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女人的終極安全感從哪里來？
安全感對女人而言意味著什么?
或許對很多女人來說，安全感幾乎意味著一切。
云婕是兩年前離婚的，可離婚前她已經(jīng)“婚內(nèi)單親”了好幾年，她抱著一絲絲殘存的希望與反復(fù)出軌的老公纏斗了很久，最終人家把情人帶上門來，云婕徹底崩潰，帶著孩子離開了那個讓她傷透心的家。
剛剛自己生活的時候，云婕其實很害怕，她不僅照著公安專家的意見在陽臺上掛上男人的衣服做好偽裝，還用土辦法“看家護院”，每晚臨睡前她都要在門口和窗戶下面放上一排啤酒瓶，平時也總是防狼神器不離手。
她原來沒有工作，雖然手頭有分家時的一些財產(chǎn)，也有撫養(yǎng)費，但生活成本高，云婕必須重新找工作。那段日子，她簡直活成了一個移動的計算器，天天滿腦子盤算著自己的收入與開銷，怎么算怎么不夠，怎么算怎么不靠譜——這未來幾十年，她和孩子怎么過?自己老了以后，靠什么?
離婚以后的云婕，一度焦慮到極點……
為什么“安全感”三個字如此讓女人抓狂?
在心理學(xué)范圍內(nèi)，安全感被定義為對可能出現(xiàn)的對身體或者心理的相應(yīng)的危險或者風(fēng)險的預(yù)感，以及個體在應(yīng)對事件時的有力和無力感，主要表現(xiàn)為對確定性和可控性程度大小的判斷。
這句話翻譯成人話就是，有沒有安全感，就看你覺得自己有沒有危險，面對危機和風(fēng)險你是無力還擊還是成竹在胸，你是否認(rèn)為自己的生活是有譜的、可以把握的。有安全感的人就像鋼鐵俠，有錢有技術(shù)有盔甲，誰來了也不怕;沒有安全感的人就像大森林里被狼群環(huán)繞的小兔子，比如云婕，覺得自己母子二人很弱小，周圍很危險，同時經(jīng)濟實力的缺乏也讓她對未來感到恐慌。
從根本性的生存層面看，女人有安全感，往往首先意味著她相信自己會有吃有穿，她的孩子會有吃有穿，她和她的孩子未來都能有吃有穿。總體上，在人類社會的絕大部分階段，女性都是比較被動的。試想，在古代，一個大著肚子的女人，一個懷抱著小嬰兒的女人，一個養(yǎng)育、看管著一群孩子的女人，如何同時完成抵御野獸、防御外敵、打獵掙錢這些任務(wù)呢?所以女性會需要一個由男人來提供和擔(dān)當(dāng)?shù)摹]有危險的、持續(xù)穩(wěn)定的環(huán)境和狀態(tài)。
在這樣的分工下，長期以來形成的人類集體無意識就是女性是需要被保護的，社會把“弱者”和“依附者”的形象投射給了女性。既然是弱的，必然就是不安全的，既然是靠著別人護衛(wèi)和養(yǎng)活的，也必然是有風(fēng)險的。人類的歷史大概為300萬年，300萬年啊姑娘們，重復(fù)了如此久的危機意識簡直已經(jīng)刻在了女人的骨子里。
正因為如此，從情感的角度看，安全感對一個女人來說，意味著擁有一份牢靠的關(guān)系，也就是說自己始終是被接納的，被愛的。
實際上人在情感上的安全感分為兩種，一種是自己不會被侵犯，被吞沒，被控制，一種是自己不會被拋棄，被遠(yuǎn)離，被厭惡，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一樣希望找到一份“作不壞”的感情，一個無論自己怎么鬧，都能狠狠抱住自己的懷抱。
曾看到有個網(wǎng)友說：
某次在宿舍和室友因為午睡時吵鬧發(fā)生了矛盾，被室友挑事孤立，心里憋屈得不行給爸爸打電話。
我：爸，今天和室友鬧矛盾了，都針對我!憑什么啊……難過得要死。
爸：你有沒有想過為什么她們都要針對你呢?是不是你自己身上出了什么問題?
我：………
遂掛電話，打給我媽。
我媽聽我哭，就說了一句：住不下去就不住，念不下去咱就不念了!回家!媽養(yǎng)你!
