輕松搞定溝通的方法

時(shí)間：2020-11-14 08:36:21 職場(chǎng)心理我要投稿

輕松搞定溝通的方法

　　在人際關(guān)系中，我們應(yīng)該如何輕松搞定溝通問題呢?下面是小編推薦給大家的輕松搞定溝通的方法，希望能帶給大家?guī)椭?/p>

　　1.感到不安全，是溝通的第一殺手

　　先講個(gè)故事，一群原始人外出打獵，突然發(fā)現(xiàn)前方有一頭獅子，可能會(huì)被攻擊，不由自主地產(chǎn)生不安全感，怎么辦?

　　有的撒腿逃跑(逃避)，活了下來!有的操家伙就打(訴諸暴力)，活了下來!除此之外，多半都到獅子的嘴里。20多萬年來的優(yōu)勝劣汰，人類就形成了這種行為模式：不安全時(shí)，要么逃避，要么付諸暴力!

　　所以，在溝通時(shí)，如果雙方感覺自己被對(duì)方攻擊，而有不安全感時(shí)，也會(huì)啟動(dòng)這種自我保護(hù)的行為模式，只是具體的行為變成了，沉默、敷衍等逃避溝通，或者怒吼、辱罵等語言暴力，總之，在這種行為模式下，溝通根本無法繼續(xù)!

　　相對(duì)的，如果確定自己是安全的，就更可能坦誠(chéng)、深入地暢所欲言!想一想，那些愉快的溝通，不都是在沒有擔(dān)憂和顧慮時(shí)，才得以經(jīng)歷的嗎?

　　2.成功營(yíng)造安全感的6種方法

　　如何才能營(yíng)造安全感呢?6個(gè)實(shí)用、且簡(jiǎn)單的方法，可以借鑒一下：

　　2.1 澄清意圖

　　人們判斷是否被攻擊，依據(jù)的不是內(nèi)容，而是意圖，更致命的是，我們都喜歡假設(shè)對(duì)方的意圖。

　　《爸爸去哪里》里的一場(chǎng)父子沖突。大俊跟爸爸回屋，看到桌上放著QQ星，就往包里裝，爸爸看到后，非常生氣，痛罵，“哎呀媽呀!你裝它干嘛，你這樣很不好呀...”，大俊委屈把QQ星從包里拿出來，爸爸生氣地沖出了屋子。

　　冷靜下來的爸爸找大俊談心，“林大俊，占小便宜可不好呀，我們干嘛要占便宜呀，你缺吃嗎...”，誰知道，原來大俊是這樣想的：

　　看到了吧，相同的行為，卻因背后看不見的不同意圖，一個(gè)被責(zé)罵，一個(gè)卻值得表揚(yáng)。更關(guān)鍵的是，如果爸爸不事先假設(shè)兒子的意圖——愛占小便宜，沖突完全可以避免!

　　所以，在溝通時(shí)，最好先向?qū)Ψ匠吻遄约旱囊鈭D，而不是讓對(duì)方去猜!說明時(shí)，可以用到一個(gè)簡(jiǎn)單的方法：對(duì)比說明法。

　　基本句式是“我的目的不是...而是希望...”。前半句否定可能帶來沖突的意圖猜想，消除敵意，后半句則明確說明自己真實(shí)的、和對(duì)方可以雙贏的意圖。

　　比如，面對(duì)控制欲很強(qiáng)的媽媽，(否定部分)我的'目的不是為了和你對(duì)抗，或者否定你的建議的價(jià)值，(肯定部分)而是希望我們能夠一起找到讓彼此都舒服的溝通方式，我們都渴望彼此更加信任和親密，不是嗎?

　　2.2 陳述事實(shí)

　　A1和B1，哪種陳述聽起來更有“敵意”呢?

　　A1：你很少配合我

　　B1：我最近組織了三次活動(dòng)，你都沒參加

　　A1是我們基于自己假設(shè)的對(duì)方意圖，對(duì)事實(shí)做出的評(píng)論，就像之前說的那樣，假設(shè)的意圖常常是錯(cuò)的，這當(dāng)然會(huì)激怒對(duì)方!

　　而B1只是我們觀察到的，客觀存在的事實(shí)。這更容易讓對(duì)方認(rèn)同，即使對(duì)方不認(rèn)同，我們也可以通過心平氣和地討論，確認(rèn)客觀事實(shí)是什么。

　　所以，陳述想法時(shí)，應(yīng)該說觀察到的事實(shí)，而非評(píng)論。一些特定的詞匯，需要盡力避免的，比如：總是、從不、經(jīng)常、很少。

　　你總是很忙 / 你這周加班了5天

　　當(dāng)我需要你的時(shí)候，你從不出現(xiàn) / 昨天我生病，你沒有在我身邊

　　2.3 表達(dá)感受

　　表達(dá)觀點(diǎn)時(shí)，如果只是立足于自己的感受，而非想法，也可以消除對(duì)方的不安感。

　　A2：這讓我覺得，你對(duì)我有偏見(我被忽略)

　　B2：這讓我感到，很失望

　　A2的潛臺(tái)詞，顯然是，“你為什么要對(duì)我有偏見”，或者“你讓我覺得自己被忽略，都是你的錯(cuò)”，對(duì)方感到被指責(zé)!而B2則說明自己的感受，并且沒有預(yù)設(shè)立場(chǎng)——這是由你造成的!這種溫和地立場(chǎng)更能讓對(duì)方接受。

　　在表達(dá)感受時(shí)，我們需要留意使用的詞匯：

　　避免使用：“我覺得”、“我認(rèn)為”，這都是在傳遞你的想法而非感受�；蛘�，“你讓我..."，其潛臺(tái)詞是，“都是你的錯(cuò)，讓我成這樣了”。

　　建議使用：我感到興奮、感動(dòng)、高興、放松、擔(dān)憂、氣餒、憤怒、失望、內(nèi)疚...

