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我們應(yīng)該如何面對親密之人的糟糕情緒

時間:2023-04-05 16:06:15 心理資訊 我要投稿
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我們應(yīng)該如何面對親密之人的糟糕情緒

  人的情緒有時候就像天氣,糟糕情緒的出現(xiàn)也是正常的,那么我們應(yīng)該如何面對親密之人的糟糕情緒呢?

  

  面對情緒沖擊時,你會如何化解自己的情緒、如何幫助對方、幫助彼此走出負向的情緒互動呢?

  深層心理學(xué)有一個說法:潛意識中,伴侶需要用來處理負性的情感體驗。這句話可以從兩方面理解:

  一方面,是自己潛在地尋找一個可以承載自己對于家庭的渴望與理解的“理想對象”,他/她甚至某些層面會像自己的父母,或者原來家庭中的某個成員。但是在新的親密關(guān)系里,肯定有一些特別的地方,是自己很不滿意的、渴望對方去改變的。借著排斥對方的某些性格特質(zhì)、生活習(xí)慣,試圖讓自己不再感到曾經(jīng)在原生的家庭里難以承受的感覺。

  另一個方面,成為對方的伴侶和愛人,某個層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。對方情緒太洶涌了,就需要為對方暫時“蓄水”,而對方情緒麻木、沒有新鮮感時,又需要為對方注入“活水”,讓彼此互動起來。這種角色成為一種使命、一種重要性的體現(xiàn)。

  這樣來看,兩種狀態(tài)都不那么輕松,那么當(dāng)對方或彼此的互動處于情緒糟糕的情況下,其中情緒的承擔(dān)者應(yīng)該注意些什么,能夠?qū)崿F(xiàn)情緒的調(diào)節(jié)、達成負性情緒體驗的代謝呢?

  英國的心理學(xué)家溫尼科特提出一個理論:在人際互動中構(gòu)建“抱持性環(huán)境”,有助于心靈的療愈和成長。大意是,當(dāng)一個處于情感受挫、需要幫助的人如果能遇到情感的支持、理解,對于這個暫時“孩子氣”的人去發(fā)泄情緒、調(diào)節(jié)人際關(guān)系的嘗試,能給予寬容和關(guān)懷,那么這個人會通過一段時間的調(diào)整,會從焦慮、抑郁以及憤怒中走出來,而且心靈會因為這種環(huán)境的照顧而獲得成長。這個環(huán)境就稱為抱持性環(huán)境。

  溫尼科特的這個觀點被廣泛地應(yīng)用于心理咨詢、兒童教育、醫(yī)療,乃至商業(yè)協(xié)商等領(lǐng)域。因為從實踐中大家發(fā)現(xiàn),抱持性的環(huán)境的實施并不需要高昂的建設(shè)費用、不需要特別復(fù)雜的受訓(xùn)背景。那么如果應(yīng)用到家庭里,在親密關(guān)系中又需要做到什么,才能具備“抱持”的特點、成為抱持性環(huán)境呢?

  第一、不否認、不拒絕對方當(dāng)下的情緒

  以開頭為例,雖然你在家很辛苦的準備了晚餐,但是愛人情緒確實正處于低落的狀態(tài),那么,不要否認他/她的情緒“沒什么”、“過會兒就好了”,也不要責(zé)怪對方“有”當(dāng)下的情緒。試著理解對方真實地處于一種不太舒服的情緒中,去關(guān)注到他/她當(dāng)下的情緒體驗,去接納這種情緒的存在。試著去詢問:“看起來,你有些情緒不好,是不是愿意和我談一談呢?”

  第二、不要主觀推斷和妄想,而試著去問一問真實的情況

  “他肯定是在單位被領(lǐng)導(dǎo)罵了,要拿我撒氣;或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電,借題發(fā)揮呢;或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢,讓他著急忙慌地往單位趕……”。當(dāng)我們處于這種主觀想象和心理的封閉狀態(tài)時,很難看到對方真實的感受與狀態(tài)。最好的辦法,是溫和地問問:“剛才等著急了?怎么好像帶著情緒呢?”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力,還要放下自己,而先關(guān)注對方——但是,蓄水池,就是需要暫時地承擔(dān)一下對方?jīng)坝慷鴣淼那榫w。而一旦他的情緒平靜下來,對方會心存感激,彼此關(guān)系也會增進、關(guān)系的耐受性也會提高。

  第三、耐心的傾聽與情感的關(guān)注

  在自己能放下想象,而關(guān)注于對方的真實后,對方往往會有故事要講,這時,耐心聽著就好。然后把聽到的情感,反饋給他,也許那正是他缺少理解和關(guān)注的,因為他是“當(dāng)局者迷”。比如他會說:“這個月業(yè)績不好,而且不是我不好,是小組的不好,所以我是被牽連者,這個惱人的業(yè)績考核方式,團隊能達到時,大家都開心;可是我個人做得足夠好,反因為他人的情況而拖累時,真是別扭……”。盡量不打斷他,即使他說的極端、偏頗,乃至不很理性都不要緊,最關(guān)鍵是他要講一講受挫的感受,而你的陪伴是一種巨大的安慰與關(guān)懷。等他講完,可以試著簡短地反饋他的情緒,“聽起來,你自己能達到目標(biāo),本來是很值得開心的,但是因為所在小組其他成員的問題,影響到了你,所以你很失望、還有一些責(zé)怪他們。因為好的時候看不出來,出現(xiàn)問題時,你是無辜的受害者。這讓你很不舒服。現(xiàn)在跟我說說,有沒有感覺好一些了?”

  第四、為對方的體驗增加正向的解讀

  當(dāng)對方的情緒得到照顧,逐漸恢復(fù)平靜時,如果你能發(fā)現(xiàn)他“鉆牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建設(shè)性的理解,可以嘗試告訴他,畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達標(biāo),試著把自己的經(jīng)驗分享出去,讓大家和你一起優(yōu)秀,要比你這樣責(zé)怪他們更能解決問題,畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中,他們需要一些幫助呢?也許大家這時候也挺不好意思的,牽連了你,你要是能挺身而出,大度一些,也許以后就再不發(fā)生,也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業(yè)能力”。在每一個情緒背后,都會有個人乃至團隊的意義,有時候,情緒體驗過于痛苦,讓當(dāng)事人難以承受,所以暫時看不到、看不清楚。

  第五、當(dāng)對于總在重復(fù)體驗一些情結(jié)時,建議他接受專業(yè)咨詢幫助

  “情結(jié)”是心理學(xué)家榮格總結(jié)出來的概念,意思是,每個人都有一些固定或者容易發(fā)展的傾向,即使與現(xiàn)實發(fā)生沖突,也很不容易調(diào)整,或者很難從自我反思中走出來。但是,這種情結(jié)與現(xiàn)實的不協(xié)調(diào)往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重復(fù)體驗著某項情緒,難以有效地調(diào)節(jié),可以推薦他接受專業(yè)的心理咨詢。當(dāng)然首選注重內(nèi)心體驗的精神分析取向咨詢。

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