心理資訊：孩子不聽話是跟你學(xué)的
孩子總是不聽話，怎么教育都沒有用？下面心理資訊：孩子不聽話是跟你學(xué)的是小編為大家推薦的，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
當(dāng)你事事要求孩子服從自己，違背他的意愿，
在孩子眼里，你不也是個“不聽話”的大人嗎?
暖今天從幼兒園回來說：“媽媽，今天我吃了三塊巧克力餅干，其他小朋友只能吃一塊或兩塊。”
我問：“為什么你能多吃呀?”
她說：“因為我表現(xiàn)很乖啊，發(fā)東西的時候不說話。”她說得很驕傲，我卻又心疼又無奈。
暖上幼兒園以來經(jīng)常會領(lǐng)到一些獎賞，有時候是粘紙，有時是比別人多些小特權(quán)，獎勵的理由一般是：今天把飯都吃完了、今天睡著覺了、守規(guī)矩不說話不亂動了，諸如此類。相形之下，做不到的孩子就成了批評對象，被貼上“不乖”的標(biāo)簽。
可是，說說笑笑，蹦蹦跳跳原本就是孩子的天性，發(fā)東西的時候說說話又會怎樣呢?連大人都無法保證每天都吃同樣的飯量，吃不吃的完那是身體需要，需要獎罰嗎?還有比如“不能哭，哭就不是好孩子”、“圍圈坐著上課的時候，不能站起來，站起來老師就不要他了“……
且不說老師這樣回應(yīng)孩子非常惡劣，已經(jīng)帶來傷害，幼兒園設(shè)置那么多的規(guī)矩和要求，是方便老師管理了，但是否符合孩子心理發(fā)展的需求呢?用物質(zhì)誘惑孩子不斷壓抑的本能需求，只是讓他們暫時“聽話”罷了，這種時時刻刻要掌控的毛病，小到家庭父母，大到學(xué)校社會，處處皆是，那么大人在抱怨孩子不聽話的時候，有沒有問過自己，你有聽孩子的話嗎?
榜樣是最真實的教育
父母、老師、乃至身邊的大人都是孩子學(xué)習(xí)的榜樣，如果大人在任何事上都想說服孩子按自己的想法去做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識中用同樣的方法對待你。
記得這樣一件印象深刻的事：曾有一段時間我為了培養(yǎng)暖的獨立，凡事哪怕再小也不肯幫他，讓他自己做，直到有一天我身體不舒服，讓暖幫忙端一杯水過來，他卻冷冷的拒絕：“你自己的事情要自己做哦。”這話的語句和態(tài)度竟像極了我，那時我才意識到自己的教育多么刻板，讓他把獨立等同于冷漠，而這一切他是在我跟他的相處中學(xué)到的。
要孩子聽話也是如此，愛掌控的大人骨子里就是權(quán)威主義者，幾乎從不懷疑自己對孩子提出的要求是否正確與必要，他們潛意識中從未和孩子真正平等過，在孩子眼中，他們只不過是一些“不聽話”的大人。幼小的孩子很快學(xué)會一套“綁架”大人的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效，這種事情累積太多，會形成極端心理，發(fā)展為一種偏執(zhí)。
聽話的孩子源于聽話的父母
在我和暖的相處中，我漸漸意識到，越是不掌控，事事滿足他，他反而越是溫順，在關(guān)鍵時刻越是愿意配合。越是愛掌控的父母，孩子也越是不聽話。
因為控制本身是不尊重不信任的傳達(dá)，這讓孩子內(nèi)心積聚著憤怒，憤怒產(chǎn)生攻擊欲，攻擊向外便帶來反抗，向內(nèi)就形成自卑。所以強(qiáng)勢之下，孩子要么變成愛惹事的刺頭，要么變得膽小怕事。而愛掌控的家長還要心累于必須時時刻刻盯著孩子，隨時準(zhǔn)備撲滅那蠢蠢欲動的小青煙小火苗，這樣淪陷在跟孩子的權(quán)力斗爭里，是沒有贏家的。
盧梭在《愛彌兒》中說：“當(dāng)兒童活動的時候，不要教他怎樣的服從人;同時在你給他做事的時候，也不要讓他學(xué)會役使人，要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由。”簡單的說，就是家長和孩子都不要去控制對方，都要做“聽話”的人。
尊重孩子的價值選擇，“聽話”不等于溺愛
