失去母愛的孩子就等于失去世界

時(shí)間：2020-10-06 14:42:30 心理學(xué)與生活我要投稿

失去母愛的孩子就等于失去世界

　　母愛是影響孩子一生的東西，失去母愛的孩子就等于失去世界，在此小編想跟大家建議多給孩子母愛，不要因?yàn)楣ぷ鞫雎院⒆?

失去母愛的孩子就等于失去世界

　　現(xiàn)代社會因?yàn)樯顗毫Ψ浅４�，所以很多父母常年忙于事業(yè)而忽視了對孩子的關(guān)懷。久而久之孩子的心理健康就容易出現(xiàn)問題，這也是現(xiàn)在孩子頻頻自殺的原因之一。心理學(xué)家稱，對于孩子來說，失去母愛就等同于失去了世界，活著也就沒有了意義。

　　孩子在母親身邊無憂無慮、自由自在，使孩子感到無比幸福，這對孩子早期的精神智力發(fā)育肯定具有重要作用。有人研究觀察孤兒院的兒童，即便得到同樣的營養(yǎng)的護(hù)理，但是生理活動(dòng)和智力發(fā)育比由親生父母養(yǎng)育的兒童遲緩，其關(guān)鍵在于缺乏母愛。如果把智力落后的兒童早年從孤兒院送到充滿情感和知識刺激的地方，兒童的智力水平就會很快提高。

　　心理學(xué)家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會產(chǎn)生新的情境，其中有很多地方都需要應(yīng)用她對孩子的領(lǐng)悟和了解。她只有真正對孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，并保護(hù)他的利益時(shí)，才會有這種技巧。

　　中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯(lián)結(jié)就會比較稀疏，而這種聯(lián)結(jié)是有時(shí)間段的，錯(cuò)過了就很難再建立新的聯(lián)結(jié)。這一點(diǎn)也已被現(xiàn)代心理學(xué)研究所發(fā)現(xiàn)和證實(shí)。

　　母愛對于孩子身心健康成長的作用無可替代。其實(shí)，稍有一些閱歷的人多少都會有這樣的體會：幼年時(shí)期曾得到充分母愛的人成年以后，人格往往比較健全;相反，其人格則或多或少地會有缺陷，如固執(zhí)任性、自私內(nèi)向、悲觀失望、敵視他人、心胸狹隘、易于嫉妒、脾氣暴躁等等。這些怪異的人格特征更造成了他們?nèi)穗H關(guān)系緊張，以至有的人雖然在事業(yè)上取得了驕人的成就，生活上也很富足，卻總是郁郁寡歡。

　　當(dāng)然，也不是說女人就應(yīng)該放下自己的事業(yè)每天呆在家中給予孩子足夠的母愛。女強(qiáng)人可以有，對孩子的關(guān)懷與照顧也能夠兼得。在現(xiàn)實(shí)社會當(dāng)中，有很多女強(qiáng)人都可以做到這一點(diǎn)，為什么你不能呢?

　　延伸閱讀

　　《母愛是一場分離你只需學(xué)會放手》

　　母愛是什么呢?我給不出確切的定義，我只知道在孩子出生之前，做媽媽的會急切而又幸福地等待著，在成長中會溫柔地呵護(hù)著孩子，這種愛甚至是滲入孩子的每一個(gè)毛孔，直至耗盡自己。

　　而我也特別欽佩尹建莉所說的這種母親，她們在孩子年幼時(shí)給予強(qiáng)烈的親密呵護(hù)，又在孩子長大后學(xué)會得體的退出，照顧和分離都是母愛在孩子身上必須完成的任務(wù)。親子關(guān)系不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚而特殊的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。

　　做母親，是一場心胸和智慧的遠(yuǎn)行。

　　這個(gè)世界上最最困難的愛，也許就是母愛。它難就難在從開始就意味著分離，難就難在一個(gè)母親要放棄自己的自戀去給予孩子自由，難就難在它幾乎是無條件的，難就難在一個(gè)母親首先要完成自己，然后才可能最好的幫助她的孩子自我實(shí)現(xiàn)......

　　可惜大多數(shù)有愛的母親，都知道愛意味著關(guān)懷，卻忘了愛同時(shí)意味著放手。今天，我們就來一起探索一下，這種需要終身修煉的，全天下最困難的愛——母愛。

　　一種誕生就為了更好地分離的愛

　　如果說愛情的誕生是為了長廂廝守，那么母愛，從它開始建立的時(shí)候，就是為了分離而準(zhǔn)備。

　　我記得以前媽媽跟我抱怨說：“我覺得我們的關(guān)系沒有你小時(shí)候那么好了，那個(gè)時(shí)候你什么都聽我的，現(xiàn)在卻如此的叛逆。”

　　是啊，那個(gè)“聽話”的我愛起來應(yīng)該會比這個(gè)倔強(qiáng)的我更容易吧!

