內(nèi)疚感的心理學(xué)意義是什么?
下面小編為大家?guī)硇睦碣Y訊：你在用內(nèi)疚感控制孩子嗎?，歡迎閱讀!
你在用內(nèi)疚感控制孩子嗎?
每個人，包括孩子，都有自己的道德倫理標(biāo)準(zhǔn)。若自己的行為甚至意識，違背了這個標(biāo)準(zhǔn)，就會產(chǎn)生內(nèi)疚感。
我們總是認(rèn)為，一個孩子有了內(nèi)疚感，說明他知道自己錯了，便不會“壞”到哪里去。如此，內(nèi)疚似乎是一種良性情感。因此，我們有時會有意無意地給孩子制造一些內(nèi)疚感。
但這種“良性情感”，卻每每讓人心里不好受。為了消除內(nèi)疚，孩子經(jīng)常會做很多并不是自己想做的事，甚至因此被內(nèi)疚“牽著鼻子走”。
你或許正在高興，孩子因為內(nèi)疚而做出迎合你的事情。事實上，他只是受到內(nèi)疚感控制，已經(jīng)失去自己了。 商場里，一個6歲的男孩和他的媽媽有這么一段對話：
“媽媽，我要那個猴子。”男孩指著一個玩具猴央求媽媽。
“猴子有什么好的，你已經(jīng)有那么多玩具了。”
“我要啊!”男孩強調(diào)。
“你什么都要，不是好孩子，媽媽不喜歡你了。”
“我就是要啊!”男孩哭鬧起來。
“媽媽買不起啊，你爸爸都沒有給我們錢。”媽媽沒有繼續(xù)批評，而是想到自己的婚姻，想到丈夫?qū)彝ψ约喝回?fù)責(zé)，越想越傷心，不禁流下了眼淚。
男孩看到媽媽哭了，很驚恐，自己反而不哭了。他走到媽媽面前，拿自己的衣服袖子幫媽媽擦了一下眼淚，異常懂事地說：“媽媽，我不要了，你不要哭，我以后長大了，給你錢買很多東西。”
這個男孩并不明白媽媽為什么哭起來，他只是覺得是自己的行為讓媽媽難受了，自己是個壞孩子，他心里感到內(nèi)疚，不想做個壞孩子，因此放棄了自己的愿望，照料媽媽的情緒去了。
當(dāng)媽媽說“懂得疼愛媽媽，真是個好孩子”，并親了他一口時，小男孩也滿足了，因為媽媽給予自己獎賞了。
從此，男孩有了一個模式：放棄自己的愿望，照顧好媽媽的情緒，不讓媽媽悲傷，這樣就是好孩子，能得到夸獎。如果堅持自己的愿望而讓媽媽為難，就不是好孩子了。
男孩得出這么個模式的結(jié)論，是因為他感覺內(nèi)疚。內(nèi)疚與憤怒、害怕、恐懼、哀傷等“油然而生”的情感不同，是經(jīng)過我們的內(nèi)在道德判斷后才產(chǎn)生的，所以屬于道德情感的范疇。
但這種受道德譴責(zé)的感覺讓男孩不舒服，像是對自己的懲罰。
人類行為動機一般有兩類：獲得滿足與逃避懲罰。既然內(nèi)疚是自己對自己的懲罰，就要逃避，方式就是必須付出愛，如果沒有付出，就會更內(nèi)疚。于是男孩壓抑了自己的愿望，而且撒了一個謊，那就是自己不要玩具了。
大人們自己有時就是這樣，因生活、婚姻不盡如人意，而感覺恐懼和無力�？謶趾蜔o力的直接反應(yīng)就是對身邊的人有強烈的期待感，事實上，是在期待身邊的人來拯救自己，哪怕只是一個沒長大的孩子。
這位母親就是把孩子當(dāng)成婚姻挫敗后的精神支柱，孩子懂事就是她的期待，是她滿足自己價值的一個渠道。而男孩在放棄自己愿望的那一刻，完成了媽媽的理想期待。
但男孩幼小的心靈并不能懂得，媽媽是大人，她需要自己承擔(dān)她的責(zé)任和情緒。
內(nèi)疚只能是因為“犯了錯”，或者沒做到該做的事情，但這個男孩卻承擔(dān)了本來不屬于他的內(nèi)疚感，盡管他的媽媽也許是無意識的。
但有時候，我們?nèi)詴幸庾R地給孩子制造內(nèi)疚感，讓他變成一個孝順聽話的孩子。
我們經(jīng)�？梢钥吹竭@樣的場景：孩子在做功課，媽媽在旁邊做家務(wù)，并不時停下來敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起來說，媽媽我來吧。這時媽媽就會說，不用，只要你聽話，媽媽累點沒關(guān)系，因為媽媽所做的一切都是為了你。
孩子這時候就只好埋頭努力做功課，因為他的心里有了內(nèi)疚感。為了逃避這種讓人不舒服的內(nèi)疚感，他就必須去報答那個使他內(nèi)疚的人。但是，他想幫媽媽干活的念頭已經(jīng)被剝奪了，于是他只能想，我要為媽媽努力學(xué)習(xí)。
孩子為了回避內(nèi)疚感做出了努力學(xué)習(xí)的行為，而父母就這樣控制了孩子的行為——孩子去做功課了。這在心理學(xué)上叫內(nèi)疚感控制。
內(nèi)疚感控制的結(jié)果往往是，孩子經(jīng)常性地去做取悅或者報答你的事情，而不是原本他想去做的事情。這個因為內(nèi)疚而去做功課的孩子，他似乎顯得很乖很聽話，但事實上，他學(xué)習(xí)的動機已經(jīng)不單純了，是在內(nèi)疚感控制下，“為了媽媽”所做的行為。
