對(duì)孩子無(wú)理的要求說(shuō)不

　　現(xiàn)在家長(zhǎng)都知道，過(guò)度縱容溺愛(ài)不行，過(guò)度懲罰限制也不妥，然后就很容易焦慮，生怕自己沒(méi)能做到不偏不倚，是個(gè)失敗的家長(zhǎng)。

　　對(duì)孩子的無(wú)理要求說(shuō)不，看來(lái)很難，其實(shí)，這事情沒(méi)那么難。只要你不是在某個(gè)極端，或是只會(huì)在兩個(gè)極端跳來(lái)跳去，所謂極端就是完全沒(méi)有商量的交涉過(guò)程，直接要么完全專(zhuān)制，要么完全投降，只要不是這樣，問(wèn)題就沒(méi)那么嚴(yán)重。

　　我們大部分的正常人，在人際交往的關(guān)系中，是很少處于完全被控制或完全主導(dǎo)的極端不平衡的關(guān)系中的。和孩子的關(guān)系也一樣，極端的關(guān)系也不多見(jiàn)。

　　對(duì)孩子無(wú)理的要求說(shuō)不

　　今天你有點(diǎn)縱容了，明天又有點(diǎn)強(qiáng)權(quán)了，這都沒(méi)關(guān)系，不會(huì)對(duì)孩子造成什么心理傷害，也不會(huì)導(dǎo)致教育的失敗。

　　所謂平衡，舉個(gè)例子正面管教中說(shuō)的“和善而堅(jiān)定”，主要有四點(diǎn)：

 

　　和善

　　1)尊重孩子的感受;

　　2)尊重孩子的潛力;

 

　　堅(jiān)定

　　3)尊重家長(zhǎng)的感受;

　　4)尊重客觀(guān)的環(huán)境。

 

　　所謂平衡不是指你每次都要找到一個(gè)絕對(duì)的平衡點(diǎn)，而是指在育兒這件長(zhǎng)期的事情上，總體來(lái)說(shuō)你的處理兼顧了這幾個(gè)方面，沒(méi)有特別偏向于什么。

　　同樣，很多其他的事情上也是，不是什么不太好的行為做了一次就深深傷害了孩子，就再也不可挽回，不是這樣的。那些育兒書(shū)上寫(xiě)得太絕對(duì)，是為了改變你的思維想法，給你震撼的感覺(jué)，但現(xiàn)實(shí)生活中不是這么回事。

　　家長(zhǎng)也是一個(gè)不斷成長(zhǎng)的角色，之前做得不好的地方?jīng)]關(guān)系，孩子長(zhǎng)大之前任何時(shí)候改變都來(lái)得及。

　　扯回來(lái)，怎么跟孩子說(shuō)“不”，說(shuō)出你的意見(jiàn)和感受就好了。

　　和孩子有商有量這事，如果越早開(kāi)始，大一點(diǎn)會(huì)相對(duì)更容易(對(duì)同一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，不同孩子性格不同不一定)。

　　我們家孩子從1歲左右開(kāi)始跟他說(shuō)不，兩歲就聽(tīng)道理了。很多人跟我抱怨“跟孩子講不了道理”，尤其是跟三歲以下的孩子講道理更難，可我實(shí)際用起來(lái)覺(jué)得講道理很管用呀。分析原因可能有以下幾點(diǎn)：

 

　　第一，你是不是帶著情緒。

　　心平氣和的才是在講道理，否則，你講得內(nèi)容再有理，孩子也理解成了指責(zé)，溝通的渠道也就失效了。

　　這一點(diǎn)路易阿婆應(yīng)該深有體會(huì)。阿婆最近被路易的叛逆折騰得沒(méi)轍，路易做壞事，阿婆總是難免帶著情緒跟他說(shuō)教，結(jié)果是非但沒(méi)用，路易知道她會(huì)生氣，還能引起她的關(guān)注，故意做出激怒她的行為。一次路易故意把枕頭扔進(jìn)馬桶里，阿婆大受刺激氣得不行，她明白自己的管教引來(lái)的只有路易的故意報(bào)復(fù)行為，竟然動(dòng)心去參加正面管教家長(zhǎng)課堂了，有時(shí)候真是不得不學(xué)習(xí)更有效的管教方式。

 

　　第二，你講的是不是真有道理。

　　得是危及安全的、對(duì)孩子有難以承受的損害的，以及肯定給他人造成較大干擾的情況，你才能講得理直氣壯。如果只是你的個(gè)人偏好，那孩子很可能不服氣，憑什么按你說(shuō)的來(lái)。

　　這一條就能刷掉大部分情況，很多時(shí)候我們沒(méi)那么有道理，當(dāng)然也就跟孩子講不通道理。碰到想阻止說(shuō)教一番的場(chǎng)景，先冷靜想想，我的要求及論證站得住腳么?這是孩子正常的適齡行為么?

