過(guò)年吵架到底為何而“戰(zhàn)”
過(guò)年的時(shí)候夫妻之間特別容易吵架?這到底是什么原因呢?過(guò)年吵架到底為何而“戰(zhàn)”是小編為大家?guī)?lái)的,希望對(duì)大家有所幫助。
年度吐槽的隱憂
“吐槽”譯為抱怨、找茬、不滿、鄙視以及吐苦水等意思,越來(lái)越廣泛地應(yīng)用于微博、貼吧、網(wǎng)絡(luò)視頻,甚至走入千家萬(wàn)戶,進(jìn)入婚姻生活。伴隨著鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴的年俗風(fēng)味,不斷升級(jí)為吵架,成為現(xiàn)實(shí)版的“年度大戲”。
2月11日,九龍坡黃桷坪一小區(qū)內(nèi)便上演了這樣一幕鬧。阂粚(duì)夫妻因回家過(guò)年的事情吵架,妻子甚至提起菜刀鬧自殺。
燕子老師近日也接到了兩個(gè)相似案例,大年三十兒,夫怨妻涕,孩子不知所措,這年過(guò)得一家子甚是“熱鬧”。
點(diǎn)開(kāi)某論壇有關(guān)過(guò)年吵架話題的帖子,短短時(shí)間竟吸引了18050人次搬來(lái)板凳嗑著瓜子圍觀,發(fā)聲者也高達(dá)三百多人。
有資料顯示近年來(lái),夫妻過(guò)年吵架率竟高達(dá)25%。節(jié)后,離婚率又驟增,已然成為人們司空見(jiàn)慣的普遍現(xiàn)象。
以往我們?nèi)找蛊谂蔚拿篮霉?jié)日,緣何引發(fā)了如此激烈的“家庭戰(zhàn)爭(zhēng)”?過(guò)年吵架,到底又為何而“戰(zhàn)”?
喋喋不休為幾何?
是為去誰(shuí)家過(guò)年?是為孝敬爹媽誰(shuí)多誰(shuí)少?是為了莫名其妙的夾板氣?還是為了推來(lái)推去的家務(wù)活???
此時(shí),過(guò)年就好像是婚姻躁點(diǎn)的放大鏡,頂著十二級(jí)的“!@^&*……”,搜尋著婚姻中的點(diǎn)滴“黑洞”。
不妨跟著小編一起來(lái)號(hào)號(hào)脈,看看到底為了啥——
1、有效溝通不暢型。
“9點(diǎn)鐘就得上我媽那去,你咋還不動(dòng)彈?!”
“我屋子還沒(méi)收拾完呢,要不你幫我干?”
“你今天非得收拾呀,那點(diǎn)破活兒啥時(shí)候干不行?”
“不行!我就是個(gè)干凈人,你這還不知道?”
“你干,你干!那啥時(shí)候走?”
“那你就等著吧!”
案例一:
短短6句對(duì)話, 5個(gè)問(wèn)號(hào),主題尚未點(diǎn)破,卻句句指責(zé)、命令、抱怨。說(shuō)到這里,燕子老師咋體會(huì)到另外三層含義呢?一個(gè)是“你個(gè)死鬼,咋不知道疼我呢?”二是“憑啥老去你家,咋不懂我呢!”三是“家里人都等著呢,咋不知道顧及我的面子呢?”
一年到頭,夫妻二人靜下心來(lái)相處,卸下了外界的面具,帶著濃濃的愛(ài)意,準(zhǔn)備營(yíng)造出不受外界干擾的親密關(guān)系。卻疲于表達(dá),誤用了命令、指責(zé)、抱怨、哭泣甚至是憤怒來(lái)表達(dá)本意,其實(shí)呀,我們無(wú)非是想說(shuō):能不能多關(guān)注我一些、多認(rèn)可我一些、多懂我一些、多陪我一些;在外能不能多給我點(diǎn)面子、多給我點(diǎn)尊重?能不能呀,到底能不能呀??
在這種錯(cuò)誤的溝通方式下,“錢”、“去向”、“干活”、“嘮叨”等便無(wú)辜地成為了吵架的爆發(fā)點(diǎn),淪為夫妻缺少有效溝通的替罪羊。
2、苦苦索愛(ài)無(wú)果型。
“一年到頭了就給我媽買這點(diǎn)東西呀?”
“這些還少呀,跟給我媽一邊多!”
“憑啥一邊多,我媽為咱付出那么多?”
“你媽是媽,我媽就不是媽?我媽也為咱付出不少呀?”
“我媽那么辛苦把我拉扯大,白嫁到你家,你就這么對(duì)我們呀?”
案例二:
這個(gè)女孩無(wú)非就是想要看,男孩是如何重視自己的,以驗(yàn)證“你是愛(ài)我的”。換個(gè)流行的'詞,索愛(ài)——索求被愛(ài)。無(wú)論在吵什么,背后都有一個(gè)聲音:你愛(ài)我嗎?
可“回你家過(guò)年”被解讀成“你更愛(ài)的是你媽”;“給你父母花錢多” 被解讀成“你更愛(ài)你媽”;“當(dāng)初你啥都沒(méi)有,我嫁給你” 被解讀成“你應(yīng)該更愛(ài)我”。句句都似乎在表明:你不愛(ài)我。
說(shuō)到這里,我們都感覺(jué)這個(gè)女孩不懂事,但不妨換位思考一下,如果男孩日常生活中多一些關(guān)愛(ài),也許她就不會(huì)用物質(zhì)來(lái)反復(fù)肯定自己的價(jià)值感了。
其實(shí)日常生活中愛(ài)的體現(xiàn)無(wú)處不在:也許是即時(shí)的問(wèn)候,也許是疲倦時(shí)依靠的臂膀,也許是生病時(shí)焦急的目光,也許深夜歸來(lái)時(shí)守候的燈光,也許是精心準(zhǔn)備的飯菜。就像一杯白開(kāi)水,雖然淡而無(wú)味,但誰(shuí)能說(shuō)不需要它?