　　母愛在嬰幼兒時(shí)期是相對容易的，也許是出于一種母性的本能，也許是一種自戀的延伸(因?yàn)榘褘雰寒?dāng)作是自己的一部分，所以愛孩子就等于是愛自己)，一般情況下，一個(gè)母親在這個(gè)時(shí)候可以無條件的，全心全意的愛自己的孩子。

　　可矛盾的就是，當(dāng)一個(gè)孩子得到母親足夠的愛時(shí)，她/他便開始有了自我，開始意識到自己和媽媽是兩個(gè)獨(dú)立存在的個(gè)體，這個(gè)時(shí)候，孩子便開始“不聽話”了。

　　一個(gè)自戀的母親是很難接納這樣的獨(dú)立的，因?yàn)樗枰⒆舆€是她的一部分，她需要孩子的身體和頭腦都屬于她，而不是獨(dú)立出一個(gè)完成的人格。

　　但是一個(gè)孩子必須要成長，必須最終成為一個(gè)完全獨(dú)立的個(gè)體。所以母愛的核心，可能就是照顧孩子的成長。它意味著一位母親希望孩子能夠跟自己分離。

　　在愛情里，兩個(gè)獨(dú)立的人變成了一個(gè);而在母愛中，一個(gè)人最終變成兩個(gè)獨(dú)立的人。母親不僅僅要忍受這樣的分離，還要支持這樣的分離。這就是我說的母愛的最為難之處。

　　一個(gè)自戀，控制欲和占有欲強(qiáng)的母親，可以在孩子很小的時(shí)候成功的扮演一個(gè)有愛的媽媽。

　　而只有一個(gè)真正有愛，一個(gè)覺得給予比得到更她快樂，一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)并穩(wěn)穩(wěn)的扎根于自己的意義里的母親，才可能在這個(gè)分離的過程中成為一個(gè)有愛的媽媽。

　　學(xué)不會放手的媽媽

　　這是對一位母親的最大考驗(yàn)，因?yàn)榉蛛x并不是一個(gè)結(jié)果，而是一個(gè)不斷持續(xù)的過程。

　　從媽媽的子宮脫離出來，我們便開始了不斷與母親分離的旅程——第一次離開媽媽的懷抱自己爬行，第一次離開家上幼兒園，第一次把心事說給同學(xué)而不是媽媽聽，第一次徹底離家去上大學(xué)，第一次跟別人建立親密關(guān)系，直到我們成立了自己的家庭，這一切，都在不停的分離。

　　我想這一切對一位母親來說，都是巨大的挑戰(zhàn)。

　　我記得有位阿姨跟媽媽的關(guān)系很好，她家女兒長我?guī)讱q，我叫她姐姐�？晌覀兊拿\(yùn)卻大不相同：姐姐當(dāng)年沒有讀高中，因?yàn)榘⒁躺岵坏盟x家去上大學(xué)，后來姐姐上了家鄉(xiāng)的一所衛(wèi)校，在叔叔的安排下進(jìn)入公安部門成了我們那里的公務(wù)員。再后來姐姐結(jié)了婚，因?yàn)榘⒁踢€是舍不得她離開家，所以讓姐夫跟他們?nèi)易≡谝黄�，結(jié)果姐夫覺得自己好像始終也無法融入這個(gè)家庭，最終還是跟姐姐離了婚。姐姐今年已經(jīng)36歲，卻仍舊跟父母住在一起，尋找著她的下一任伴侶......

　　我無法去評說這件故事的好壞，也無法知曉那些我并沒有聽到的細(xì)節(jié)。但我總是無比惋惜的在想，如果這位阿姨不是那么“舍不得”女兒離開，如果當(dāng)年她“忍痛割愛”的容許姐姐獨(dú)立，去探求自己的人生，如今的故事會不會不太一樣?

　　我無比慶幸的是媽媽雖然不完美，她雖然在很多時(shí)候也不免控制，不免把我當(dāng)成她的擁有品而不是一個(gè)獨(dú)立的人來尊重，但她終究還是在最關(guān)鍵的時(shí)候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身邊。

　　上大學(xué)之前她幾乎包辦了一切我本應(yīng)自己干的家務(wù)，她當(dāng)時(shí)甚至擔(dān)心我會不會像新聞里說的那樣，在大學(xué)里因?yàn)椴粫疃鴺亲詺⒅悺ｋm然她擔(dān)心的要命，但最終她還是容許我去了離家很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的南方去讀書。

　　學(xué)不會放手的媽媽，最終可能會讓孩子一輩子都只能做一個(gè)孩子。

　　可是放手又談何容易?

　　放手，意味著一位母親要徹底的放下自己的自戀，把孩子當(dāng)成是一個(gè)跟自己一樣的生命去尊重;放手，意味著她要忍受自己的建議被一次次拒絕，自己的人生經(jīng)驗(yàn)一次次并不被接納;放手甚至意味著，看著孩子去探索自己的道路，并且看著她/他“失敗”或者“跌倒”……

　　我想這最后一條是最難做到的。因?yàn)橐晃荒赣H眼里的“失敗”，也許正是孩子想要的人生。

　　舉個(gè)簡單的例子。無數(shù)家長希望孩子“工作穩(wěn)定”，希望他們可以成為公務(wù)員或者國企職工，那么一個(gè)沒有進(jìn)入國企，卻選擇最艱辛的創(chuàng)業(yè)道路的孩子，是不是一種失敗?一位母親，能不能容許這樣的“失敗”，能不能真正看到孩子臉上的快樂，然后為她/他感到快樂?