　　2.4 告知需要

　　告訴對(duì)方，你為什么會(huì)這樣想，為什么要這樣做。這樣做的好處有兩個(gè)，一是更容易找到雙贏的方案，二是更容易激發(fā)對(duì)方采納你的請(qǐng)求。

　　比如，周末，小A希望能待在家里，小B則希望能到商場(chǎng)逛逛，兩者意見不同調(diào)和!但是，小A之所以想待在家里，是因?yàn)橄肟磿?huì)書，而小B之所以能到商場(chǎng)，只是不想一直待在家里，知道行為背后的需要之后，一個(gè)雙贏的方案就浮現(xiàn)了，能不能帶著書，到公園里、咖啡廳里，或者其他什么地方呢?

　　2.5 明確請(qǐng)求

　　當(dāng)我們希望別人采取行動(dòng)時(shí)，什么樣的方式更容易得到積極的回應(yīng)呢?

　　首先是明確告之“要做什么”，而不是“不做什么”。

　　比如，小A沖小B說，“親愛的，我有點(diǎn)渴”，小B立馬拿來橙汁，“我不是要橙汁!”，小B趕緊換成了牛奶，“我要的不是牛奶，你怎么這么不懂我啊!”小B又換成了冰震可口，“你不知道我大姨媽來了嗎!怎么能喝冰的呢!你也太不關(guān)心我了吧”，小B此時(shí)一頭黑線...

　　為什么不在剛開始就說，“親愛的，能不能拿一杯溫水給我，我有點(diǎn)渴了”呢?

　　再者，要區(qū)別請(qǐng)求和命令，我們都知道，命令會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生不安全感，但在溝通時(shí)，卻混淆兩者。

　　請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，如果提出請(qǐng)求的一方，用批評(píng)和指責(zé)，試圖強(qiáng)迫對(duì)方接受請(qǐng)求時(shí)，那就不再是請(qǐng)求，而是命令。如果通過示弱，甚至自殘的方式，利用對(duì)方的內(nèi)疚，來實(shí)現(xiàn)自己的目的，那也是命令，而非請(qǐng)求。

　　如果自己的請(qǐng)求，得不到對(duì)方的響應(yīng)，在使用了所有溝通方法之后，那么就需要學(xué)會(huì)接納對(duì)方獨(dú)立人格的存在，你討厭被操控，別人也是!

　　實(shí)際上，日常的溝通，只需要用到陳述事實(shí)、表達(dá)感受、告知需要和明確請(qǐng)求就可以了，比如：媽媽看到女兒亂扔襪子。

　　A：你總是把襪子到處扔，我要給你說多少次，不要把襪子扔在沙發(fā)上，你就是不聽!你真是一個(gè)不聽話的孩子!

　　B：我看到你把襪子放在了沙發(fā)上(陳述事實(shí))，這讓我感到很不舒服(表達(dá)感受)，因?yàn)槲蚁Ｍ依锉３终麧?告知需要)，你能現(xiàn)在把襪子放到洗衣機(jī)里，并以后注意把臟襪子放到臟衣服簍里嗎?(明確請(qǐng)求)

　　2.6 持續(xù)關(guān)注

　　長(zhǎng)時(shí)間的溝通時(shí)，不安全感隨時(shí)都可能跳出來，破壞溝通，因此，我們需要持續(xù)地維持安全感。

　　首先，學(xué)會(huì)察覺不安信號(hào)。在肢體上，比如雙手抱胸、往后退或者靠到椅背上、不住地?fù)u頭、轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備離開等等防御性動(dòng)作。在語言上，除了沉默或者怒吼，還有很多隱蔽的信號(hào)，比如：

　　掩飾，“呃...”，用很長(zhǎng)時(shí)間來思考，最后說一些微不足道的建議，明顯在敷衍。

　　退縮，找各種理由回避和你交流。

　　控制，頻繁打斷你的講話，一直在強(qiáng)調(diào)自己的觀點(diǎn)，大量使用絕對(duì)性字眼。

　　攻擊，通常是人身攻擊，而不是針對(duì)事實(shí)本身，或者使用威脅性語言。

　　其次，先安撫對(duì)方，再繼續(xù)溝通。最好放棄什么面子、爭(zhēng)強(qiáng)好勝或者“只有我是正確的”之類的想法，犧牲一點(diǎn)自己的自尊心，真誠(chéng)的向?qū)Ψ降狼浮?/p>