為什么嘴巴說不要身體卻很老實？
相信嘴巴說不要身體卻很老實這樣的情況大家都會試過，下面就隨小編一起去閱讀為什么嘴巴說不要身體卻很老實?
近半個月，洪荒之力和王寶強刷屏的速度，好像不在事件發(fā)生的24小時內(nèi)談論這個話題，你就是寫作圈的局外人。
有趣的是，盡管不時聽聞部份讀者對熱點一下子來得太滿感到惡心，但每個新的頭條消息出現(xiàn)，人們還是忍不住點開一篇又一篇的文章。甚至有朋友一邊批評被淹沒的朋友圈，一邊不忘分享自己覺得特別好的文章。
從心理學的角度，為什么人在追熱點這件事上，「嘴巴說不要，身體卻很老實?」
矛盾反彈效應
哈佛大學心理系教授韋格納(Daniel Wagner)曾在1985年做過一個實驗，他要學生「在接下來的五分鐘，盡可能不要想白熊�！�
實驗的結(jié)果發(fā)現(xiàn)，要學生越是不想，他們就越無法擺脫白熊盤桓在腦海里。
經(jīng)過多次類似實驗，韋格納發(fā)現(xiàn)，當我們試圖對自己發(fā)出「我不要做」的信號，這個「我不要」的想法反而會不斷反彈回來。
也就是說，刻意壓抑內(nèi)心的想法，只會適得其反。這可以用來解釋很多日�，F(xiàn)象，失眠的人越是努力想要入睡，反而更加睡不著。失戀同樣如此，當我們越是想忘記一個人，我們就越難忘記。
甚至韋格納發(fā)現(xiàn)，越是討厭同性戀的男人，看同性戀的A片時，勃起的程度和他討厭同性戀的程度成正比。
背后的機制，韋格納區(qū)分大腦中控制念想的兩種系統(tǒng)：
A.操縱系統(tǒng)。當我們想要把一件事情做好，操縱系統(tǒng)會隨著我們的想法，專注于達成任務。
B.監(jiān)督系統(tǒng)。掃描大腦與環(huán)境，留意所有可能妨礙行動的障礙。
舉例來說，如果你想要戒除用餐時刷手機的習慣，大腦的操縱系統(tǒng)會努力使你控制使用手機的行為。但這個只有在精神充足之下才有用，當我們陷入饑餓等自制力下降的狀態(tài)，我們往往經(jīng)不起誘惑，使得操縱系統(tǒng)失靈。與此同時，監(jiān)督系統(tǒng)仍然在運作，結(jié)果是監(jiān)督系統(tǒng)的警報內(nèi)容反復出現(xiàn)，提醒我們當心「手機」的存在，可這也讓我們對手機的誘惑更加揮之不去。
違背人性的自我克制注定失敗
研究意志力的心理學家麥高尼格(Kelly McGonigal)對此表示，如果我們想要免除煩惱，就必須坦然接受各種負面想法，而不是硬將這些問題拋開。
一來，努力不去想的效果并不好，往往會產(chǎn)生矛盾反彈效應。
二來，當我們告訴自己「我不要做」，在我們努力抵御念想的同時，我們的心理也因為遭受更大的壓力，更容易陷入焦慮，焦慮更容易瓦解我們的自制力。
在咨詢現(xiàn)場，經(jīng)常聽失戀的來談者表達一種愿望：「幫我忘了他吧!」
當我和來談者談起失戀的痛苦，我發(fā)現(xiàn)來談者傾訴悲憤與不滿的時候，會很突兀的突然插入一句：「盡管如此，我知道分手肯定不會只是一個人的錯，我也有錯�！雇ｎD半晌，即使繼續(xù)前面的話語，原本逐漸加溫的情緒，也會消去大半。
確實有些人分手的原因，肇因于兩個人之間難以化解的矛盾。即使如此，感覺自己被傷害的痛楚，那片籠罩內(nèi)心光明的陰影確實存在。
那些「兩個都有錯」的說詞，歸根究底是一種「政治正確」的說詞，就像有些人明明恐同，卻為了顯示自己和現(xiàn)代的主流價值觀無異，甚至刻意想表達自己想法開明的一面，他隱藏了內(nèi)心真實的想法，比一般不討厭同性戀的人，更加熱衷于為同性戀爭取權益。
奧修曾說何謂「整全」，整全的核心概念，就是一個人不至于把自己搞得精神分裂。為了讓自己能夠活得圓滿，避免為內(nèi)心沖突矛盾的想法所苦。奧修認為最好的方法，就是「讓情緒完整流動」。
我們可以觀察兒童的情緒反應，他們總是想哭就哭，想笑就笑，他們很徹底的釋放他們的情緒，所以他們的情緒轉(zhuǎn)換很快速。上一秒還在為吃不到喜歡的食物不開心，下一秒就在母親的懷抱中安然入睡。
過去，某些長輩教導我們在外要莊重，保持自己的儀態(tài)。有些父母打孩子小時候，就教育他「不許哭」。這些教育方式，都在促使一個人逐漸失去「完整面對」情緒，也不知道該如何「完整宣泄」情緒，導致壓力不斷累積，進而影響身心健康。
在這種壓抑的生活底下，我們失去了完整的自己，更無法做真正的自己。