現(xiàn)在，大多數(shù)時候，我和暖的相處是這樣的狀態(tài)，我陪在他身邊，他想說什么，想做什么，我只微笑著說，好。這在外人看來，幾乎是縱容溺愛。
出行的路線，做事的順序，玩耍的安排，我們一起分享的時光他都有一半的決定權(quán)，只要不涉及到人身安全、影響他人和環(huán)境破壞，我很少糾正他。最近他愛玩那種一塊一次的搖搖車，以前我只給他5元，花完就走，現(xiàn)在他想要把一整條街上每一輛搖搖車都坐一遍，并且要一輛一輛按順序，在每坐一輛車時他會仔細(xì)對比這輛車的特點，坐的感受，尋找區(qū)別，他還會俯下身子去研究車底的滾軸是如何帶動車子搖晃的，為了支持他的秩序感和實驗精神，我們愣是在坐完了整條街的搖搖車，花了20元，他心滿意足的走在回家路上，興奮地跟我講述他的觀察發(fā)現(xiàn)，我覺得很值得。
尊重孩子的價值選擇，也許這20塊在我看來還不如為他買本童書，但這一刻對暖來說，童書絕對帶不來坐搖搖車的探索與快樂。而讓我更為驚喜的是，暖并沒有因為我盡量滿足他的.需求，不勉強(qiáng)他做事而變得貪婪霸道，相反他變得越來越善解人意，通情達(dá)理，關(guān)鍵時刻會尊重我們的意見。
“聽話”和溺愛是完全相反的兩種東西，“聽話”實質(zhì)上是理解兒童，尊重兒童的需求。溺愛是無底線無原則的縱容，“聽話”培養(yǎng)的是有主見，善解人意又會解決問題的孩子，縱容只能造出頤指氣使的小暴君。
孩子不聽話，先傾聽了解
作為家長，我當(dāng)然不是事事都“聽話”，在很多時候孩子的需求勢必會跟我們發(fā)生沖突。但想來，幾乎所有的沖突都反映了我作為家長自己的問題，常常是不問青紅皂白的急于干涉，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我沒有事先去了解孩子的想法。
有一次晚上，暖在家玩玩具，接近洗漱時間了，他大喊一聲：“收攤啦。”我以為他要收拾玩具了，非常期待著看他怎么做，沒想到，他把所有的玩具盒子，凳子，統(tǒng)統(tǒng)堆到大房間的地板上，堵得水泄不通，我們根本進(jìn)不了大房間，一時煩躁得很，他竟然還說：“我要關(guān)門啦。”說完就打算要關(guān)了房間的門，這下徹底惹火了我，痛斥他這樣亂堆玩具讓爸爸媽媽看了很生氣，要求他馬上把玩具放回原處，他悶悶不樂的照做了。晚上躺在床上和他談心的時候，他突然說：”媽媽，那個游戲機(jī)店的爺爺就是這么收攤的呀。“一句話讓我恍然大悟，原來他不是有意搗亂，他是在模仿街邊小店的店主，在關(guān)店時會把放在店外面的游戲機(jī)、搖搖車都推回到店里，然后鎖上店門，連那兩句：”收攤啦，關(guān)門啦。“都是他常去的那家店主爺爺經(jīng)常說的。如此說來他把店老板的動作真是模仿得惟妙惟肖，我忍不住哈哈大笑，笑完又后悔自己錯怪了孩子，如果我當(dāng)時了解他的想法，一定不會發(fā)火了。
孩子的意識發(fā)育和語言表達(dá)常常不同步，很多東西想到了但說不出來，或是說出來和他們的本意有很大的距離。他們用的最多的表達(dá)方式是順從或反抗，歡笑或哭泣。家長在發(fā)火之前一定要先從孩子的各種表達(dá)中聽到孩子的心聲，還要想辦法引導(dǎo)他們用語言把自己的想法說出來。
有時，我們對孩子過強(qiáng)的控制欲是難以覺察的，它更可能源于一個人內(nèi)在的安全感，對自我的接納程度，于是控制便成為一種抵御焦慮的防御方式，要求孩子服從只是這個人自身在方方面面過于追求控制的一個行為縮影，那么想要一個真正“聽話”的孩子便要先改變自己，接受生活中處處不完美的狀態(tài)，并相信自己，承受住放下掌控的不適與焦慮，慢慢的變成一個放松而樂觀的人，這樣孩子的問題便也迎刃而解，由此看來，孩子真是來拯救大人的天使，孩子的出現(xiàn)，才徹底開啟了你的修行之路。
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