懂得拒絕讓你擺脫疲憊感
在生活中總是不懂得拒絕?那會讓你多了許多的疲憊感!懂得拒絕讓你擺脫疲憊感是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
做人怎么活的不那么累呢?不會拒絕讓你疲憊，感到壓迫和煩躁。不要等到你的能量耗盡時，才采取行動。那么，拒絕有什么技巧呢?
拒絕有什么技巧
保持簡單回應。
如果你要拒絕，堅決而直接。使用短語，如：“感謝你看得起我，但現(xiàn)在不方便”或“對不起，我不能幫忙”。嘗試用你的身體語言強調(diào)不，不需過分道歉。記住，你不需允許才能拒絕。
給自己一些時間。
打破“是”循環(huán)，使用的短語“我會回到你的身邊”，然后考慮你的選擇。在空閑時考慮考慮，你會更有信心地拒絕。
考慮一項妥協(xié)方案。
如果你要同意這項請求，才采取這方法，但用限的時間或能力做。避免妥協(xié)，如果你真的想拒絕。
區(qū)分拒絕與排斥。
記得你是拒絕請求，而不是排斥一個人。通常人們都會明白，你有拒絕的權(quán)利，就像是他們有權(quán)利要求幫助。
不要為拒絕你的孩子感到愧疚。
他們有時被拒絕對他們是很重要，使他們更有自制力。這是成人世界里不可缺少的。不是不讓他們抗議，而是讓他們知道誰是負責設(shè)定界限。
做回你自己。
還有，如果要明確和坦白什是么你真正想要的。更好地認識自己，找出什么是你在生活必需的。
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不懂得拒絕別人，是一種病
公司有個實習生，她愛吃一切糯米做的東西，就叫她糯米吧。
她最近有點煩，連公司吃年糕和粽子，她都懶得搶了。
我相信這個煩惱你們也有過。
就是幫了別人十次忙，拒絕了一次，她就成了壞人。
糯米是出了名的老好人。
糯米住在下鋪，室友住上鋪，成天坐在她床上吃餅干，餅干渣掉得到處都是，也不收拾，她雖然很不爽，但也不好意思不讓她坐。
糯米是北京人，有一次周末回家，室友說要讓自己高中同學來住她的床，她也不好說什么。
等她周日晚上再回宿舍的時候，發(fā)現(xiàn)床上亂七八糟的，這就算了，關(guān)鍵是還有一坨不明血跡。
她內(nèi)心已經(jīng)炸裂了，但依然不好意思發(fā)作(別懷疑，世界上就有這種不爭氣的包子，別問我怎么知道的)，床單也沒法要了，只能扔了。
好玩的是，故事的結(jié)局并不是她炸毛了，而是她室友炸毛了。
因為室友很愛翹課，每次都讓糯米幫她簽到，她也不好拒絕。
有一次，教授發(fā)飆了，因為上課的人很少，簽到的人很多，他一氣之下改成點名了，還當場抓了一個代別人答到的。
糯米嚇得不敢?guī)褪矣汛鸬搅恕?/p>
教授當場宣布，當天沒來的，包括代答到的，平時成績都是0分。
室友發(fā)現(xiàn)糯米沒幫自己答到，炸了，糯米解釋，她根本聽不進去，她噼里啪啦罵了糯米一頓，“你答應要幫我的，你這人怎么這樣?怎么這么自私?這么出爾反爾?說好要幫忙的，怎么也得做到!我覺得你人品有問題!現(xiàn)在害得我這樣，你高興了吧?”
活像是糯米不讓她去上課的。
事后還到處說糯米對自己的室友都那么冷漠，絕對不是什么好人。
糯米真是嗶了狗了。
糯米說這事的時候，另一個實習生就很直接，說，還不是怪你自己，誰叫你平時裝好人?
這個實習生就是糯米的反面，屬于特別有原則的人，氣場強大，絕不隨便幫忙，比如她也是住下鋪，她開學就直接說自己不喜歡別人坐她的床，所以沒人敢坐。
有一次一個室友來了朋友，找不到地方住，她說，那要不讓她睡我的'床嘍。
室友像得到恩賜一樣，歡呼，雀躍，感激涕零。覺得她人好好，而且覺得她給了自己特權(quán)，我是不一樣的呢，從此兩個人的關(guān)系更親密了。
這就是人性。
你幫了他十次，他覺得理所應當，這意味著你已經(jīng)沒有反駁的權(quán)利了。你再拒絕，你就是惡人。
相反，你一開始就立了人設(shè)，亮出了原則，你偶爾幫別人一次，你就是天使，你就是無敵大好人。
像糯米一樣，不好意思拒絕別人的人，大面積存在。
我們公司就有好多，我們改名叫包子公司算了。
為什么我們不敢拒絕別人?
哪怕這件事我們明明很為難，明明要花很多的時間和精力，明明會導致我們自己的事都做不好了，我們還是習慣性地答應了，我們?yōu)槭裁催@么沒種?
第一，我們怕傷害雙方的感情，讓對方難堪。其實，一個拒絕就會傷害的感情，不是真感情。而且對方有沒有想過，他提出麻煩你的事，也讓你為難呢?
