不懂得拒絕到底是什么心理在做怪

時(shí)間：2022-09-25 23:59:53 心理資訊我要投稿

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不懂得拒絕到底是什么心理在做怪

　　在生活中，有不少的朋友被自己不會(huì)用正確的方法來拒絕別人而感覺到苦惱，可是大家不知道，在我們不懂拒絕的背后是一些心理的因素在干擾我們，找到這些心理因素，我們就能更好的面對(duì)人際中的困難。

　　我們誰沒有討好別人的心理呢?每個(gè)人從小就在討好父母，討好同伴，討好老師，討好權(quán)威人物等關(guān)系中體驗(yàn)著討好的好處：被表揚(yáng)、被重視、被獎(jiǎng)勵(lì)、不被指責(zé)、不被怪罪、不被懲罰等等。這是人在成長(zhǎng)時(shí)的無奈，也是人成為社會(huì)人所需的啊。

　　人際中的討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動(dòng)討好別人而達(dá)到自己某種目的;二是防御性的，通過討好別人而達(dá)成情感聯(lián)盟，避免樹立攻擊對(duì)象，為自己取得寬松的生成環(huán)境。所以，討好別人有著它的積極作用。過分“討好”又會(huì)給人帶來無窮煩惱，就像公務(wù)員小張那樣有苦都說不出口，在他不得不“討好”的背后掩藏著一種內(nèi)心沖突，存在著人際交往的不安全感。

　　判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對(duì)別人說“不”，能否主動(dòng)要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。

　　能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。

　　不會(huì)拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關(guān)系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內(nèi)心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

　　害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍(lán)本來看別人的心理投射。因?yàn)檎f“不”未必就能傷害到別人，本質(zhì)上是自己內(nèi)心受不了被人拒絕，所以認(rèn)為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。

　　怕說“不”的內(nèi)心情結(jié)主要來自以下幾方面：

　　1、厚重而脆弱的自尊。過重的自尊來自東方哲學(xué)熏染，中國(guó)佛、儒、道家文化是有厚重恥感內(nèi)涵的，如“三綱五�！薄昂耦仧o恥”“恬不知恥”“知恥近乎勇”(孔子)，“無羞恥之心，非人也”(孟子)等文化，造成了中國(guó)人高度重視做人的“禮儀、節(jié)氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。

　　而現(xiàn)代社會(huì)仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國(guó)人的集體無意識(shí)情結(jié)。中國(guó)文化中“面子”的惟一含義是：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對(duì)他人的影響，以及他人對(duì)自己的看法。

　　這是文化所形成的人際行為規(guī)范，本質(zhì)上是人的自尊需要。

　　只是恥感文化對(duì)有些人而言，形成了束縛他內(nèi)心的枷鎖，或者說，有些人由于個(gè)性懦弱、內(nèi)心自卑而在一個(gè)講究面子的文化環(huán)境里很不自由，備受人際焦慮折磨。

　　這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評(píng)價(jià)上的，其個(gè)性決定了他在人際交往時(shí)，會(huì)高度關(guān)注他人的行為反應(yīng)，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會(huì)獲得別人的好感，好的態(tài)度和好的評(píng)價(jià)，自己就會(huì)感覺被重視，覺得自己做得很對(duì)，很有成就感!

　　這種自我肯定來于別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因?yàn)閷?duì)別人否定，就意味著對(duì)自我的否定，這會(huì)斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評(píng)價(jià)的客體)。所以，他在對(duì)別人有求必應(yīng)的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價(jià)值。

　　由于“討好”是以壓抑自我為代價(jià)，他必然會(huì)逐漸感覺是在為別人而活，會(huì)逐漸產(chǎn)生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。因?yàn)樗麅?nèi)心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識(shí)的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評(píng)和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實(shí)現(xiàn)“討好”才能免除他社交中的焦慮。

