敏感到底好不好

　　敏感的人往往會比常人多出了一些困擾，下面敏感到底好不好是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

　　造成一個人心理不快樂的原因很多，其中一項情況常見于咨詢，就是「敏感」。當(dāng)中更延伸出一個有點(diǎn)爭議的問題：「敏感到底好不好?」

　　實(shí)際上這個問題之所以引人關(guān)注，一個原因在于用「好」或「不好」的字眼很容易模糊了問題，引發(fā)爭論，畢竟誰愿意被歸類到不好的那一方呢?因此對于這個問題的問法，我傾向于改成「敏感是否造成了一個人的困擾?」

　　另一個原因，其實(shí)我們對于敏感往往認(rèn)知不清。從定義上來說，一般涉及咨詢的敏感，多指的是心理學(xué)家Elaine Aron所說的「高度敏感」(Highly Sensitive)[1]。畢竟每個人都敏感，只是程度不同，容易激發(fā)感應(yīng)的目標(biāo)也不同。

　　并且Elaine Aron在著作中也談到，敏感并沒有必然的好或壞，而是端賴我們?nèi)绾稳ヒ龑?dǎo)我們的敏感。錯誤的引導(dǎo)，會使我們的敏感帶來自身的痛苦。相反地，正確的引導(dǎo)使敏感成為生活的優(yōu)勢。

　　這也是為什么我認(rèn)為「困擾」，比起簡單的「好、不好」更容易詮釋敏感帶來的痛苦，因?yàn)槊舾胁辉搶儆谝环N道德評價。

　　兩方面的困擾

　　敏感帶來的困擾有方面，一種造成自身的困擾。當(dāng)自身的敏感，造成了我們內(nèi)心的某些困擾，這些困擾使得我們心情不好，甚至因?yàn)殚L期的心情不好影響了心理健康。

　　另一個角度來說，有時我們心理的困擾，來自他人的敏感。好比伴侶關(guān)系，多次聽聞一位男孩子或女孩子跟我抱怨自己的戀人，表示對方身上簡直像是裝了高度敏感的警報器，他只要微信沒有秒回，或是今天穿著有任何變化，對方就會疑神疑鬼，讓他不堪其擾。

　　針對敏感，底下整理出四點(diǎn)常見的認(rèn)知誤區(qū)，希望可以幫助受敏感困擾的朋友，反思究竟是敏感使人困擾，還是對敏感的錯誤認(rèn)知造成了困擾。

　　敏感的認(rèn)知誤區(qū)

　　第一、敏感不等于「內(nèi)向」

　　有系統(tǒng)的針對內(nèi)向與外向的性格分類，可以追溯到心理學(xué)家榮格，他將人分為內(nèi)外向后，又將其匹配「思考」、「感情」、「感覺」、「直覺」四項，形成「八種性格類型」的理論。

　　實(shí)則這八種性格，都可以按個別人區(qū)分出不同的敏感程度。好比外向思考型的極致類型就是科學(xué)家，他們關(guān)注外在世界的規(guī)律、洞察自然現(xiàn)象的邏輯;內(nèi)在思考型的代表則是哲學(xué)家，他們研究的指向更面對內(nèi)在世界，通過冥想而非實(shí)驗(yàn)去完成感興趣的課題。

　　將內(nèi)向迭加于敏感的另一種認(rèn)知誤區(qū)，在于混淆了感情表達(dá)的方式。一個敏感的人可以是善于對外情感表達(dá)的，即使不善，表達(dá)的能力也能通過后天的培養(yǎng)增進(jìn)。又好比積極從事教育與演說的羅賓森爵士，以及默默從事服務(wù)的德雷莎修女，他們對人群都具有相當(dāng)?shù)拿舾卸�，只是因�(yàn)楸磉_(dá)的方式不同，而顯現(xiàn)出外向與內(nèi)向的特質(zhì)。

　　反之，內(nèi)向的人不等于是敏感的人，并且內(nèi)向或外向，有時只是暫時性的狀態(tài)，不是永久人格的展現(xiàn)。

　　我曾遇過帶孩子來求助的家長，他覺得自己的孩子過份內(nèi)向，對人很疏遠(yuǎn)，可是一個人的時候情緒起伏很大，吃個飯要折騰好久。經(jīng)過會談，其實(shí)這位孩子就測驗(yàn)的結(jié)果來看很正常，他在學(xué)校很外向，在家是因?yàn)楦改隔[矛盾，在面對父母矛盾的困惑中，孩子沒有足夠的能力去解決父母的矛盾，但這讓孩子內(nèi)心不舒服，為了減緩不舒服，他只好選擇跟父母保持一段距離。吃飯折騰，算是一個讓父母「言歸于好」的手段，因?yàn)橹挥心菢幼�，父母才會從彼此矛盾，轉(zhuǎn)而彼此合作，就為了讓他好好吃飯。