比「我不要去做」更有用的方法
當我們想抵擋洪荒之力，或?qū)殞毜人⑵廖恼�，卻又忍不住想看。不希望一面惡心文章，一面惡心自己。我們可以試著這么做：
把「我不要做」轉(zhuǎn)換成「我要去做」
實證研究，認為要增進一個人的自制力，越是禁止自己的行為，我們的欲望越是會受到激發(fā)。行為是身體的'活動，但真正關鍵的欲望則是心理活動。
她建議我們可以「接納渴望，但不必順從渴望」，這讓我們不需要課把心力全拿來對抗自己，而是讓心力轉(zhuǎn)為自己的助力。
以控制不住點擊熱點為例，我們可以通過內(nèi)在省察，了解自己正想著要刷下一篇寶寶的文章。然后接納這個想法或感覺，且不要立即轉(zhuǎn)移注意力，或立馬批評自己這樣不對，提醒自己不要陷入矛盾反彈效應。
跳出來思考，了解自己不可能完全掌握自己的全部欲望，但我們可以選擇是否完全順從這股渴望。
思考時，我們重新想想自己的目標，提醒自己原本該做的事，原先控制自己不點熱文是為了做哪些更有價值的事。
譬如對于想要戒煙的來談者，成為父親，而為了對懷孕的妻子，以及未來兒子的健康著想，這個戒煙的動力是一個具體去實現(xiàn)的目標。當我們有了這樣一個目標，一點點的去做，每有一點成果都是對自己的一種鼓勵。相較之下，全然的自我控制，形同自我懲罰，做起來不快樂，再加上矛盾反彈效應的影響，就很容易導致行動的崩潰。
近墨者黑，貼近自制力強的朋友
人天生具有模仿他人的能力，大腦的鏡像神經(jīng)元偵測到他人的行動后，會使我們模仿他人的行動。當一位想要戒煙的人，看見別人抽煙，甚至是在電影中看到演員在抽煙，都會使大腦中抽煙動作相關的區(qū)塊活躍起來，削弱自己的意志力。
并且我們的大腦長期受社會化影響，旁人的喜怒哀樂，都會讓我們跟著同悲同喜。這意味著當一個想法，或情緒在身旁不斷流竄，好比當大家都在網(wǎng)絡上討伐某位小三，你也會跟著義憤填膺起來。營銷上，幾個水軍竟能驅(qū)動一大票網(wǎng)民，就是這個道理。
所以如果我們今天想當個不追熱點的人，那么我們可以找找那些對熱點不感興趣，或是自制力強的朋友，加入他們的行列。更重要地，麥高尼格說明這種人際之間的感染是雙向的，所以在這樣一個群體中，彼此間互相模仿的效應，能夠強化大家的自制力，更加不會去刷熱點。
這也說明，當我們準備考試，如果能夠加入一個上進的讀書會，對增進我們的讀書習慣確實會有幫助。
平時培養(yǎng)自己的理性與自制力
理情行為療法創(chuàng)立者艾里斯(Albert Ellis)認為人的本質(zhì)就是「會思考的動物」，造成我們身心失調(diào)的人生觀，背后都有強烈的情感及行為成分。我們經(jīng)常不會留意到自己想法或行為背后，到底受到了哪些外來的因素控制。就像我們相信某些帖子是真的，將某些八卦新聞說得言之鑿鑿，好像我們就住在事主隔壁。
要避免成為隨波逐流的一葉柳絮，平時累積自己的知識水平和思維能力，有助于我們抵擋誘惑。因為我們可以從更客觀的角度分析問題，理解生活中有更重要的事情等待我們?nèi)嵺`;我們能在短暫的欲望滿足，和真實的快樂之間，分辨其面目，選擇跟隨后者。
如果我們總是在需要自制力的時候，才想著要如何增強自制力，我們就得被迫和壓抑的痛苦、缺乏方法的自我約束搏斗。艾里斯發(fā)現(xiàn)，受挫力會隨著我們的想法變動。如果我們每次都覺得自制好難，我們就會發(fā)自內(nèi)心的強化我們「無法忍受」、「我不可能做得到」等念頭，然后我們的意志就會像滑坡上的石塊，輕易的往下沉淪。
結(jié)語：不要的背后總是藏著「要」
從各種自制力的理論來看，不難發(fā)現(xiàn)，所有的努力都是為了讓我們的生活過得更有意義，更幸福。
想要戒煙，不是為了不抽煙(消極)，而是為了健康(積極);
想要忘記前任，不是為了斷絕過去(消極)，而是為了迎接未來(積極);
少用社交軟件，不是為了不社交(消極)，而是為了有效利用時間做該做的事(積極)。
簡言之，看看寶強沒事，刷刷洪荒之力也無妨，只要我們能認清「生活并不是消極抵抗」，而是「積極創(chuàng)造」。接納自身的軟弱，而不是消極抵抗，進而找出更有價值的目標去追尋，把更多的精力投入「我想要去做」的事情上，有助于我們更能順著天性，整合我們的嘴巴和身體，做更真實的自己，過更幸福的日子。
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