　　當(dāng)然他的心理現(xiàn)實(shí)是，要么顧了自尊(面子)委屈了內(nèi)心自由，要么顧了內(nèi)心自由而傷了面子(自尊)的矛盾沖突。但一般情況下，他寧愿忍辱內(nèi)心而不愿丟失面子�？纯茨切┏跃葡娜司椭馈懊孀印焙蔚葏柡Γ罕緛聿粍倬屏�，但為了在朋友中撐面子他可以“寧傷身體不傷感情”，可以豪情壯舉到爛醉如泥，甚至肝硬化、肝壞死。中國(guó)的酒文化就足以說明人際社會(huì)中人“拒絕”人難啊。

　　2、依賴與分離焦慮。人人都有依賴性或依賴情結(jié)，只是依賴的對(duì)象、性質(zhì)和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關(guān)，即你對(duì)某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說“不”的心結(jié)之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進(jìn)入社會(huì)化后對(duì)仿效者的依賴與分離焦慮。

　　因?yàn)樵谝粋€(gè)人的意識(shí)成長(zhǎng)中，是很需要重要關(guān)系人物予以他人格方面的精神關(guān)注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認(rèn)可，在他心里會(huì)埋下被忽視的自卑，會(huì)產(chǎn)生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動(dòng)癥”就是一種尋求你關(guān)注我的表達(dá)，他關(guān)注愿望的本意是“你要重視我，承認(rèn)我跟別的孩子一樣好!”。人從小就很依賴重要關(guān)系人物的夸獎(jiǎng)，依賴別人對(duì)“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關(guān)系人物總是暴躁地對(duì)你“就你惹人煩!”“你總是不聽話!”“規(guī)矩點(diǎn)!”的關(guān)注。這是教育者愛護(hù)孩子的操控行為。

　　青春期孩子的任性、固執(zhí)、逆反等，都是渴求被理解與認(rèn)同失敗的一種怨恨，其潛意識(shí)是依賴重要關(guān)系人物認(rèn)可的需要。

　　所以，現(xiàn)實(shí)中害怕說“不”的心理實(shí)質(zhì)，是害怕否認(rèn)和被否認(rèn)，是一種內(nèi)心依賴他人認(rèn)同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應(yīng)”的討好行為而實(shí)現(xiàn)受重視、被接納的心理需要，同時(shí)也能回避被否定的焦慮。

　　3、被拒創(chuàng)傷。怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多�！安辉S你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創(chuàng)造力的發(fā)揮，人的所作所為無形中被一種勢(shì)力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會(huì)…”的指引，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為達(dá)到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個(gè)人的個(gè)性里會(huì)漸漸形成對(duì)“不”的高度敏感，他不得不服從權(quán)威，又厭惡和敵視權(quán)威的“不許你”，他心里體驗(yàn)著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。

　　“不”，象征無或沒有。“不許你…”的教育模式，是對(duì)人的根本否定，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的成長(zhǎng)環(huán)境。不會(huì)拒絕，象征超越拒絕的逆反，是一種對(duì)“不”的反向而溫柔的攻擊。因?yàn)椤安辉试S”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會(huì)本能性反感被拒，也自然會(huì)拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時(shí)候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發(fā)誓今后決不對(duì)自己的兒女打罵一樣。

　　不會(huì)拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛意識(shí)仇視拒絕。因?yàn)榫芙^和被拒絕對(duì)他而言都是一種傷痛，他不自覺地會(huì)遠(yuǎn)離拒絕�！坝懞谩北闶沁h(yuǎn)離被拒傷痛的最好補(bǔ)償。

　　不會(huì)拒絕的人，最關(guān)心的是怎樣才能自如地拒絕別人?我們可以提出這樣的思路：

　　1、首先學(xué)會(huì)拒絕自己。這面臨一個(gè)心理悖論，即個(gè)體對(duì)“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對(duì)某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎?又會(huì)選擇實(shí)現(xiàn)哪一個(gè)愿望?如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”。當(dāng)然，這跟不能拒絕別人一樣難!這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。