　　第二、敏感不等于「有洞察力」

　　哲學(xué)家亞里士多德認(rèn)為道德有四個條目最重要：智慧、公義、勇敢、節(jié)制。其中「智慧」排第一。

　　在亞里士多德看來，智慧是依靠后天養(yǎng)成的，必須經(jīng)過適當(dāng)?shù)慕逃�。這個概念到今天仍是教育體制的核心觀念，只是逐漸從只看IQ智力的角度，走向心理學(xué)家Howard Gardner的多元智能論。一個人的成功不再只跟智力掛勾，一個人的情商、社交能力等等，都成了我們理解與判斷一個人的依據(jù)，而這個依據(jù)也讓我們的教育更便于因材施教，不以一種標(biāo)準(zhǔn)打翻一船孩子的未來。

　　高度敏感的人，他們某些對于內(nèi)在，某些對于外在有更多的注意力。但注意力只是一種方向性，就像在大海灑了好大一張網(wǎng)，可以網(wǎng)到許多魚，但對于這些魚的處理，也就是信息內(nèi)容的分析是兩個不同的認(rèn)知階段。

　　敏感的人能夠網(wǎng)到很多信息，但不表示他有充分的智能去處理這些信息。所以有時一個敏感的人，他能夠覺察到旁人些微的情感變化，可是如果沒有充分對這些情感的解讀能力，就容易使他揣揣不安。可是如果經(jīng)過充分的學(xué)習(xí)，好比一位高度敏感的人，通過心理學(xué)的理論與實(shí)務(wù)訓(xùn)練，通過理解力的提升，他的敏感就不再淪為一連串的猜疑與揣測，一張沒有篩選能力的網(wǎng)。

　　這也說明有些高敏感者為何特別憂慮，或者造成他人的困擾。一方面，猜疑和揣測使自己不安。另一方面，空有敏感而缺乏對于事件分析解讀，以及社交能力等方面的培養(yǎng)，很可能進(jìn)一步造成他人的困擾。

　　更重要地，敏感能夠培養(yǎng)，并非特定人終身的專利。好比在老人服務(wù)機(jī)構(gòu)任職的社工師，通過后天經(jīng)驗(yàn)擴(kuò)大對老人生理與心理的敏感度。

　　第三、敏感不等于「有同理心」

　　承接第二點(diǎn)，將敏感與「同理心」做連結(jié)，顯然也是一種認(rèn)知上的刻板印象。確實(shí)當(dāng)我們悶悶不樂的時候，有一個人能夠察覺到我們隱而未發(fā)的不滿，會讓我們感覺「被看見了」，獲得存在感而萌生對那個「看見我們的人」的好感。

　　可是同理心不等于同情心，同理心是建構(gòu)在能夠「換位思考」的前提上。敏感只是看見了，不等于換位思考。

　　好比心理咨詢和一般人聊天有什么不同?差別就在于咨詢師具備換位思考的能力�？梢哉f，有些人的敏感并沒有和對他人的體察進(jìn)行結(jié)合。

　　譬如有一位大叔，他特別喜好打抱不平，在辦公室只要有人貌似做了可能讓同事不開心的舉動，他就會以一個長輩的身份，約那個人出來談?wù)�，「提點(diǎn)」他做人做事的道理�？墒菦]有人感激他，甚至越來越多人疏遠(yuǎn)他。

　　大叔問我為什么，晤談中發(fā)現(xiàn)，大叔介入這些沖突，但他對沖突雙方一無所知，也沒有真正理解到底發(fā)生了什么事。他的介入更多的是滿足自身的正義感，站在自己的道德標(biāo)準(zhǔn)去看他人。

　　大叔告訴我：「我沒有辦法坐視不管�！箍墒俏钫勚�，他也發(fā)現(xiàn)有些同事間縱使有爭執(zhí)，過了一陣子他們自然也會言歸于好，不需要他大事小事都插手。

　　從生命史回溯，我們談到大叔的童年。大叔的父母很忙，所以很多年他一直代替父母管教弟弟、妹妹，他很早就發(fā)現(xiàn)自己對大人察言觀色的敏感度，但他為了滿足大人稱贊他「懂事」、「成熟」，實(shí)則失職的一面，把自身需要被關(guān)愛的需求壓抑下來。

