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情緒管理之認識情緒君
做好情緒管理的第一步是什么呢?那就是正確地認識情緒君。以下是小編為大家精心整理的情緒管理之認識情緒君，歡迎大家閱讀。
情緒是心理學研究領域重要部分，一般認為情緒是指人們對環(huán)境中的某種客觀事物和對象所持態(tài)度的身心體驗，它是最基本的感情現(xiàn)象。情緒由主觀體驗，外部表現(xiàn)以及生理喚醒三種成分構成。情緒具有整體性，過程性以及個體差異性。著名的情緒能力“軟糖實驗”，是一個關于延遲滿足的實驗，實驗者將一群4歲的孩子留在一個房間里，發(fā)給他們每人一顆軟糖，然后告訴他們：“我有事情要出去一會兒，你們可以馬上吃掉軟糖，但如果誰能堅持到我回來的時候再吃，就能夠得到兩塊軟糖。”有的孩子迫不及待地吃掉軟糖;有的孩子一再猶豫，但還是忍不住塞進了嘴里;另外一部分孩子卻通過做游戲、講故事甚至假裝睡覺等方法堅持下來。20分鐘以后，實驗者回到房間，堅持到最后的孩子又得到了一塊軟糖。實驗之后，研究者進行了長達14年的追蹤。他們發(fā)現(xiàn)，到中學時，這些孩子表現(xiàn)出了明顯的差異：那些堅持到最后的孩子在學校里表現(xiàn)出很強的適應能力和進取精神，而沒有堅持到最后的孩子則比較固執(zhí)、孤僻，很難承受挫折與壓力。這個實驗表明了這樣一個事實：那些更善于調(diào)控自己情緒和行為的孩子，擁有更好的心理健康水平和更大的未來成功的希望。
情緒是一種對人生成功具有顯著影響的非智力因素，越來越多的人相信情緒的管理與情商相關。自控能力就是情商的重要表現(xiàn)，情商表現(xiàn)的是人們通過控制自己的情緒來提高生活品質(zhì)的能力。
小花其實是一個感性的雙魚女，雖然對情緒理論知識可以信手拈來，但是現(xiàn)實中真正與情緒君正面相遇，只能偶爾是狹路相逢勇者勝。這方面在與處理學生問題方面表現(xiàn)的淋漓盡致。像彭同學說的小花確實會經(jīng)常有意無意之間喜歡將對方的情緒表現(xiàn)在臉上，忘記了所謂的師長身份，事后想想確實不妥，這估計也是不能“溫暖”的重要原因之一吧。
一天下午，S學生戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢來辦公室申請恢復供電，交談中發(fā)現(xiàn)該生因為使用電吹風宿舍導致跳電，或許是因為三令五申不允許使用大功率電器，或許是班級因此而無法參評優(yōu)秀班集體考核等原因，當時小花應該是帶有一定的情緒，對學生簡單批評教育一番，明顯發(fā)現(xiàn)學生面部表情難看，隨后拿著蓋好章的單子走好出門的腳步聲加重，小花立馬喊住了S學生，發(fā)現(xiàn)她竟然已經(jīng)是淚流滿面(事后回想真的是沒有說什么………)。于是小花費了九牛二虎之力運用各種共情、尊重、轉移等咨詢技巧。事后小花一直對該生關注，確保她已經(jīng)看似完全釋懷……
隨后常在反思自己的一言一行應該是對小伙伴無形中產(chǎn)生影響，尤其是負能量的傳遞，傳染速度之快，范圍之廣，持續(xù)之久應該是無法預計的。如果當時沒有喊住該生，可能今后再怎么努力也因為一次小事造成學生對教師的陰影。聯(lián)想到有關情緒控制的小男孩釘釘子的故事，即使小男孩事后學會了控制脾氣，按照父親的要求拔出了當時代替發(fā)脾氣的釘子，但是那些釘子造成的坑坑洞洞再也不會讓籬笆恢復原樣，人在情緒化說出的話就像這樣釘子一樣，會留下難以彌補的疤痕。正如人們常說的“說出去的話如潑出去的水一樣難以收回”。
小花后來單獨與S學生交流，并共同探討了人際溝通與情緒控制方面。通過這件事后，小花一段時間內(nèi)一度處于戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，對于輔導員學生工作產(chǎn)生了敬畏之情，從當初的無知者無畏開始留意自身的一言一行。在小心翼翼呵護學生免于小花與情緒君的大戰(zhàn)同時，似乎也應該由自己努力帶頭學會與情緒君友好共處……
情緒具有適應、動機、組織、信號等功能。正確的情緒對人生的成功發(fā)揮著積極的作用，負面情緒對人生的成功起消極作用。前天小花和彭同學從外地開車回家，倒車途中彭同學刮蹭到后保險杠，小花確實是沒有控制好當時的脾氣，一路走一路抱怨，于是接連出現(xiàn)高速走錯路口，導航出錯等一系列小插曲……
雙魚雖然有愛幻想的特點，但也有愛反思的良好品質(zhì)。就像提筆擬定做情緒主題的原因，想到有點類似的踢貓效應，描繪的就是一種典型的壞情緒的傳染人的不滿情緒和糟糕的心情。(一父親在公司受到了老板的批評，回到家就把沙發(fā)上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心里窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓。貓?zhí)拥浇稚险靡惠v卡車開過來，司機趕緊避讓，卻把路邊的孩子撞傷了。這就是心理學上著名的“踢貓效應”)
延伸閱讀：
情緒管理：真正成熟的人是怎么處理親密關系的
1. 實現(xiàn)真正的情感獨立
真正的情感獨立是怎樣的
在親密關系中，真正的情感獨立就是意識到：你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心并不是他們的職責。
如果沒法把這點作為基本架設，親密關系就很難長久維護。
