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我有四個面具你愛哪一個我？
你覺得朋友眼中的你，是他們透過自己主觀濾鏡看到的你，那信息又是可靠的嗎?下面是小編推薦給大家的我有四個面具你愛哪一個我?
為什么我們需要兩幅面孔?
你會不會常常在刷朋友圈的時候感到非常不解：為什么我認(rèn)識的這個姑娘到了網(wǎng)上卻完全另外一個人的感覺。平時的她挺文靜乖巧啊，怎么一到了網(wǎng)上風(fēng)格就變了，而且一言不合就自拍，并伴隨各種限制級表情，平時沒看出來這么自戀啊?!
很多人都聲稱，社交網(wǎng)絡(luò)是一個讓我們“放心做自己”的地方。因此，這種線上線下的形象不合貌似是因?yàn)�，日常生活中的人們都在收斂自己的真�?shí)面貌，而網(wǎng)絡(luò)給了很多人勇氣去做真實(shí)的自己。
周圍人通過觀察對我們有一套評價，而我們心中對自己也會有一套“真實(shí)”的評價，在這兩套評價之間總會存在一條“溝”，而當(dāng)這條“溝”太寬，反差太大的時候，別人對我們的印象就會有一種被顛覆的感覺。
那么，問題真的僅僅出在“真實(shí)版的自己”和“收斂版的自己”之間的反差上嗎?
其實(shí)沒有那么簡單。
想要高大上且更加形象地分析這個問題，就需要借助于一項(xiàng)心理學(xué)理論“周哈里窗”(JohariWindow)。
1.左上角是所有人都看得見的區(qū)域，該區(qū)域內(nèi)的關(guān)于自己的信息不僅僅是自己“心知肚明”的，也是別人都看得見的。我們稱這個區(qū)域?yàn)?ldquo;開放我”的“自由活動領(lǐng)域”。比如，我們的性別，國籍，對待某些事物的鮮明態(tài)度，等。
2.右上角則是我們每個人的“盲區(qū)”，既，自己發(fā)現(xiàn)不了，而他人作為旁觀者卻看得一清二楚的領(lǐng)域。比如，我們自己意識不到的行為習(xí)慣、口頭禪、潛意識等。
3.左下角，叫做“隱藏領(lǐng)域”，是不對外開放的區(qū)域，這個區(qū)域的信息他人無從得知，只有自己知道，比如，我們的秘密和一些隱秘的想法。
4.最后，右下角，“未知我”，這個領(lǐng)域的信息誰都看不見或是看不透，比如，個人未曾察覺的潛質(zhì)，早年壓抑下來的記憶，亦或是來自自我意識最底層的恐懼，等。通常，在越年輕的人身上，該區(qū)域的范圍會越大。?
當(dāng)我們與外界互動的時候，當(dāng)我們感到不舒服或是讓別人感到不舒服的時候，問題往往出現(xiàn)在2、3、4這三塊領(lǐng)域內(nèi)。如果每個人都盡量增大第一領(lǐng)域“開放我”的面積，那么人與人之間交往的不適感將會減輕很多。
常常被干擾的自我評價
“周哈里窗”理論的提出者強(qiáng)調(diào)并且提倡，增加第一領(lǐng)域的范圍是解決人際關(guān)系的關(guān)鍵。也就是多和周圍人溝通，減少不必要的誤會，除此之外還要要向外界尋求反饋，意識到自己的問題和進(jìn)步空間。而我認(rèn)為，實(shí)際的情況往往比以上更加復(fù)雜，那就是：
這四扇窗里的信息，會出現(xiàn)來自于非主觀意識層面上的干擾。而這份干擾導(dǎo)致的結(jié)果，也許就會在他人對我們的判斷以及我們對自身的判斷之間，產(chǎn)生一個矛盾點(diǎn)。
這么聽起來有點(diǎn)暈是嗎?我來舉個簡單的例子，你就明白了：
小明是一個生活上有點(diǎn)邋遢的男孩，但他卻一直覺得自己很干凈整潔。而他覺得自己干凈整潔的原因其實(shí)并未站一個事實(shí)的角度上，只是因?yàn)樾∶鞯膵寢屢郧翱偸侵肛?zé)他不愛干凈，所以他潛意識里很不接受一個邋遢的自己，認(rèn)為“邋遢”是“不對”的屬性。所以小明會一直自我暗示其實(shí)自己挺愛干凈的，只不過沒有時間收拾屋子罷了。而小明的朋友則不會知道他的這層潛意識，而僅僅透過他臟亂的住處得出結(jié)論：小明是個邋遢鬼。那么，在朋友對小明的評價，與小明對自己的評價之間，就有存在這樣一個矛盾點(diǎn)。
小明認(rèn)為，自己愛干凈，只不過朋友不知道，這是屬于“隱藏領(lǐng)域”的信息;而小明的朋友則認(rèn)為，小明并不知道自己其實(shí)是個邋遢鬼，這是屬于“盲區(qū)”的信息;而小明自欺欺人的行為，實(shí)際上來源于童年時期母親所施加的壓力，這是屬于“未知領(lǐng)域”的信息。
通過以上例子，可以看出，我們對于關(guān)乎自己的信息的不正確歸類，以及對于自己潛意識了解的不足，是造成無論線上還是線下，我們給別人帶來的印象，總是會與自己對自己的認(rèn)識，存在或大或小的反差的原因。最極致的網(wǎng)紅范例就是早年的芙蓉姐姐、鳳姐，還有最近比較熱門的劉梓晨，他們都是典型的病態(tài)型自戀人格。
提出“周哈里窗”的兩位專家貢獻(xiàn)了兩條解決方法，分別是：自我揭露(self-disclosure)和他人反饋(feedbacksolicitation)。那意思說白了就是，“你應(yīng)該多和人溝通，多和朋友掏心掏肺，自我揭露，讓別人多了解你，誤會自然就少啦;然后你還應(yīng)該聽聽別人是怎么看待你的，多反省自己，從而減小自己的盲區(qū)”。但是通過以上例子我們就會意識到，這里面有兩個很大的漏洞。
我們難以覺察，躲藏在傷疤后的自己
首先，你自己眼里的你，是真實(shí)的你嗎?
