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喜歡幫助人是犯賤嗎?

時(shí)間:2020-09-17 19:50:37 心理資訊 我要投稿

喜歡幫助人是犯賤嗎?

  喜歡幫助人真的是犯賤嗎?一個愜意的午后,和朋友躺在家里軟和的沙發(fā)上。正躺著感受安靜的時(shí)光,朋友突然淡淡地問:“老李啊,你聽說了嗎?小A總抱怨說他朝夕相處的好哥們兒用他的、吃他的、穿他的,但是卻經(jīng)常對他惡言相向,而小A每次都忍過去了。你是學(xué)心理咨詢和治療的,對于小A和他好哥們,你怎么看?”

  我想了想,這樣的事情每時(shí)每刻都在不斷地發(fā)生著。老實(shí)說,大家對這種現(xiàn)象早就司空見慣了?墒,小A的此種忍讓,真的是正確的嗎?這樣的故事中,一定有一位“周先生”和一位“黃先生”。正所謂,“周瑜打黃蓋——一個愿打一個愿挨”。我們一定對這樣的故事中人物的設(shè)定有所判斷,被占便宜的心理,一定也有心甘情愿的成分。

  試想,我們當(dāng)中的一些朋友,是否會經(jīng)常抱怨:“我明明為別人做了一切,但是為什么沒有人給我回報(bào)?”或者,“為什么我對每個人都那么好,但是大家都認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?rdquo;?

  心理經(jīng)濟(jì)學(xué)的角度指出:“我們會在實(shí)施一定的行為的同時(shí)付出一定的成本。這既包括物質(zhì)上的成本也包括心理上的成本”。

  我們在日常生活中的大多數(shù)情景下,是不會考慮到我們的成本付出的。而只有當(dāng)我們遭遇到什么心理變故或者心理上的不適感時(shí),這種心理成本才會得以體現(xiàn)。那么,與其我們極為痛苦的在負(fù)性情緒出現(xiàn)時(shí)不理智地來衡量我們這樣的心理成本,為何不在這樣的一個愜意的時(shí)光里來細(xì)細(xì)思索?

  自從Kohut先生提出了自體心理學(xué)的認(rèn)知角度,也就隨之誕生了相關(guān)的自體客體的論點(diǎn)。自體客體中有被我們稱之為是理想化自我的部分。也就是——我們想要成為的那個自己。

  “黃先生”這樣的朋友會經(jīng)常性的把自己的理想化自我定義為是一個好人的形象,并且不會思索人際生活中他人對自己的看法,固執(zhí)地認(rèn)為他人也是這樣看待自己的。而且,作為一個好人,就能夠竭力避免跟朋友和家人發(fā)生不快。但是實(shí)際上,這樣的朋友們,往往付出的心理成本還是太高了,而且他們似乎也并不自知。往往還會被自己的與人為善蒙蔽了雙眼。從而不會指責(zé)別人,也會盡可能地避免被別人批評以及躲避這種被別人批評的風(fēng)險(xiǎn)。為了避免這種沖突和對抗,“黃女士、黃先生們”會采用阻力最小的方法來保證自己的內(nèi)心平靜。所以,這種好人的形象,在無意中,恰如其分的保證了自己不受道德的譴責(zé),同時(shí)也避免了沖突。

  事實(shí)上,“黃先生”、“黃女士”們在表達(dá)自己此種過度的“好”的時(shí)刻,實(shí)際上是被自己內(nèi)心深處對于消極情感的恐懼所驅(qū)使的。“黃女士”和“黃先生”們通常會畏懼來自他人的拒絕、拋棄,畏懼沖突或者對抗,畏懼批評,畏懼孤獨(dú),畏懼憤怒等等消極的不良心理事件。

  于是,只要“黃先生”、“黃女士”認(rèn)定自己是好人,總是替他人著想,他們就可以避免此種消極情感。

  就如同唯物辯證法解釋的那般,這種心理上的防御消極情感的信念也一樣具有雙面性。這樣的雙面性會產(chǎn)生一個牢籠:這樣取悅別人會導(dǎo)致只要別人滿意,大家就不會再生氣,也不會有上述所有的負(fù)面情緒。而為了竭盡全力地經(jīng)營和表現(xiàn)自己過度地好,黃先生黃女士們并不允許自己對他人有消極情感。由此,也就給予了“周先生”、“周女士”們有機(jī)可乘。

  可是事實(shí)上,“黃先生”的生活中發(fā)生了什么呢?

  “這些朋友們越是認(rèn)定自己應(yīng)該當(dāng)好人(而不是真實(shí)的、具有消極情感的人),就往往越是會遭到懷疑、不安以及畏懼的糾纏和折磨,而越是感受到這種懷疑、不安以及畏懼等的負(fù)面情感,就往往越容易繼續(xù)加強(qiáng)對好人角色的維護(hù)。從而產(chǎn)生一個惡性循環(huán)的大圈兒。”

  這就是著名的取悅癥。在心理咨詢工作中,我們會看到取悅癥造成的心理障礙是如何阻止個體發(fā)出和接受這些日常生活中正常出現(xiàn)的消極情感。因此,取悅癥就會嚴(yán)重?fù)p害我們本來想要滿足和保護(hù)的社會關(guān)系。甚至對于親密關(guān)系產(chǎn)生了一定的破壞。因?yàn)樽罱K不管“黃先生”和“黃女士”們是如何暫時(shí)性地令他人獲得滿足,他們依舊還是不能夠最終減輕這種躲避消極情緒所帶來的痛苦。其實(shí),這樣的畏懼絲毫沒有減弱,反而隨著時(shí)間的推移而加深。