　　理論上，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個(gè)時(shí)序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因?yàn)椴荒芫芙^的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠(yuǎn)(關(guān)系喪失)的懼怕。

　　怎樣才能不怕得罪人呢?從前面分析來看，需要處理自己的情結(jié)，即學(xué)習(xí)放棄依賴別人的好評(píng)價(jià)，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：

　　——拒絕你要求自己的嚴(yán)格。如果你存在必須守時(shí)、整潔、完整、早睡早起之類的嚴(yán)格;

　　——拒絕你對(duì)自己的講究。如果你存在社交時(shí)，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前，講究三思而后行之類;

　　——拒絕你對(duì)自己的某些要求。如：寧可我欠別人不能別人欠我(學(xué)會(huì)平等地欠對(duì)方);隱忍對(duì)別人的不滿(學(xué)習(xí)情緒外釋放，直接或間接表達(dá)自己真實(shí)的憤懣感覺);取悅別人(減少、打住在交流中的贊美詞);做事要主動(dòng)、給人留下好印象之類。

　　2 、學(xué)會(huì)允許自己。怕說“不”的人，是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對(duì)自己的許多“不許”，然后對(duì)自己多一些“允許”甚至“放縱”：

　　允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點(diǎn)，允許自己多提反對(duì)意見，可以教訓(xùn)或指責(zé)別人，可以讓家里亂一點(diǎn)，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動(dòng)怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和被動(dòng)一點(diǎn)，允許自己“先為己而后為人”，允許自己反擊別人……

　　3、掌握說“不”的技巧。比如可以委婉地拒絕：“如果我有時(shí)間的話…會(huì)…”;可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”;可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你?”;可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時(shí)間”等等。

　　4、認(rèn)同不會(huì)拒絕。如果拒絕別人難于不會(huì)拒絕，可以接受“討好”行為，也即是認(rèn)同自己的不會(huì)拒絕。

　　一個(gè)人不可能什么都會(huì)，總有他不會(huì)的方面。接受自己的不會(huì)，不強(qiáng)求自己做不會(huì)的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識(shí)心理需要、避免你怕被否認(rèn)等焦慮，還可以換回別人對(duì)你的感激，當(dāng)你敢于向別人求助時(shí)，那些被你幫助過的人，多半是不會(huì)拒絕你的。世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少啊。

　　要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養(yǎng)個(gè)性做起。被拒敏感，是一個(gè)人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個(gè)性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性回應(yīng)時(shí)，顯得沒底氣沒自信的緊張反應(yīng)。因此，練就開放性個(gè)性，才意味著解放自己、獲得人際自由。

　　拒絕也是社交的手段，學(xué)會(huì)拒絕應(yīng)該拒絕的事情，也會(huì)提升自己的原則和底線，同時(shí)也能得到大家的尊重。

　　拓展知識(shí)：

　　哲學(xué)家叔本華曾說：“人性一個(gè)最特別的弱點(diǎn)就是——在意別人如何看待自己。”

　　很多人不敢拒絕他人的原因，其實(shí)就是太在意別人的眼光。

　　怕別人說自己不近人情，所以只好接受；怕別人說自己不合群，所以逼著自己做不想做的事；怕別人認(rèn)為自己能力不夠，所以總愛逞強(qiáng)。

　　但一個(gè)人的能力、人品、性格到底如何，是自己本身決定的，與他人無關(guān)，他人的評(píng)價(jià)，也不會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生真實(shí)影響，除非自己格外在意。

　　所以，余生，總要讓自己學(xué)會(huì)成為一個(gè)懂得拒絕的人。

　　這不是說別人的要求，都要拒絕，只是在說，總該學(xué)會(huì)在面對(duì)一些不想幫的忙、不想做的事、不想退讓的時(shí)刻，讓自己有能力保全自己。

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