——這就是安全感，無關(guān)對錯。
說穿了，這種期待其實還是好像“超短裙里面穿了安全褲”一樣，希望哪怕是最差的情形下，也不會失去生存的依靠。而我們故事中的云婕，從根本上講，也是因為感覺生存得不到保障，才會找不到安全感。
重新找到做“人”的感覺
云婕情緒好轉(zhuǎn)是在她工作有了一些起色的時候。這么多年不工作，一開始她很不適應(yīng)，但慢慢找到節(jié)奏之后，她在工作中表現(xiàn)越來越好，上司也夸獎過她好幾次。云婕發(fā)現(xiàn)，原來自己并不是個沒本事的女人，自己也是有著相當(dāng)工作能力的，情況并沒有自己開始預(yù)想得那么差。當(dāng)她對自己有了一些信心之后，整個世界仿佛都沒那么灰暗了，日子開始有了明亮的色彩，她與孩子之間的笑聲也漸漸多了起來……
那個時候，她發(fā)了一條朋友圈：
以前我覺得安全感是
愛人秒回的信息
他的早安晚安
他的每一個承諾
過馬路緊握的手
他溫暖好脾氣的話語
而如今能給我安全感的卻唯有
清晨明媚的陽光
繁華路口人行道的綠燈
出門時口袋里的錢包和鑰匙
手機里顯示的滿格電
因為我知道 那點可憐的安全感寄托于他人身上 ，難免會是一次次的失望。
不少女性可能都像云婕一樣，或是從小到大被照顧，被別人養(yǎng)，或是一直被女人的事業(yè)不重要這種觀念洗腦，最終的結(jié)果是如同一只小寵物，沒有了獨立覓食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力，那么我們就不難推導(dǎo)出一個結(jié)論：安全感的獲得，首先需要女性把自己當(dāng)成一個“人”來看待，也就是說，先做一個成年人，有能力獨立生存在這個社會上，再談其他。
云婕就常常感嘆說，自己快四十歲了，補得卻是二十幾歲小姑娘該上的課，不過，雖然艱辛，但靠自己的感覺才是踏實的，自由的。
你真的如此弱小?世界真的如此可怕?
工作步入正軌，漸漸實現(xiàn)收支平衡之后，云婕還是不能完全放下一顆懸著的心，她發(fā)覺這一切并不是“缺錢”那么簡單。她開始看一些心理學(xué)的書，還去聽了心之助【心悅會】的一些課程，慢慢才了解到這安全感并不能靠外在條件給予，而是要向內(nèi)求的。
我們心理上的安全感取決于我們的自我意象和對他人的意象。你覺得自己是弱小的、無助的、無力的嗎?你認(rèn)為他人會喜歡你，接納你，真的愛上你嗎?對這兩個問題的回答決定了你能否真正擁有安全感，而不在于你有多少錢，有多大的房子，有多高的地位。
對于第一個問題，女性需要對抗的首先就是我們的集體無意識�？陀^看看，人類社會發(fā)展到今天，女性真的還是那么被動、弱小嗎?科技越來越發(fā)達，社會分工越來越精細(xì)化，其實我們可以有各種各樣的辦法保護自己，幫助自己，哪怕是女性獨自帶著孩子生活也并非那么危機重重，不可想象。云婕如今就總是拿自己擺啤酒瓶子的事自嘲，她說：“其實換上好的門窗鎖才是解決辦法啊，當(dāng)時真是有點自己把自己嚇傻了。”
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現(xiàn)在，云婕已經(jīng)學(xué)會了自我安撫的四步法，已經(jīng)不會再被偶爾襲來的恐慌感所壓倒了。
第一步：覺察自己的情緒，練習(xí)說出自己的感受。這實際上是“強行”在情緒風(fēng)暴中加入理性的成分，讓我們自己不會過度地卷入情緒，而是保持一種現(xiàn)實化的傾向。當(dāng)你可以像一名旁觀者一樣觀察自己的情緒，試著去客觀描述自己的感受時，也就在一定程度上把自己帶離了情緒風(fēng)暴的中心，不讓自己被完全淹沒在其中。