　　比如孩子非要開(kāi)冰箱，是不是也可以順便教孩子如何使用冰箱，信任他們有能力把冰箱用好。如果只是你個(gè)人的特定需求，那拜托放低點(diǎn)姿態(tài)，請(qǐng)求孩子幫個(gè)忙行個(gè)方便，當(dāng)然要讓孩子看到你確實(shí)不方便了。

　　舉個(gè)真有道理的例子吧。如果我們生病了不能陪路易玩，站在他的安全角度解釋“有病毒會(huì)傳染給他”是很有用的，他有過(guò)被傳染生病的經(jīng)歷，就很懂得保護(hù)自己。他也知道不能去我們隔離的房間，多次站在房門(mén)口發(fā)呆卻不會(huì)去打擾，偶爾我們出來(lái)喝個(gè)水什么的，路易遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見(jiàn)就沖著我們笑，表達(dá)親密和關(guān)注，但很注意保持安全距離，如果我們靠近一點(diǎn)，他還會(huì)往后退。

 

　　第三，你自己有沒(méi)有以身作則。

　　你通過(guò)講道理的方式對(duì)孩子提出的要求，如果孩子接受覺(jué)得有理，也會(huì)以同樣的標(biāo)準(zhǔn)反過(guò)來(lái)要求你的，他們簡(jiǎn)單的世界里規(guī)則面前是人人平等的。如果他們發(fā)現(xiàn)規(guī)則建立者都不履行，那這規(guī)則就失效了，講的道理自然也就“無(wú)效”了。

　　很多不良行為的場(chǎng)景，示范比講道理更直接更有效。講道理相對(duì)比較抽象，往往是對(duì)一個(gè)具體場(chǎng)景的抽象描述，上升到道理的高度，其實(shí)不便于孩子理解和模仿。

　　比如你想讓孩子學(xué)會(huì)說(shuō)謝謝，或者學(xué)會(huì)道歉。與其每次要求孩子說(shuō)出“謝謝”或“對(duì)不起”這幾個(gè)發(fā)音，不如以孩子的視角替他們說(shuō)出來(lái)，示范給他們看。平時(shí)遇到你該給孩子道謝或道歉的場(chǎng)合，你也以身作則。至于孩子什么時(shí)候悉得模仿，就交給孩子自己作主吧，他們才知道什么時(shí)候是最佳時(shí)機(jī)。

 

　　第四，你有沒(méi)有給孩子創(chuàng)造容易遵守規(guī)則的空間環(huán)境，以及給孩子時(shí)間去自己努力改進(jìn)。

　　別一方面講道理，一方面又不改變環(huán)境引誘孩子，人性禁不起考驗(yàn)呀。費(fèi)死勁講道理，不如干脆讓孩子沒(méi)有“做壞事”的機(jī)會(huì)。比如不想讓孩子玩手機(jī)pad，就別拿出來(lái)，當(dāng)然自己也別玩。

　　而且，孩子的改變也需要時(shí)間，讓你改點(diǎn)啥你也做不到立竿見(jiàn)影是吧。最近路易又找到藏起來(lái)很久的iPad，開(kāi)始玩以前玩的修車(chē)游戲(他都忘記怎么玩的了)，我們沒(méi)有立馬奪走不讓玩，但每次都勸他“玩一會(huì)就不能玩了眼睛會(huì)壞的”，時(shí)間差不多就引導(dǎo)他去玩別的。

　　后來(lái)有一天他突然就“聽(tīng)”道理了，拿起iPad玩的時(shí)候就自言自語(yǔ)“玩一會(huì)就不能玩了眼睛會(huì)壞的”，很自覺(jué)說(shuō)到做到(當(dāng)然不是每次，反復(fù)是難免的，例外也是難免的)。這說(shuō)明規(guī)則已經(jīng)內(nèi)化到孩子身上，管教的最終目標(biāo)正是培養(yǎng)孩子內(nèi)在的自我控制力，而不是依賴(lài)于外在的威懾。

 

　　最后，別跟孩子死磕較勁，講不通的話(huà)試試變通的辦法。

　　比如前面講的場(chǎng)景，純理性不行，孩子的情感需求也兼顧一下。即使講道理本身，也要考慮到孩子的理解力和接受力，用適合的語(yǔ)言和方式，這時(shí)候就看你對(duì)孩子的觀(guān)察和理解程度啦。親子關(guān)系越好，你們互相越理解對(duì)方，孩子對(duì)你越信任，管教也越容易。

　　實(shí)在講不通就算了，這次哄哄過(guò)去，以后找機(jī)會(huì)再講。家長(zhǎng)的心態(tài)也要平和，幾次講不通不代表講道理沒(méi)用，別就放棄了，而能講通一些重要的方面，才應(yīng)該感謝講道理解決了大問(wèn)題呢。

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