在我們很小的時候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發(fā)脾氣來反抗。很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。
這說明一個事實：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現(xiàn)在為止，我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。但是，如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經(jīng)由別人來實現(xiàn)的話，這就成為一個大問題了。
真正的情感獨立該怎樣實現(xiàn)
真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己——充分關注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。
舉個例子，如果你因為對方?jīng)]有在假期陪你而大發(fā)雷霆，指責他沒有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒有在真正「關注自我」或者真正實現(xiàn)「悅己」。
因為一旦你達到關注自我的境界，你會發(fā)現(xiàn)，他未能滿足你的愿望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時，你會讓自己愉快地度過這段時間，也讓對方少了負罪感。
這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構建一個獨立的生活。
有幾個建議可以幫助你實現(xiàn)：
1)發(fā)展盡可能多的興趣愛好，從藝術、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發(fā)展，擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進生活，就會有越多的幸福感，并記住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自于自身，別人就越少能控制你的情緒。
2)交盡可能高質(zhì)量的好友，交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。并且，多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關系來說是能量的釋放。
3)堅持一周有兩天「讓愛情放假」，去做自己喜歡的事情，沉浸于自己的感受�？梢院唵温�(lián)系，但是不用粘在一起。這點對于已經(jīng)同居或者結婚的情侶特別有用，不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間，還能持續(xù)鍛煉獨處的能力。在同居后始終具備獨處的能力，這實在太重要。: )
記住，美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上，你讓人著魔的女性魅力都來源于此。當你充分熱愛自己，那種愛「充盈」出來，會流向你的伴侶，這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己，你給人的愛也是殘缺的、不健康的，甚至帶有強烈的「索取」意味，讓人忍不住想逃離。
2. 爭吵時放棄有關對錯的辯論
在我看來，親密關系的爭吵中，最不合理和沒有必要的，便是有關「對錯」的討論。
為何有關對錯的爭論沒必要
如果無力掌握大局，又不想感覺能力不足或者沒有安全感，最快的方法就是「證明自己是對的」。而「證明自己是對的」，往往只需要站在制高點上，批評、責怪、證明別人是錯的，全身便會充滿腎上腺素，覺得自己如同超人一樣偉大。
舉個例子。你犯了一個錯誤，你的朋友不停地指責你，讓你無地自容。他說：「你這個錯誤就好像當年屠徐州的行為一樣!」
這個時候，你立馬抓住這個小辮子，開始說，「你對史料認知有誤，曹操的行為根本不是你剛剛說的那樣!」然后繼續(xù)開始闡釋。
接下來的幾分鐘，你都朝著這個方向講啊講，饒有興趣地享受自己「是對的」的良好感覺，并用各種充滿智慧的言談壓過朋友。
再接下去，你開始反過來指責他經(jīng)常不認真看史料、邏輯經(jīng)常有偏差等等缺陷……
看到?jīng)]有，關于對錯的爭執(zhí)，其實并沒有真正的結果，只是雙方都在尋求無意義的優(yōu)越感、不真實的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。
其實很多時候，「憤怒」這個情緒如果好好引導，只會持續(xù)幾分鐘(畢竟你們只在解決情侶之間的小矛盾，不是國家宇宙大事嘛)。但如果像上文這樣「扯話題」，往往會漫無邊際繞個不停，越說越生氣，同時引發(fā)很多別的爭端。
如何進行一場「成熟的吵架」
很簡單——放下立場。
這是很微妙的事情。在一段人際關系中，別人如何對待你，取決于你的行為。
在爭吵中，你要你采取了某個立場，就會自然讓對方采取相反的立場。比如，你們爭吵的時候，你越是堅持A，對方一定會去堅持 A 的反面——就算他其實不那么支持 A 的反面，而只是當下想跟你「做對」。
因此，你只需要停下來三秒鐘，暫時放下立場，你會發(fā)現(xiàn)對方也會跟著改變，態(tài)度被軟化;如果你覺得對方?jīng)]有改變，往往是因為你并沒有放下自己的立場。
