和自戀的人怎樣才能好好相處？
在任何一種關(guān)系中，如果對方總是指責(zé)你、抱怨你、攻擊你、欺騙你……你會覺得整個(gè)世界都不美好了。與自戀者在一起，就是這種感受。
作為一個(gè)與自戀者打了十幾年交道的人，學(xué)習(xí)了心理學(xué)之后，我決定把自戀型人格障礙作為自己的一個(gè)研究方向。無他，就是救自己于水火之中。這么說一點(diǎn)也不夸張，沒有與自戀者或其他任何一種人格障礙類型的人(比如偏執(zhí)型、表演型、強(qiáng)迫型等)打過交道的人，絕對體會不到那種抓狂的感覺。
我用了三個(gè)多月的時(shí)間研讀專業(yè)書籍及相關(guān)文獻(xiàn)，試圖為自戀者勾勒出一個(gè)畫像，包括自戀者的人格面具、防御類型、關(guān)系模式、心理機(jī)制、治療效果等。自戀者系列文章發(fā)出后，在云心理微信公眾號后臺，以及壹心理網(wǎng)絡(luò)平臺上收到大量讀者的評論與咨詢。有些人讀后豁然開朗，說他們得以從一種有毒的關(guān)系中解脫;有些人在關(guān)系中糾纏得太深，深感痛苦卻無力擺脫。
對于后者，我感同身受，因?yàn)槲遗c他們一樣，也很難脫離那種折磨人的關(guān)系。我的體驗(yàn)是，在這種狀況下，我們可以做到不受或少受傷害，盡可能讓自戀者的陰霾少掩蓋我們的天空。
你怎么知道TA是自戀者?
有一次，在自戀者又一次暴怒之后，我問自己：“你有力量離開了嗎?”那個(gè)內(nèi)在的聲音說：“是的!”我全面評估了如果離開，會為自己的生活帶來哪些影響，有利的及不利的。當(dāng)穿過猶疑、不安、恐懼等種種情緒之后，我觸摸到最底層的堅(jiān)定。正是最底層的堅(jiān)定，給了我離開自戀者的底氣。
但是，我需要支持，情感上的及心理上的，而且立刻需要。那時(shí)已經(jīng)很晚了，我還是忍不住給一位信賴的咨詢師發(fā)了一條微信。她很快回我，問我為什么?我說對方是一個(gè)自戀者。她說，你說對方是自戀者，經(jīng)過心理咨詢師或精神科醫(yī)生確診了嗎?
我知道她問得很專業(yè)，體現(xiàn)出職業(yè)精神，但我覺得沒有被理解與支持。我向她說對方是一個(gè)自戀者，是假設(shè)她一定知道自戀者是什么狀況，而且也應(yīng)該理解我遭受了多少痛苦與折磨。當(dāng)然，這是一種比較自戀的想法。
因?yàn)檫@個(gè)經(jīng)歷，我對所有向我求助的人首先表達(dá)共情。“我女朋友很自戀，我該怎么辦?”“在親密關(guān)系中如何與自戀者相處?”……“那你一定過得很辛苦”、“那對你來說是一種挑戰(zhàn)”，當(dāng)然我假設(shè)他們說的是正確的，因?yàn)闆]有建立咨訪關(guān)系，且也不可能與他們所謂的自戀者面詢，當(dāng)然無法驗(yàn)證他們的判斷。但我希望自己能傳遞給他們一種情感支持，讓他們從我的文字中得到一點(diǎn)點(diǎn)慰藉。
我們怎么知道對方是一個(gè)自戀者?特別是自己沒有任何心理學(xué)背景，當(dāng)然我們可以拿著DSM-5中對自戀型人格障礙的9條診斷標(biāo)準(zhǔn)一條條去扣，5條以上就可以斷定那個(gè)人是不是自戀者。但有沒有一種可能，說對方是自戀者的人恰巧也是一個(gè)自戀者，或者是其它類型的人格障礙者?當(dāng)然可能!美國芝加哥退伍軍人醫(yī)院精神系主管醫(yī)師張道龍?jiān)谥v解人格障礙診斷時(shí)說，判斷來訪者是不是人障礙，不能只看治療師與來訪者之間的狀況，還要看來訪者與周圍人之間的關(guān)系是不是符合這些標(biāo)準(zhǔn)。也就是說，判斷一個(gè)人是不是自戀者，要看TA是不是在所有人面前、在任何情境中都表現(xiàn)出狂妄自大、受出風(fēng)頭，喜歡貶低別人等人格特質(zhì)。
判斷一個(gè)人是不是自戀者，心理測量或精神治療師診斷也許會很有用，但你自己的直覺才是最基本的。就像一個(gè)人根據(jù)自己的感受判斷自己是不是得了感冒了一樣，哪怕他不是個(gè)醫(yī)生。自戀者和其他人格障礙者帶給你的絕不是春光明媚，而經(jīng)常是狂風(fēng)暴雨。與他們在一起，你很少心情愉悅、精神放松、享受美好，他們的行為經(jīng)常在瞬間引起你強(qiáng)烈的反應(yīng)，你需要整天佩帶長矛或盾牌。
覺察關(guān)系中的悖論
我該怎么辦?這是向我求助的人最常問的一個(gè)問題。
這個(gè)問題很難回答。我這里沒有答案，也沒有解藥。與自戀者相處的人，普遍有一種困惑：TA為什么這樣對我?這個(gè)問題需要我們想明白。