夫妻之愛(ài)就是這樣,雖然平平淡淡,卻是真實(shí)的存在著,只是愛(ài)不在那么的絢麗,變得現(xiàn)實(shí)而又瑣碎,摻雜了太多的實(shí)際的東西,與柴米油鹽時(shí)時(shí)相伴。不過(guò)這種平凡的、質(zhì)樸無(wú)華的愛(ài),才讓人更加的回味,才會(huì)更加的久遠(yuǎn)綿長(zhǎng)。
3、性格改造未遂型
“讓你陪孩子,你又捅咕那破手機(jī)!”
“我發(fā)拜年短信呢,喊什么喊!”
“你就不能一會(huì)兒發(fā)?成天艮了吧唧的!”
“我怎么陪孩子還用你教!”
“那孩子讓你陪成啥樣了?!跑不能跑,跳不能跳,見(jiàn)人都不會(huì)說(shuō)話,跟你一個(gè)熊樣!”
“#¥&*@#¥%&*……”
案例三:
在這里,燕子老師也要吐吐槽了,你倆這語(yǔ)言太(wo)有(ye)特(shi)色(zui)了(liao)吧?咋感覺(jué)這像是段母子的對(duì)話呢?
成年后的行為是幼年與父母互動(dòng)模式的重現(xiàn)。原生態(tài)家庭中,每個(gè)人的關(guān)系模式是不同的,豈能是改造得了的?不過(guò)嘛,是可以相互影響的。
不同的原生家庭,在家庭文化、關(guān)系模式、家庭規(guī)則方面自然不同,兩個(gè)來(lái)自完全不同的原生家庭的人,帶著各自家庭的影子組成新的家庭,在不知不覺(jué)間復(fù)制著前輩的思維方式和行為模式,代代相襲,進(jìn)入無(wú)法掙脫的死循環(huán)。
夫妻生活中,一方表現(xiàn)出父母般的威嚴(yán),企圖去教導(dǎo)、促進(jìn)和幫助另一方時(shí),愛(ài)就會(huì)受到束縛,造成心靈的傷害。可以想象,如果夫妻一方受到的只是小孩那樣的禮遇,那么他就會(huì)像小孩那樣,用反叛家庭的方式從親密關(guān)系中掙脫出來(lái),并在這個(gè)關(guān)系之外尋找自由。
吵架帶來(lái)了無(wú)盡的痛,但我們不得不承認(rèn):從某種意義上講,它也具有釋放壓抑的作用。盡管表達(dá)的方式欠妥,卻對(duì)親密關(guān)系的修復(fù)有著積極而深遠(yuǎn)的意義。
婚姻經(jīng)營(yíng),我們何去何從?
妙招1:及時(shí)叫停
情緒即將爆發(fā),及時(shí)提醒自己沉一下,避免情緒過(guò)激。
妙招2:覺(jué)察痛點(diǎn)
問(wèn)問(wèn)自己——
“怎么了?”(看自己的情緒)
“是什么讓自己痛?”(看當(dāng)下事件)
“為什么會(huì)痛?”(看情緒背后的內(nèi)心需要)
“我怎么做能不痛?”(如何表達(dá)內(nèi)心需要)
妙招3:心靈回溯
可找人傾述,也可自己理清情緒——
“到底哪些是針對(duì)現(xiàn)在的人和事,哪些是借題發(fā)揮的,源于過(guò)去的情緒轉(zhuǎn)移?”
不要把成長(zhǎng)中對(duì)父母的情緒摻雜進(jìn)來(lái),投射并發(fā)泄在丈夫(妻子)身上,令對(duì)方莫名其妙和不能接受。分清此刻和過(guò)去的界限,處理以往堆積的情緒。
妙招4:恰當(dāng)表達(dá)
多用“我感覺(jué)……”造句,來(lái)表達(dá)真實(shí)感受——
× “你這么做不對(duì)!”(等同“就是你不對(duì)”,帶有評(píng)判、指責(zé)的味道。)
√ “你這么做,我感覺(jué)不對(duì)。”(等同“如果錯(cuò)了,是我的錯(cuò)”,對(duì)方感覺(jué)沒(méi)有責(zé)任,易于接受)
春節(jié)以及關(guān)于春節(jié)的各類準(zhǔn)備,自古以來(lái)便為夫妻關(guān)系這一千古難題,帶來(lái)一波又一波的挑戰(zhàn)。人類文明的發(fā)展史,是一部人與人斗爭(zhēng)的殘酷史,斗爭(zhēng)的種子,潛藏在每個(gè)人的基因中。無(wú)論你是高等院校里的博士、碩士,還是走街串巷奔波的商戶小販都難逃一理。春節(jié)長(zhǎng)假,本應(yīng)該是享受一年勞動(dòng)成果的時(shí)候,往往因?yàn)橐粌删湓,就演變?ldquo;寂寞梧桐深院鎖清秋”的悲涼。正應(yīng)了那句俗話,夫妻能同吃苦,卻不能同享福。
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