一個文明社會，本來就應該有一種共識：盡。量。不。要。麻。煩。別。人。
往往好意思麻煩我們的，感情都沒多深。談何傷害?
我們真正的好朋友，反而不好意思麻煩我們，每次萬不得已開口要我們幫忙，都一定會跟上一句，“千萬不要勉強，要是為難，直接告訴我就好”，這就是朋友。
第二，我們覺得自己的付出是有價值的，起碼可以換來一個人情，對方會心懷感激。其實，不懂得拒絕，根本換不來什么感激，只會讓別人覺得我們的付出很廉價。
我最近學到的一個很有用的新詞，“低價值付出”——我們以為自己付出了很多，對方卻不以為意，絲毫不覺得感激，這種付出就是低價值付出。
隨意的付出、別人感受不到的付出、沒有否決權(quán)的付出，統(tǒng)統(tǒng)都是低價值付出。
只有那種破例的付出、稀有的付出、雪中送炭的付出、無可替代的付出，才是高價值付出。
基本上，慫逼的付出都是低價值付出，因為你給人的感覺是你的付出是理所應當?shù)模瑳]什么好稀奇的;而有原則的人的付出都是高價值付出，因為別人本來就不敢指望他，他一旦出手，別人就賺到了。
第三，我們害怕沖突，我們用幫忙去解決問題，不敢直面矛盾。其實，人與人之間的消極情感是不可避免的，我們必須要學會用恰當?shù)姆椒ㄈ獙Α?/p>
習慣性當老好人，是一種病。
日劇《請和廢柴的我談戀愛》就有一段，女主特別老好人，同事總把各種事都推給她做，她不懂拒絕，全都攬到身上，每天都忙到很晚下班，覺得很辛苦，很努力。
男主角毫不留情地說，其實你很懶惰，你是懶得去解決這種沖突，你自己扛了，反而省事。因為對你來說，直面沖突比幫忙更麻煩。
說得太對了，我深有感觸，因為對我這種慫逼來說，在別人提出要求的當下，“說不”比幫忙難多了。
第四，你覺得你不幫忙，別人就解決不了了，他就完蛋了。其實，你沒有你想象中那么重要。要相信別人是有能力解決的。
我一個朋友之前來拜托我，邀請我去他們大學做一個講座，說同學們都很喜歡我，特別期待見到我，他們甚至宣傳海報都想好了，環(huán)節(jié)都設(shè)計好了，非我不可啊。
朋友說，我不去，他麻煩就大了……
那段時間我剛好做小手術(shù)，實在沒法去，搞得我特別內(nèi)疚，覺得沒有幫上朋友的忙，害得他的工作都不好做了。
結(jié)果，他們邀請了另外一個作家去演講，那個作家長得還超好看(比我好看1萬倍，我不傷心，我沒哭!)，同學們都high爆了，過道上都擠滿了人。
我擦。
說好的非我不可呢。
這還是比較好的情況。
更多的時候，那些人來找你幫忙，讓你幫忙代購啊、翻譯個文章啊、代寫畢業(yè)論文啊、設(shè)計LOGO啊，他們要么是懶，要么就是想占便宜。
這種忙，更不該幫了。因為他們根本就不尊重專業(yè)，不懂得專業(yè)的價值，一個英語專業(yè)的人，翻譯一篇文章只要幾天，那是因為人家之前在這方面有上萬小時的積累呀。
那么，到底該怎么改掉不懂得拒絕的壞習慣呢?
首先，拒絕前要冷靜地想清楚，什么人你該幫，什么人你不該幫;分清楚什么忙該幫，什么忙不該幫。
如果是最好的朋友，二話不說，為好朋友兩肋插刀，畢竟，好朋友對我們開口，一定是深思熟慮的。
如果是普通朋友，那就看這個忙你幫不幫得上，可以幫，就答應，不可以，就果斷拒絕，別人才能另外去想辦法。
如果是七拐八拐找來的人，跟你壓根沒什么交情，要么是非常簡單順手的忙，要么是對方真的是水深火熱，而且只有你能起到作用，你才去幫。
記得，你一定要在腦子裝一個警報器，只要對方說，“你能不能……”這種類似的話，你就要警醒，不要馬上答應，而是讓自己先冷靜下來，想清楚，再回復。
其次，拒絕之后不要想太多，也不用過于內(nèi)疚。
你不是故意不幫忙的，你也有自己的事情要做，并沒有一定要幫大家的責任和義務(wù)，畢竟你不是耶穌本人。
我們不敢拒絕別人，因為我們在乎別人的評價，怕別人覺得我們不好相處，希望他們覺得我們是好人。
其實，除了你自己，很可能沒什么人覺得你是好人，大家只是覺得你是好欺負的人，好使喚的人，好駕馭的人。
一個完全不懂拒絕的人，不可能贏得真正的尊重。
學會“說不”也是一種能力，這種能力是可以自我培養(yǎng)的。
學會“說不”之后，你才會發(fā)現(xiàn)，很多事情都變得簡單了。
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