比如，你們在經(jīng)歷一場到底是把某筆儲蓄用于子女教育還是旅行的爭吵。你們各執(zhí)一方，氣氛越來越緊張，你會發(fā)現(xiàn)你越是堅持用于子女教育，他就越會生氣地找出無數(shù)理由來反駁，論證應該去旅行。
或許他本來對于旅行的立場沒有那么堅定，但是你的「不松口」讓對方也「不好意思放下立場」，到最后這成為了一場單純的情緒發(fā)泄，你們的觀點都不是你們真實秉持的想法。
而這個時候，其實只要你說一句「嗯，你的觀點挺有道理的，我之前沒有想到過呢!」——也就是放下了你原本堅持的立場，他會稍微吃一驚，隨即也態(tài)度軟化，更愿意傾聽你的想法。這樣，你們的討論就會更加有成效、更加和諧。
3. 如何理智控制憤怒情緒
在爭吵中，也需要強大的情緒控制能力，我們來聊聊這個話題。
1)控制你對事物的條件反射。
發(fā)生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對發(fā)生的事情是如何做條件反射的。
心理學家告訴我們，人的憤怒來源于「當下發(fā)生的事情」+「因果關系條件反射」。
所謂「因果關系條件反射」，就是你解釋事件的方法。
被廣泛使用的條件反射有：
他沒有接我電話 → 推導出他不重視我。
他沒有給我買禮物 → 推導出他經(jīng)常忽視我。
他不陪我過節(jié)日 → 推導出他總把自己的事情放在陪我之前。
就是這些根深于你頭腦中的「因果關系鏈」，當對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節(jié)時，會激活這些條件反射，讓你得出上述結論，最后免不了會大發(fā)雷霆。
學習情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。
比如改成：
他沒有接我電話 → 推導出他現(xiàn)在很忙。
他沒有給我買禮物 → 推導出他最近財務情況不佳，而非刻意忽視。
他不陪我過節(jié)日 → 推導出他需要其他放松方式，或者事務繁多。
不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關系條件反射，是否有修正的空間;未來生氣時，先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關系是否合理。
做一個善解人意的姑娘，要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負擔的，而非總是產(chǎn)生負罪感，才能獲得長久的寵愛。
2)停下 6 分鐘，強迫進行「自制情緒療法」。
衡量一個人處理情緒成熟程度，有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化，還是發(fā)泄在他人身上。前者說明「你對自己的情緒負責」，后者說明「你要求他人對你的情緒負責」。
太多人只要碰到值得生氣的事情，就會向伴侶發(fā)泄，因為表達憤怒有一個「好處」——能讓對方有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的傷痛負責，而讓你快樂就成了他們的責任。
這是非�？膳碌男膽B(tài)，長期以來，你會腐蝕掉原本健康的親密關系。因此，在這里教一些自我消化負面情緒的辦法 。
介紹一個我很愛的「六分鐘自我療法」。
一般來說，人類的情緒都會和人體某個部位相對應。通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應;悲傷則會集中于侵擾你的胸腔和喉嚨(有些人是眼睛后方);恐懼的感覺，則會讓你的消化器官受影響。
下次憤怒的時候，在說話之前先保持 30 秒鐘的沉默，找出你的身體哪個部分引起了反應。然后把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。
其實，如果你能夠平靜地向相關部位吸入空氣，只要 1 分鐘，你的感覺和想法就會改變。如此集中精神，呼吸 6 分鐘以后，你的感覺會完全不一樣。
跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。還是那句話：He who angers you controls you. 只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。
另外，情緒管理學家認為，如果一個人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現(xiàn)這種情景時，也很容易吸納進入同樣的情緒中，周而復始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。
比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會發(fā)現(xiàn)下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。
因此，若不加控制，原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。而多加控制，則能防止今后再次陷入負面情緒，讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環(huán)。
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