如果你身邊有個擅長指責(zé)的人
你身邊有一個擅長指責(zé)的人嗎?當面對他的時候你是否感到難受?下面如果你身邊有個擅長指責(zé)的人是小編想跟大家分享的,歡迎大家瀏覽。
世界上所有的行為只有兩個目的——「表達愛」或「索取愛」。
無論你或你身邊的人在做什么說什么,看起來多么的過分多么不不可理喻,歸其根本,這里面的動機,不是在給予愛,就是在索取愛。
而根據(jù)量子糾纏原理和關(guān)系的互動疊加法則,一旦一個人A開始表達愛,另外一方B也開始表達愛,B給予越多,A也開始給予更多,因此進入給予愛的正向循環(huán)。
反之則進入索取愛的負向循環(huán),A索取,B就索取,然后A索取更多,B就索取更多,周而復(fù)始。直到其中有個人開始成長,找回智慧,不再參與玩這個游戲。
關(guān)系里所有讓你感覺到難受痛苦的只有兩個原因,并且它們常常同時發(fā)生。
對方在向你索取愛,并且你不愿意給。
你在向?qū)Ψ剿魅,但對方不愿意給。
愛的表現(xiàn)形式有很多,例如:理解、陪伴、肯定、欣賞、關(guān)心、贊美、支持…
那么索取愛的表現(xiàn)形式有:抱怨、諷刺、辯解、指責(zé)、討好、批評、控訴等等。
不愿意給的理由歸根結(jié)底就兩種:
>我認為不夠,給不出來,我期待對方給我。
內(nèi)心的聲音大致是這樣的:憑什么要我給他愛啊?我都覺得我不夠被愛呢!為什么他不給我呢?應(yīng)該他給才對。
>對對方有評判,不想給。
內(nèi)心的聲音大致是這樣的:我看這人不順眼(我就是看不慣他這樣的行為),我不想給他愛。我就不讓你如愿以償,我要讓你知道你這樣是錯的。
這里的愛是一個大范疇的統(tǒng)稱,大家可以自行帶入你目前的個人主題,例如:憑什么要我給他理解啊?我都覺得我不夠被理解呢。
有讀者留言說TA的媽媽常常指責(zé)自己的話是:你這也不會,那也不會,你看你有什么用。我的臉都被你丟光了。
這種指責(zé)就是典型的對愛的索取。這個媽媽內(nèi)在自我價值感很低,力量不足而產(chǎn)生很多恐懼。
這種恐懼演變成對未來的焦慮,對他人眼光的敏感自卑,而這份恐懼就變成對旁人的索取,表達出來大概就是:
我其實很軟弱,很多不確定的事情都會刺激我,讓我焦慮慌張,我很需要安全感,而你表現(xiàn)的穩(wěn)定、可靠、完美會帶給我安全感,我很需要你為我做這些。
并且我不想讓你知道我是膽怯恐懼的,我通過憤怒和責(zé)備的方式來掩飾我的軟弱,因為至少責(zé)備會讓我看起來比較強大。
攻擊是一種憤怒的能量,憤怒是一種次生情緒,是為了掩飾內(nèi)心底層更為精微的情緒。
例如,尷尬,無力感,委屈,慌張,焦慮等感受,通常這些感受當事人都不喜歡,也不想面對,更不愿意表達,他們通常會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。
甚至連自己都沒有意識到,那些更早期精微情緒的存在和那個演變的過程。
給大家講一個我和我先生的故事。
好幾年前的一個夏天,就和現(xiàn)在差不多,挺熱的。他出差了兩天。
結(jié)果他走的第二天家里空調(diào)就壞了,我就給他打電話,問他,空調(diào)壞了,我是直接打電話叫人來修還是等你回來看看。
他說我明天下午就回,你們今天就在另一個房間睡,我回來看看是怎么回事。我說好。
他回家之后休整了一下,就搬了個梯子去弄空調(diào)了,嘿咻嘿咻搗鼓了幾十分鐘,滿身是汗,結(jié)果空調(diào)依然沒有任何反應(yīng)。
他越弄越煩躁,最后徹底放棄,從梯子上爬下來。我問他怎么樣,弄好了嗎?
結(jié)果,他皺著眉,劈頭蓋臉就對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞,怎么我剛走,你就把空調(diào)搞壞了!?”
我一聽就爆了,又委屈又生氣,心想,這么說太過分了吧,空調(diào)正好這個時間段壞了,只不過我碰上了,關(guān)我什么事!