如果自戀者是你的伴侶，假設(shè)你們離婚，下一個(gè)與自戀者共同生活的人，多半也和你一樣痛苦。因?yàn)樽詰僬叩娜烁癫桓淖儯麄兣c別人相處的模式就不會改變。同時(shí)還有另外一種情況，如果自戀者是個(gè)老板，TA對不同的'員工會有不同的態(tài)度。這就面臨一個(gè)關(guān)系中的悖論：自戀者如此對你，一方面是因?yàn)槟�，同時(shí)又與你無關(guān)。
之所以是因?yàn)槟�，是你教會了自戀者這樣對你。所有的不良關(guān)系都是一曲二重奏，而不是獨(dú)角戲。沒有你的積極參與，自戀者玩不起來。之前，我與自戀者的關(guān)系模式是攻擊—防御型，我永遠(yuǎn)是拿著盾牌防御自戀暴怒的那一方，我解釋、辯解，結(jié)果引發(fā)更多的指責(zé)和暴怒。有一天，我改變了玩法，當(dāng)自戀者的怒火向我噴過來的時(shí)候，我從自戀者營造的颶風(fēng)中撤離，只堅(jiān)持一件事：等你冷靜下來我們再交流。第一次這么做，還有些惴惴不安，沒想到效果奇佳。等第二次再這么做時(shí)，我確定自己的做法已改變了我們的關(guān)系模式，自戀者的暴怒再也無法控制我了。因此，我告訴求助者，與自戀者相處，停止無效行為，甚至試試你慣常行為的對立面，說不定會有很好的效果。
我們還必須知道的另一面是，雖然你教會了自戀者如何對你，他們的暴怒和指責(zé)看起來都和你有關(guān)，而其實(shí)和你根本無關(guān)。相反，它源于自戀者脆弱的自體、內(nèi)心的不安與恐懼，為了避免內(nèi)在的破碎，他們?nèi)滩蛔∪ス魟e人。很多時(shí)候，這些憤怒與攻擊和滿足自戀者的需要相關(guān)，而不是與我們做或沒有做什么有關(guān)。
明白了這些，我就形成一個(gè)觀點(diǎn)，在咨詢中如果來訪者的困擾來自于與人格障礙者的關(guān)系，先讓他們明白這與他們無關(guān)，把他們從自責(zé)、自憎甚至自我迷失中拉出來，然后再讓他們覺察“我做了什么導(dǎo)致自戀者這樣對我”。
與自戀者相處的策略
自戀者沒有自知力，如果你期待他們有一天會意識到并反省自己錯誤，就像期待一個(gè)盲人看見世界一樣不可能。
自戀者一般表現(xiàn)得非常強(qiáng)勢，特別是他們處在老板、領(lǐng)導(dǎo)這樣的權(quán)威位置時(shí)更是這樣。但你要認(rèn)識到他們的心理非常幼稚、脆弱，不要被他們的實(shí)際年齡、位置所迷惑，這一點(diǎn)對于擺脫自戀者的控制也很重要。他們的許多想法讓你哭笑不得，也許只有兩三歲的小孩才會那樣做。自戀者不僅自己是個(gè)嬰兒，也經(jīng)常把別人嬰兒化。女員工A回家休產(chǎn)假，孩子尚未滿月，自戀型老板安排另一名女員工B去看望她。老板讓B轉(zhuǎn)告A，說B當(dāng)年生孩子時(shí)，一滿月B的母親就催B回單位上班，希望A也能這樣。
阿爾伯特.J.伯恩在《警惕你身邊的情感吸血鬼》中，把所有類型的人格障礙者都稱為“半夜頑童”，他認(rèn)為“他們還是兩歲的孩子，至少在他們作亂時(shí)是如此。”因此，他建議對待這些情感吸血鬼最成功的策略，就是對待孩子的那一套。比如，該做什么不該做，都應(yīng)該有明確的規(guī)定;偶然事件的處理，要做到一視同仁，不能姑息偏袒;獎勵他們的杰出表現(xiàn)，行為不端也不能小題大做，偶爾讓他們面壁思過等。
他還建議，與自戀者相處還有以下策略：
明確自己的要求，清楚地知道自己想要什么至關(guān)重要，講清楚你的條件并索取你想得到的。自戀者總是想盡辦法達(dá)到自己的目的，如果你不清楚自己有何需求，或是等待著他們給你應(yīng)得的，那你永遠(yuǎn)什么也得不到。
如果你想讓自戀者做什么，不妨將你的需要和他們的需要聯(lián)系在一起。比如一位母親想讓自戀者老公參加兒子的棒球比賽，就對剛買了新相機(jī)的老公說，你干嘛不試試新相機(jī)，去拍拍孩子們的比賽場面?老公欣然接受。
如果自戀者發(fā)脾氣，不要理會。他們發(fā)起脾氣來就像在練柔道一樣，有時(shí)候沒完沒了。雖然他們發(fā)起脾氣來演技一流，但是他們還是比較容易制服的。
還有，要認(rèn)識到自己的局限。與自戀者打交道絕不是輕松的一件事，他們也許值得我們這么做，也許根本就不值得，只有你自己才能決定。但是無論他們怎么樣，你得學(xué)會保護(hù)自己不受傷害，讓自己在這段關(guān)系更舒服一些。
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