你或許因為孩子聽話而心里舒服了，但事實上他已經(jīng)失去了自己，因為他已經(jīng)沒有空間去做自己了。
棍棒底下出孝子，也是類似道理。家長的暴力懲罰有兩個目的：第一，讓孩子體會自己的行為是錯誤的，這樣孩子就會因違背自己的道德感而使自己內(nèi)疚。第二，就是讓孩子知道，這一切都是為他好，用暴力的方式表達(dá)自己的“愛”，然后告訴孩子，“要用我能接受的方式來表達(dá)你對我的愛”。說到底，還是在讓孩子體會內(nèi)疚感。
我們的傳統(tǒng)似乎傾向于這種“孝順”的培養(yǎng)，而這個培養(yǎng)過程往往就是給孩子制造內(nèi)疚感的過程。這個過程帶來的后果，或許就是培養(yǎng)出只為“報答、補償”的愚孝子，失去自己;也或許是另一個極端——徹底逃避內(nèi)疚感的糾纏，放任自流。
當(dāng)然，這并不是說，為了不壓抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用為自己的行為負(fù)責(zé)，不用為自己的過失感到內(nèi)疚。譬如他欺負(fù)了鄰居家的小妹妹，或者他把教室的地板給弄臟了，我們還是希望他在接受批評之后，可以意識到自己的錯誤，能夠因為心里的內(nèi)疚感而做出彌補的行為。因為這才說明孩子在這次犯錯時，獲得了初步的道德評判能力。
即使如此，這種“應(yīng)該的內(nèi)疚感”也要有限期，不應(yīng)該持續(xù)存在，更不應(yīng)該持續(xù)地受到內(nèi)疚感控制。否則，孩子便會一直處在內(nèi)疚與逃避內(nèi)疚的怪圈中，處在“內(nèi)疚控制”中，一直在做許多自己不愿意，卻必須做的事情。
而人生的本質(zhì)便會因此發(fā)生變化：本來是自由追求快樂的過程，為了逃避內(nèi)疚，變成逃避痛苦的過程，整個行程都是小心翼翼、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鮮有快樂可言。
適當(dāng)?shù)膬?nèi)疚感所促使的行為或許可以使你的過失有所補償，但持續(xù)的內(nèi)疚感并不能給人際關(guān)系帶來實質(zhì)的好處。人與人之間的關(guān)系，包括親子之間，除了不存在所謂權(quán)力，沒有誰虧欠誰，平等相處才是健康的�！ 〔灰藶榈亟o孩子制造內(nèi)疚感，尤其是本不屬于他的內(nèi)疚感。即使他有了過失，也請允許他在做出彌補的行為之后，讓內(nèi)疚感從此結(jié)清賬目。這樣才能讓他成為他自己，也才能重新建立健康的親子關(guān)系。
【拓展閱讀】
內(nèi)疚感的心理學(xué)意義是什么?
很多家長可能會認(rèn)為內(nèi)疚是一種負(fù)性情緒，極力想消除和避免發(fā)生。其實不然，內(nèi)疚情緒是孩子情感世界中不可缺少的一部分，適度的內(nèi)疚情緒體驗，對于孩子的成長很有必要。
內(nèi)疚是一種非常重要的自我意識情緒,同時也是一種道德情感,一個缺乏內(nèi)疚感的孩子,不易對自己的過錯進(jìn)行反省,很難認(rèn)識到自己的'錯誤并改正錯誤,更不會因為自己的錯誤而做出彌補性的行為,這將阻礙他們良好道德品質(zhì)的形成以及責(zé)任心的發(fā)展。 目前，許多家長喜歡采用鼓勵的方法來教育孩子，不可否認(rèn)，鼓勵對孩子的發(fā)展確實有著一定的促進(jìn)作用，但一味地鼓勵卻弊大干利。幼兒階段是內(nèi)疚形成和發(fā)展的重要時期,在這一階段培養(yǎng)孩子具有一定的內(nèi)疚感對其身心健康發(fā)展有重要的作用。
案例1：豆豆又把小朋友推倒了，因為他想玩小朋友的玩具，而對方不同意。其實，對于這類事情，豆爸豆媽已經(jīng)對豆豆進(jìn)行了多次教育，豆豆卻一點兒悔改的意思都沒有“和你說過多少遍了，不要把玩具扔得到處都是!”媽媽有點生氣了，可是妞妞才不管呢，她繼續(xù)玩她的玩具，根本沒有要把玩好的玩具放回原處的意思。
案例心理分析 ：
內(nèi)疚感能促使幼兒在發(fā)生傷害別人或違反規(guī)則的行為后，愿意為自己的錯誤行為負(fù)責(zé)，并向受害者道歉或是給予幫助以彌補損失。案例中豆豆和妞妞的表現(xiàn)其實是內(nèi)疚感發(fā)展不良的典型表現(xiàn)，這就是他們不良行為習(xí)慣“屢教不改”的重要原因之一。伴隨著自我意識的出現(xiàn)，大概在2歲左右，孩子們逐漸具備了因為行為上的過失而體驗到特定的情緒即內(nèi)疚的能力。并且，隨著幼兒逐漸長大，內(nèi)疚也會出現(xiàn)不同的階段性表現(xiàn)，這種情緒的喚醒在幼兒形成是非觀念和道德觀念的過程中非常重要。
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