我張了張嘴剛想反駁,突然看到他滿頭的汗珠,過去上課成長這么多年所帶來的改變在這一刻又發(fā)揮了作用,在我還沒有做出反應(yīng)之前,瞬間有一個清明的覺察進來。
我意識到這一刻先生攻擊的并不是我。
他因為修不好空調(diào),而體驗到了強烈的挫敗和無能感。
而這種感覺,是他并不想面對的,也不喜歡的.這個修不好空調(diào)顯得很無能的自己。
所以他把這種感覺用指責(zé)掩飾過之后丟出來給我,因為指責(zé)的自己至少看上去比較有力量。
那一刻這個內(nèi)在的過程我看的清清楚楚,就像上帝俯瞰人間一樣了了分明。
我知道,他的憤怒其實和我無關(guān),并且他這一刻需要的是理解和安慰。當看明白這些時,我的憤怒瞬間就散去了。
當然我寫出來是很長一段,但是當時這個過程大概就1、2秒鐘。
所以當他氣勢洶洶的對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞,怎么我剛走,你就把空調(diào)搞壞了!?”時,我呆呆愣愣的看著他2秒鐘(這個過程內(nèi)心在快速的覺察和轉(zhuǎn)化)。
然后“噗呲”一聲就笑了出來,我抬手擦了擦他額頭上的汗,說,你又不是藍翔技校畢業(yè)的,空調(diào)弄不好就算了,你有那么多地方都那么牛掰,不用把時間花在這種小事上,一會兒我們打電話找真正的技工師父來修。你趕緊喝點水休息下吧。
那一刻我感覺到,剛才被用來掩飾憤怒而撐得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了氣一樣,瞬間就變得柔軟下來。
然后他的覺察也回來了,他很快意識到自己剛才的模式,說:對不起,我剛才修的不順利,自己很煩躁,把氣撒到你身上了。
我說,我知道,沒關(guān)系,剛才有一下下不舒服,但我知道你不是針對我的。然后我們就給了彼此一個大大的擁抱和親吻,(此處省略一千字肉麻情節(jié))…
因為有一個人開始改變自己的自動化反應(yīng),快速的把覺察帶進來,本來險些變成一場戰(zhàn)爭的情節(jié)就變成一個讓彼此更加親密和真實的甜美的故事。
試想一下,如果那一刻我喪失了自己的覺知,任由自己的自動化反應(yīng)發(fā)生會怎么樣?
他對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞,怎么我剛走,你就把空調(diào)搞壞了!?”
我說“你有毛病吧,這種事兒能怪我嗎。你有本事你不也沒把空調(diào)修好嗎?”(狠狠一戳,正中靶心)
他被戳中了正想掩飾的部分,更生氣了“我跟你說過多少次了,電器插頭用完要拔掉,你就是不改,你要不這樣空調(diào)能壞嗎?我出差累的半死,回來都沒休息一下就修空調(diào),你什么態(tài)度!”(控訴)
我看他翻舊賬更生氣了“又不是我要你自己修的,是你自己說不用打電話的,自己愛逞能怪誰啊!”(再狠狠一戳)
……
有沒有覺得這段對話很熟悉親切?
好,我就不繼續(xù)演繹下去了,因為如果繼續(xù)這么吵下去,可以把三個月前的事情,半年前的事情,五年前的事情都扯出來。還會把孩子,把你媽,你姐,你哥你妹你大爺…這些有的沒的都扯出來。
所有那些吵架吵得天翻地覆的人,到最后你問TA,你們當時是為什么事情開始的,絕大多數(shù)人都不記得最初是怎么吵起來的。
因為吵的根本就不是那個事兒,吵得的是態(tài)度,吵得是自己內(nèi)心沒有被滿足又無法真實言表的對愛的渴求。
所以面對這種類型的指責(zé)時,你要做就是洞察出對方這一刻想要的是什么,給出對方需要的理解,感激,支持等就行了。
【如果你身邊有個擅長指責(zé)的人】相關(guān)文章:
你比較擅長哪種工作08-12
測測你是不是個有原則的人06-14
從小細節(jié)看穿你身邊的人11-01
測試你是個沖動的人06-14
測試你是個節(jié)省的人06-14
內(nèi)向的你其實也可以擅長交流10-21
測試你是個有情趣的人06-14
測試你是個善良的人嗎06-14