其次，朋友眼中的你，是他們透過自己主觀濾鏡看到的你，那信息又是可靠的嗎?
不知道你有沒有遇到過這樣的情況：身邊的一些朋友會在遇到挫折的時候主動和你掏心掏肺，開場白往往是這樣的：“我這個人你也是知道的，我是屬于XXXX樣的人，遇到這種事情我是絕對不會XXXX的，但是他怎么就不了解我呢，為什么會說我是這樣一個XXXX的人呢?!”此刻，傾訴者盼望的理想氛圍應(yīng)該是，別人聽到后表示非常認(rèn)可T，并且對于那個對Ta做出錯誤評價的人表現(xiàn)出非常蔑視的態(tài)度，繼而義憤填膺，與其同仇敵愾。
然而當(dāng)時我內(nèi)心的想法卻是：“等會兒，你不是你說的這樣的人啊，你遇到這種情況就是會像他說的那樣XXXX啊……”。
這種情況就是屬于典型的信息歸類錯位問題。那么這個時候，“自我揭露”還存在意義嗎?因?yàn)檫@條信息本身就是不成立的。
所以，你眼中的你，很多時候并不是真實(shí)的你。
下面舉個例子解釋一下，為什么有些時候來自他人的反饋信息，也可能會是不靠譜的。
小雅來自一個很傳統(tǒng)的家庭，從小父母對自己的教育是，女孩子要矜持，公共場合少說話。因此，小雅從小都表現(xiàn)得很文靜內(nèi)斂，努力把自己活潑的一面壓抑下來。成年后，當(dāng)她看到有些在公共場合善于表達(dá)并且勇于表達(dá)自己觀點(diǎn)的人的時候，她的第一想法則是，“這個人真愛出風(fēng)頭，好虛榮!”實(shí)際上她并不知道，自己對他人的評價，是收到了自己童年成長背景的影響。其實(shí)小雅內(nèi)心深處渴望體驗(yàn)這份自信的流露，但是由于長期對這個領(lǐng)域的壓制，使得她產(chǎn)生了一個反向的態(tài)度：厭惡。
因此，這時候來自小雅的信息反饋還靠譜嗎?還有太多參考價值嗎?小雅對他人的這份評價，其實(shí)是來源于與內(nèi)心深處的潛意識作斗爭的結(jié)果，是來自童年時期養(yǎng)育者的負(fù)向培養(yǎng)所帶來的負(fù)能量的釋放。
童年魔咒——
為什么這個世界處處都是虛偽
那么，究竟是什么元素在左右著人們對于自身的評價呢?那些來自于潛意識里的不太客觀的自我認(rèn)知又是如何形成的呢?
