:“我該走了,你要一起嗎?”而后,這哥們連頭也沒抬說了句至為關(guān)鍵的話:“你先走,我這兒還有道題沒搞懂”…

  10、一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,對三歲的女兒說,寶寶,媽媽想吃羊肉了怎么辦?女兒的視線從電視上轉(zhuǎn)移過來說:你別急,灰太狼給你逮去了。。。

  11、做作業(yè)的兒子突然問我:“媽媽,‘應(yīng)該’怎么造句啊?”我想了想對他說:“這個(gè)詞能造很多句子,比如說:你應(yīng)該早點(diǎn)起床;你應(yīng)該快點(diǎn)做作業(yè);你應(yīng)該吃飯不挑食;你上課應(yīng)該認(rèn)真聽講……”正說得起勁,只見兒子一下子扔掉手中的鉛筆,朝我撲過來喊道:“會了,會了,我會了。你應(yīng)該閉嘴了!”

  12、八歲的女兒跟媽媽說:“我過幾天生日你怎么給我過啊?”媽媽說:“我都把你生日忘了不記得了……”女兒來了句:“大人不記小人過,我自己過!”

  13、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的現(xiàn)任男友,看見我是一臉的鄙視,對我大聲說到我男友有車有房有存款,我也笑了笑說,你還當(dāng)我還是三年前的那個(gè)窮小子嗎,哥淡定的拿出車鑰匙,然后上車,打火,看著噴了他倆一臉灰的拖拉機(jī),哥瀟灑而去。

  14、今天買了個(gè)錢包,老爸問我:“你買的這么多夾層的錢包干啥?”很睿智的說:“這您就不懂了,這樣買單的時(shí)候掏錢慢啊,以前就是我不用錢包,掏錢快,所以吃了不少虧。”

  15、約閨密吃午飯,她姍姍來遲,情緒低落,詢問之下她說路上看到一車小豬,粉紅粉紅,又傻又可愛,真不明白人類為什么要吃掉它們,說著眼圈都紅了,我正進(jìn)入情緒,服務(wù)員來點(diǎn)菜,那人二話沒說點(diǎn)了個(gè)糖醋排骨。。。

  16、快遞小哥:“你好!五分鐘后麻煩你下樓取下快遞!”我:“你不能送到我家里來嗎?”快遞小哥:“你家在七樓,沒電梯啊?”我:“是啊,你上來吧,我在五樓等你。”快遞小哥:“你先下來吧,先去三樓等我吧。”我:“四樓簽收!”快遞小哥:“成交!”

  17、今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個(gè)白糖的。”老板頓時(shí)無語……

  18、女兒在玩湯姆貓,對著它“啊”了十多秒,湯姆貓也張著大嘴啊了半天。“這是什么意思?”我問。“我在數(shù)湯姆貓長了幾顆牙。”

  19、山羊爺爺?shù)陌撞素S收了,于是便請了小白兔和小黑兔來幫忙,完事后山羊爺爺拿了一些白菜給它們兩,小黑兔收下就走了,小白兔對山羊爺爺說:我不要白菜,能不能給我一些菜籽?于是山羊爺爺就給了他一些菜籽。 第二年! 小白兔還沒等到自己種的白菜長大就餓死了,小黑兔把山羊爺爺給的白菜吃完后,恰好小白兔的白菜長大了,于是把小白兔的白菜收了,把自己養(yǎng)的胖胖的!

  20、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會后悔終生的,我便追了上去說:美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手拿著手機(jī)塞在我手上就倉惶跑走了。

  21、接8歲的兒子放學(xué)回家!還有他一個(gè)同學(xué),一上車倆孩子就討論穿越火線,兒子突然來一句:“俺爸爸玩穿越可厲害了。”他那個(gè)同學(xué)說:“哥哥,你有空帶帶我唄!”我頓時(shí)感覺年輕好幾歲!

  22、哥哥小時(shí)候愛偷錢,10塊10塊的,估計(jì)是少了沒勁,多了不敢。有一次偷錢被發(fā)現(xiàn) ,老爸往死里打,他就是不拿出來。姜還是老的辣啊,老爸見這招不行。就一把抓起我,準(zhǔn)備揍我,哥一下就哭了:“別打, 你打一個(gè)女人你算什么男人,我告訴你錢在哪!”后來,一直到初中,只要家里丟錢了,我就挨打。

  23、牛頓坐在自家院中的蘋果樹下,苦思著行星繞日運(yùn)動(dòng)的原因,這時(shí),一蘋果落下來,不偏不倚砸到他的腳。這一現(xiàn)象引起了牛頓的注意,他拿起蘋果冥思苦想,片刻之后破口大罵:“誰扔的蘋果手機(jī)?”

  24、某工程隊(duì)有隊(duì)醫(yī),常被人喊作獸醫(yī)。食堂管理員問:“別人喊你獸醫(yī),你也不生氣?”隊(duì)醫(yī)理直氣壯地回答:“別人喊你喂豬的,你生氣么?”管理員沉默會說:“也是哦。”

  25、交警:“喝酒了? ”雷人:“沒有!”交警:“怎樣有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”交警:“啤酒也是酒!”雷人:“請問醬油是油嗎?”交警:“不是。”雷人:“蝸牛是牛嗎?”交警:“不是。”

  26、某兵首次練習(xí)跳傘,膽怯地問軍官:“如果跳傘時(shí)傘打不開怎么辦?”軍官:“你將英勇地第一個(gè)落地!”

  27、老公看完新聞對媳婦說: "北京一快遞員送200個(gè)左右快遞,猝死。" 媳婦說: "這么年輕就死了,太可憐了。" 老公回頭, 語重心長地對正在網(wǎng)購的媳婦說: "沒有買賣,就沒有殺害。"

  28、在汽車上人很多,你沒有座位怎么辦? 叫醒一個(gè)正熟睡的人和他說你到站了,然后他會謝謝你,然后飛奔下車。這招真的很好用,別問我怎么知道的。我只想知道是誰把我叫下車的……

  29、小時(shí)候我哥騎二八自行車帶我。天很冷,我說冷,于是哥開始猛蹬。。。風(fēng)越來越打大。。。我問:“哥,你干嘛?風(fēng)快把我吹下去了。”哥扭頭看看我,對我說:“昨天老師剛教了,摩擦生熱,我速度快了你的臉跟風(fēng)就能摩擦生熱了,你看,你臉現(xiàn)在都變紅了。。。”哥呀,那是凍紅的好不啦!!!

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