　　再或者一個(gè)到了40歲還沒有結(jié)婚生子的女兒，一個(gè)選擇獨(dú)身主義而不是傳統(tǒng)家庭的女兒，在一位希望她結(jié)婚的母親眼中，是不是一種失敗?那么這位母親，能不能容許女兒“失敗”，能不能看到也許女兒選擇的是樸槿惠的人生，而不是賢妻良母的人生?

　　放手，更意味著一個(gè)母親，不再把孩子當(dāng)成是自己精神和情感的寄托。

　　她有自己的人生，所以不會要求孩子給予她無窮無盡的關(guān)注或者崇拜;她有自己的愛情，所以不會嫉妒孩子有自己的.愛人(原諒我要有些犀利的說，中國的婆媳關(guān)系很多時(shí)候是因?yàn)槟赣H在情感上對兒子的過度依賴，不容許兒子跟別的女人建立真正親密的關(guān)系);她深切的知道，孩子是完全獨(dú)立的個(gè)體，即使這個(gè)孩子是從她的身體里分離出來的......

　　我們能給孩子最好的

　　就是先成為我們自己

　　我們不可避免的會習(xí)得父母教養(yǎng)我們的方式，但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。

　　在我非常有限的經(jīng)歷中，我深深的感到一位母親的自我完成對她教養(yǎng)孩子是多么的重要。

　　當(dāng)我們充分容許自己做自己的時(shí)候，我們便不會再把孩子當(dāng)成是我們自戀的延伸，因?yàn)槟切┪覀冃闹形赐瓿傻膲粝牒涂释怯晌覀冏约憾皇俏覀兊暮⒆尤?shí)現(xiàn);

　　當(dāng)我們跟自己的丈夫恩愛有加時(shí)，就不會讓孩子承擔(dān)我們唯一愛的源泉這樣沉重的角色;

　　當(dāng)我們自己不斷成長不斷犯錯(cuò)時(shí)，便不會恐懼孩子的成長和成長路上不可避免的磕磕絆絆。

　　我所有的來訪者最大創(chuàng)傷的源泉，往往是他們都有一個(gè)沒有自我實(shí)現(xiàn)的母親。

　　這位母親可能過度依賴自己的丈夫而沒有自我，在丈夫出軌后仍舊因?yàn)樾枰?jīng)濟(jì)上的支持而選擇妥協(xié);這位母親可能跟丈夫的關(guān)系不好，需要在孩子身上得到愛，而讓孩子從小就扮演著她丈夫的角色;這位母親可能為家庭犧牲放棄了自己的夢想，然后對孩子說：不要去追求不切實(shí)際的夢想，你為什么不能“踏踏實(shí)實(shí)的生活”?

　　在一個(gè)家庭中，往往爸爸媽媽的關(guān)系很好，又都愛孩子的話，這個(gè)孩子的心理才會是一個(gè)最健康的狀態(tài)。

　　孩子都非常敏感，所以當(dāng)爸爸媽媽的關(guān)系出現(xiàn)問題的時(shí)候，她往往都充當(dāng)一個(gè)調(diào)和的角色，但這樣的角色會限制她的發(fā)展，她很可能偏離自己本來會成長的方向。所以一個(gè)母親的功課，不僅僅是她和孩子的關(guān)系，還有她和丈夫的關(guān)系。

　　就像焦慮一樣，對生活的愛

　　同樣可以傳染給孩子

　　弗洛姆在他那本著名的《愛的藝術(shù)》一書中說道，母愛有兩種：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母親給予孩子的關(guān)心和照顧，而蜂蜜則說的是一位母親給予孩子的對生活的熱愛。

　　弗洛姆說，大多數(shù)母親都能夠給孩子牛奶，但是能夠給予孩子蜂蜜的母親卻不多。

　　因?yàn)榇蠖鄶?shù)母親，自己都不是一個(gè)快樂的人。

　　就像焦慮一樣，對生活的愛，我們同樣會傳染給孩子。有時(shí)候我甚至在想，一位有愛的母親絕對不是一位只是深深愛著自己孩子的母親。我相信她一定是一位深深愛著其他人的孩子，深深愛著自己的丈夫，深深愛著她周圍的人和這個(gè)世界的母親。

　　這樣的愛，讓她有勇氣做自己，也同樣容許自己的孩子做自己;

　　這樣的愛，讓她不斷成長為自己喜歡的樣子，同樣也讓孩子去探索自己喜歡的樣子;

　　這樣的愛，讓她可以忍受分離的痛苦，因?yàn)樗宄類酆妥詰俚膮^(qū)別。

　　我不知道自己在何時(shí)會為人父母，但現(xiàn)在我似乎可以對未來自己的寶貝兒說：“孩子，媽媽現(xiàn)在就負(fù)責(zé)好好的完成自己，這樣你來的時(shí)候，我才有力量同樣支持你完成自己，而不需要你來完成我!”

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