第二步：體會一下是什么讓自己的感受不斷繁衍，不斷擴散，找到?jīng)Q定你心態(tài)的那句關(guān)鍵的話。比如，云婕就發(fā)現(xiàn)，每次自己情緒崩潰的時候，心里都有一個聲音在告訴她：生活好艱難啊!日子好慘啊!你的人生太難了，簡直沒法過了……有一次，一邊哭，云婕一邊把這些想法記在了紙上，這不僅是一種宣泄，也幫助她看到了自己那些藏得很深的核心觀念。
第三步：修改不當(dāng)觀念。冷靜下來之后，看著那張紙，云婕自己都有點不好意思，因為她發(fā)現(xiàn)這些想法的確夸大和歪曲了事實。對應(yīng)著這些觀念，她重新寫下了一些話語，她不斷地對自己說，也許我并沒有那么可憐，過去不能代表現(xiàn)在和未來，我現(xiàn)在已經(jīng)開始成長了，已經(jīng)開始有力量了，我的生活正在變好，這就是最有力的證明啊!……她不斷地練習(xí)用正向的話語與那些負(fù)向的話語對抗，一遍遍洗刷著那些曾經(jīng)讓她消沉的信念。
第四步：深度理解自己。往往在我們內(nèi)心里，有一個不停嚇唬自己的自己，也有一個總是被嚇到的自己，這時我們需要去嘗試做一名客觀的、中立的觀察者，去體會和理解內(nèi)心的這兩個部分。
云婕就發(fā)現(xiàn)，那個一驚一乍嚇唬自己的人，其實是為了保護自己不再受傷。在過去那些年里，她過得很不好，經(jīng)歷了很多創(chuàng)傷，這個人其實是她的預(yù)警系統(tǒng)，她不是想傷害她，恰恰相反，她很在意她，想保護她，才會這么緊張。云婕也試著與她對話，告訴她，你的警惕在過去很重要，但現(xiàn)在一切都過去了，我們已經(jīng)安全了，那個傷害我們的人已經(jīng)不存在了，我們就不要太焦慮了好不好?要不然大家的日子都不好過呢。這個時候，這個人似乎就不像容嬤嬤那樣面目猙獰了，而是慢慢也有了“慈祥”的感覺。
而對那個受傷的小孩，云婕學(xué)著去接納她的種種情緒。在一次心之助的小組活動上，云婕看到她的那個內(nèi)在小孩其實很委屈，很疼，很孤單，很害怕……為此她忍不住落了淚，在內(nèi)心里緊緊地抱住了她，溫柔地對她說，有什么委屈你就告訴我，你什么樣的情緒我都是接受的，你都可以說出來，我會陪伴著你，好嗎?漸漸地，這個孩子的身上仿佛不再陰影重重了，她仿佛也變得明亮了起來，愿意勇敢地抬起頭來了……
當(dāng)我們擁有了這種自我安撫的力量時，便擁有了獨立于世的最重要的武器。如果說生存能力反映了一個人活著的智慧，是一個人不斷向上走的動力，那么承受挑戰(zhàn)和沖擊的能力就是我們撐住自己的支撐力，它就像地基一樣，決定了你人生大樓的高度和抗震度。
也只有在這時，你才有能力找到一個真正的好伴侶，讓自己也成為一個好伴侶，而不會因為他不接電話就抓狂、爭吵。當(dāng)兩個人聯(lián)手共建品質(zhì)更高的生活，你也會因此擁有更多的安全感，人生便進入了一個良性循環(huán)。
如今再看以前自己發(fā)的那條朋友圈，云婕笑著說，自己那時好“悲壯”啊，其實安全感不是將獨立絕對化，可以萬事不求人，那其實還是不相信外界，不相信這個世界，安全感是我們終于可以接受自己的脆弱，也接受他人的脆弱，我們可以在合作中共度人生的旅途。
實際上，從人生的本質(zhì)上看，“安全”、“穩(wěn)定”、“確定”從來都是相對的，人生永遠(yuǎn)都是流動的，“無常”的，只要我們還活著，只要我們還愛著，就注定要承擔(dān)一定的風(fēng)險和不確定性，我們也注定無法真的“擁有”誰，“擁有”什么。當(dāng)你可以從容接受這一切，才是真正和這個世界，這個宇宙融為了一體。
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