  所以,我們不妨來探討一下關(guān)于消極情感的意義——不管是從生物性的角度,還是社會性的角度。

  首先,請不要畏懼。

  消極情感是人類血肉所固有的部分。從生物學(xué)的角度來說,我們必定會感受到恐懼和憤怒。當(dāng)我們面對消極情緒或者消極情緒給我們帶來傷害的'時(shí)候,我們也一定會做出防御反應(yīng)。而其實(shí),消極情緒就類似我們品嘗的酸甜苦辣一般。每一種成分都是生活所必須的調(diào)味劑。如果在這種刺激下,心理上的沖突可以得到建設(shè)性地處理。憤怒可以得到恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)。那么消極情感也可以具有溝通的積極意義。因?yàn)椋麡O情感也是一種信息,可以幫助我們能夠表達(dá)生活中的自我觀點(diǎn),并增添建設(shè)性的意義。

  關(guān)于破壞合作聯(lián)盟中的“周先生”的應(yīng)對方法——來自進(jìn)化心理學(xué)的觀點(diǎn):

  作為當(dāng)代心理學(xué)研究的前沿,進(jìn)化心理學(xué)為我們提供了大量解析問題的新視角。這在社會合作聯(lián)盟與親密關(guān)系這樣的人際組織中也不例外。

  根據(jù)人際關(guān)系理論而言,人際關(guān)系存在著相互的作用力。這種相互作用力的體現(xiàn)是:“如果你給我一顆糖,那么我也就與你投桃報(bào)李”。所以,我們會從交換的物品中獲取他人的意圖。如果不是一顆糖,而是一個拳頭。那么人際關(guān)系的結(jié)果將大有不同。而這樣的行為,也就構(gòu)成了社會契約理論的基礎(chǔ)。那么,“周先生”和“周女士”的存在,恰好顯示了這種合租聯(lián)盟的破裂。

  在占便宜的這件事兒上,“黃女士”、“黃先生”們自然是處于一個受害者的視角。這多少會讓“周先生”、“周女士”們顯得那么的“可鄙”。實(shí)際上,針對黃先生與黃女士,在除了取悅癥的這一問題上。進(jìn)化心理學(xué)家還提出了其他的策略方法讓這“周先生”們和女士們自行退卻。

  “變得不可替代”:Tooby&Cosmides于1996年提出了這種解決問題的方法。 那就是讓“黃先生”與“黃女士”們變得不可替代。這種策略可以通過以下方法來達(dá)成:

  1、提高自己的聲譽(yù)、讓別人看到自己獨(dú)特的品質(zhì);

  2、找出你身上獨(dú)特的個人特征——別人很看重這些特征,但是很難從其他人那里得到;

  3、掌握一些專業(yè)技能,以增加自己的不可替代性;

  4、尋找一個合適的生活圈子。在這個圈子中,別人會非?粗啬闼峁┑膸椭c資源。因?yàn)楹苌儆腥司邆溥@些能力或者特質(zhì)。也就是說,你會因?yàn)檫@些特質(zhì)而備受賞識;

  5、如果一個群體并不看重你所擁有的特質(zhì)和能力,或者很容易尋找別人來取代你。那么你可以離開這個群體。

  6、擊退那些和你擁有同樣特質(zhì)的競爭者(但是需要注意方法)。之前只有你才能提供的利益,現(xiàn)在他們也可以提供。

  如何“提高鑒別朋友的能力”:

  誠然,當(dāng)我們都處于春風(fēng)得意的時(shí)候,交朋友并非是什么難事。但是,只有當(dāng)我們身處困境的時(shí)候,我們才會發(fā)現(xiàn)哪些人才是真正的朋友。問題就在于,當(dāng)我們平安無事的時(shí)候,酒肉朋友和真心朋友的表現(xiàn)非常相似。此時(shí),我們很難分清楚誰才是真正的朋友,因?yàn)榫迫馀笥褧Х抡嫘呐笥训男袨榉绞匠霈F(xiàn)在你的身邊。所以,不要誤以為其他的方法會極為有效,真正檢驗(yàn)的最好方法就是當(dāng)你身處逆境時(shí)所受到的幫助。與其他時(shí)候所得到的幫助相比,此時(shí)得到的幫助就是友誼的試金石。我們通常也會像這樣的朋友感恩戴德,并且表示我們不會忘記他們在我們最需要幫助的時(shí)候給予我們的關(guān)照。

  對于自身友誼環(huán)境的評估:

  1、思考一下,你有多少朋友?如果你沒有朋友,那么就可以去拓展更多的朋友以補(bǔ)充你的社會支持。

  2、評估對方的積極外部效應(yīng):這樣的評估方式表明,我們可以更好的識別來自于朋友獨(dú)特的特質(zhì)給我們帶來的結(jié)果。

  3、選擇懂你心思的人做朋友。只有了解你的朋友的真正訴求,你才能夠更好地幫助他。

  4、選擇那些認(rèn)為你不可替代的人做朋友。

  5、選擇和你具有相同喜好的人做朋友。

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