我們對于自身的評價來源主要包括幾點(diǎn)：
1，基于現(xiàn)實(shí)的客觀總結(jié);
2，童年時期養(yǎng)育者的反復(fù)評價;
3，潛意識里對于自己長期以來的期待。
而不客觀的自我認(rèn)知主要來源于后兩條。
童年時期，家長對孩子的反復(fù)評價會像咒語一樣，一直縈繞在孩子的心頭，最后到達(dá)意識最底層，對其成年后的人格產(chǎn)生或多或少的影響，也會左右其對自身的評價。
有的家長會很喜歡說孩子笨，不承認(rèn)孩子的能力，反復(fù)出現(xiàn)該行為會導(dǎo)致這個孩子在潛意識里形成對自己的質(zhì)疑。在這樣的負(fù)向壓力培養(yǎng)之下，即便這個孩子成年以后成為了一個非常優(yōu)秀的年輕人，Ta依然會在心底最深處或大或小的范圍內(nèi)，保留著對自己能力的質(zhì)疑。這種質(zhì)疑或許大多數(shù)情況下都被隱藏得很好，以至于當(dāng)事人自己都意識不到。然后總會在一些看似匪夷所思的場合下被激發(fā)出來。比如在平時與愛人的玩笑斗嘴中，對于愛人拿自己的智商開玩笑的容忍度會特別低，有時會升級到真正的憤怒，繼而認(rèn)真地大吵大鬧。
在這個例子中，我們不但可以分析孩子自身的行為，也可以常識分析家長的行為。為什么有些家長會反復(fù)數(shù)落孩子?往往在生活中，我們仿佛強(qiáng)調(diào)的問題正是我們最在意的問題，我們之所以在意，從更深層次來解讀其實(shí)是源于一種“恐懼”，一種“焦慮”，既，擔(dān)心自己是不夠優(yōu)秀的。因?yàn)榇嬖谶@種潛意識的焦慮，會本能地試圖把這份焦慮扔出去，扔給外界，以減輕自己的心理負(fù)擔(dān)。
而體現(xiàn)在親密關(guān)系互動中，則是扔給自己的愛人、自己的孩子。例如，一旦孩子在外面闖禍了，父母中一方會職責(zé)另一方教的不好，我們常聽到一句話就是，“孩子這樣，還不都是你慣的”。
養(yǎng)育者的教育方式不但會左右我們對于自己的評價，還會影響我們對于自身的期待。很多時候我們越缺乏某項(xiàng)特質(zhì)，就會越渴望擁有這份特質(zhì)，長期潛意識心理暗示的結(jié)果，往往就是真的以為自己具備該特質(zhì)，類似于“自欺欺人”的效果。
很多看似自信甚至是過分自信的人的背后，隱藏的是一種病態(tài)的自戀。這種不健康的自戀往往來自于童年時期的不被認(rèn)可，一種帶著自救初衷的自我激勵。
長期這樣盲目地自我激勵的結(jié)果就是，形成一種超級自我的壓迫型人格。行為體現(xiàn)在，給身邊的人造成一種緊張感，時刻需要成為人群的焦點(diǎn)，行為舉止都是以自我為中心，不允許看到別人比自己更優(yōu)秀。
這樣一種以扭曲的方式建立起來的自戀人格，對比其在現(xiàn)實(shí)生活中有限的能力水平，則會在自己腦海里與別人眼中形成一個巨大的落差，而這很種可笑的落差是當(dāng)事人無從知曉的，完全處在盲區(qū)之中。
需要指出的是，很多人成年后，面對童年的陰影和傷疤，不會采取自我建設(shè)的方法自愈，而是試圖在戀愛關(guān)系中得到伴侶的救贖。
不可否認(rèn)，愛情是那種讓人感到獲得認(rèn)可、感到被愛、感到自己有價值的美好關(guān)系。但是，如果自己不愿努力，而是一味地試圖從伴侶身上找到缺失的那份期待，試圖讓伴侶撫平自己的那份焦慮，則是非常懦弱和懶惰的行為。
這也正是人們會在社交網(wǎng)絡(luò)上大秀特秀恩愛背后隱含的訊息，既，我是一個值得被愛的人。
再見，朋友圈
這就又回到了文章的最開頭，社交網(wǎng)絡(luò)上的我們，為什么往往會顛覆別人對我們的印象呢?
因?yàn)�，社交網(wǎng)絡(luò)的特性很好地激發(fā)了我們大腦內(nèi)的獎勵機(jī)制，通過曝露自己的生活，我們獲得了一份快感。而這份快感很好地呼應(yīng)了我們潛意識里對自己的那些期待，那個對于更優(yōu)秀的自己的期待。這樣一個“更優(yōu)秀版本”的自己在社交網(wǎng)絡(luò)上可以毫不費(fèi)力的建立起來。
這些行為，只要建立在一個健康合理的范圍內(nèi)，都是無可非議的，因?yàn)槿巳硕夹枰ㄟ^自戀來獲取自信和被愛的感覺。我們需要注意的是，不能為秀而活，忽略了真實(shí)生活的本質(zhì)，那樣的為秀而秀，則是非常不健康并且可悲的行為。
時下越來越流行的“社交網(wǎng)絡(luò)焦慮癥”則是自戀品質(zhì)病態(tài)發(fā)展的最好例子。有些人把日子過在了朋友圈上，真實(shí)的生活一團(tuán)爛泥，但是朋友圈的“生活”卻過得有模有樣;或是對于朋友們的評價過度在意，一旦受到負(fù)面評論便自尊心徹底坍塌;或是在各種比較中生活，時刻盯著別人的“生活”，一旦感覺自己被比下去了就無比恐慌，身心都受到影響。這樣的行為是完全沒有必要的。原因很簡單，如果你自己的“生活”是不真實(shí)的，那么別人的“生活”也不見得一定是真實(shí)的。有一句話說得很好：
世界上有兩件事在阻礙我們感到快樂：活在過去，以及，過度觀察別人的生活。
正視自己的歷史，擁抱自己的不足，客觀看待自己的價值，是通往快樂的第一步。只有正確的自我定位，才能知道進(jìn)步的方向與空間，才能把那些對自己的美好期待都慢慢實(shí)現(xiàn)。成為更好版本的自己，靠的不是一味的自我激勵，更不是自欺欺人，而是實(shí)打?qū)嵉男袆恿Α?/p>
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