　　長大后，大叔希望得到父母關(guān)愛的需求始終沒有得到真正的滿足，所以衍生為人際群體中「尋求滿足」，也就是尋求被稱贊「懂事」、「成熟」的行動。但他已經(jīng)不是孩子了，是一位中年人，故他從同事，甚至年輕人身上要尋求本來應(yīng)該從父母身上得到的認(rèn)同，就反而造成許多人際方面的不快。因?yàn)樗�并沒有真正去傾聽與理解他人，他的動機(jī)跟目的是在求父母對孩子的認(rèn)同。

　　第四、敏感不等于「悲觀」

　　從第三點(diǎn)推演，我們就發(fā)現(xiàn)，敏感與悲觀并不是必然的結(jié)合。Elaine Aron在《孩子，你的敏感我都懂》(The Highly Sensitive Child)談到環(huán)境對于敏感者的重要，自體心理學(xué)談一個人人格對他人的影響，勝于一個人行為對他人的影響。都在說明今天一個人盡管具備高度敏感的特質(zhì)，但這個特質(zhì)能夠隨著環(huán)境，隨著他人的引導(dǎo)走向樂觀與悲觀，走向積極外向的生活，或是內(nèi)向但不至于鉆牛角尖的思維方式。

　　結(jié)語：適得其所，而非適得其反

　　我們該如何導(dǎo)引我們的敏感，使敏感不至于造成我們自身的困擾，或是造成他人的困擾?

　　方法一、嘗試寫作。

　　在思考一個問題的時候，具體化能夠讓我們更清晰的看見問題，進(jìn)而更便于處理問題。敘事治療一部分的基礎(chǔ)就在這個思維下展開，通過寫作將「內(nèi)在思維外在化」。

　　因此，當(dāng)我們感受到某些事件，使我們內(nèi)心不安時，我們可以試著把我們看到的情況，內(nèi)在的感受寫下來。然后我們?nèi)�檢視自己寫了什么，這一方面可以延長我們反應(yīng)的時間，避免在不了解完整情況的時候，采取了不恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。長期搜集的寫作紀(jì)錄，還能夠幫助我們檢視思維模式，了解我們是不是對特定的某些事物或他人的情緒特別敏感，好找出其可能原因，并謀求一個應(yīng)對的方法。

　　方法二、多提問、多對話。

　　社會學(xué)家Alfred Schutz為了驗(yàn)證真理的存在，闡釋了「互為主體性」(inter-subjectivity)的觀念。當(dāng)我們在理解一件事，過份主觀，或過份依賴客觀都沒有辦法正中我們所要理解的對象。而是我們必須在主觀與客觀間不斷交換，并且能夠深入到我們所要探討的對象，其當(dāng)時身處的時境與情境，以產(chǎn)生一種共同的，以及共享的意義。

　　舉例來說，當(dāng)你今天感覺大家都不喜歡你，那可能是聚光燈效應(yīng)。其實(shí)大家對你并沒有什么不同，可是這份羞恥感的背后，需要客觀的驗(yàn)證才能成立。如果是前面提到大叔遇到的情況，要達(dá)成最大的理解，需要最大程度的「還原」當(dāng)時情況。否則只是拿自己的想法摻進(jìn)事件里，所探討的只是自身想法的延伸，偏離事實(shí)。

　　所以要檢視今天敏感的想法與行動是否合宜，在下判斷之前，多多提問，盡可能了解事情的來龍去脈，有助于我們給予我們的敏感一個理性的回復(fù)，通過理性的回復(fù)，對情況的通盤理解，舒緩我們的不安。

　　簡言之，今天一個發(fā)于敏感的行為，無論你動機(jī)多么良善，如果「既不了解事情的過程」，事后對事件中「參與者的認(rèn)識」也沒有增加，唯一有變動的就是你個人的正義感，甚至虛榮心，別人「不受教」，你還因此憤慨，那么這個貌似理直氣壯的行動基本上是可議的。

　　方法三、讓敏感隨著人格成長而成長。

　　使自身「淪為敏感的工具，任憑敏感操控情緒和想法，引發(fā)不安與焦慮，喪失生活的快樂，人際關(guān)系的和諧」，那是多么可惜的一件事。

　　尤其如果你還拿「天性」敏感當(dāng)成自己不幸的借口，可能低估了改變命運(yùn)的能力。

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