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為什么會討厭陌生人
生活中你是否有自己討厭的人，又是否有被人討厭的經(jīng)歷，其實(shí)不論是喜歡一個(gè)人人亦或者是被討厭都是有原因的，社交關(guān)系中，只是很多時(shí)候?qū)τ谑┡c者的自己，并沒有察覺出到底是哪里出了問題，而對于旁觀者或者接受者來說，就相對嗅覺會靈敏的多，那么為什么會討厭陌生人呢？大致會因?yàn)橐韵聨追N可能。
為什么會討厭陌生人 篇1
討厭你，有道理!
第一印象也許并不公允。但對于大多數(shù)人而言，與人交往的最初印象卻十分重要，一個(gè)帶著眼鏡看似斯文的人未免給人嚴(yán)謹(jǐn)和學(xué)術(shù)的印象，相反一個(gè)打扮過潮的人則容易給人留下活潑、開放的印象。有的人讓你“天生親近”，有的人卻讓你“如遇煞星”，當(dāng)你無論如何都看他不順眼時(shí)，別急著評論，不妨在此時(shí)先探究一下自己真實(shí)的內(nèi)心。
討厭的童年陰影
25歲的王磊是深圳某企業(yè)的一位職業(yè)經(jīng)理人，最近因?yàn)檫h(yuǎn)親林強(qiáng)借住家中，生活仿佛遭遇了一道瓶頸。討厭的理由既非對方強(qiáng)占了他的地盤，也非生活上的不便，僅僅因?yàn)榭粗謴?qiáng)的第一眼，王磊便有一種說不清楚的討厭。他對林強(qiáng)的不滿，從單純的看不慣，變成了生活習(xí)慣上的處處刁難。即便事后王磊也認(rèn)為自己的行為有失妥當(dāng)，然而又無法壓抑內(nèi)心抗拒的情感。
心理學(xué)專家姚堯談道：“世間有許多類別的事物，當(dāng)你判斷它們時(shí)，心中必然已有了一個(gè)固定的原型作為標(biāo)準(zhǔn)。”因此，當(dāng)人們在極力排斥一張面孔或者一個(gè)人的時(shí)候，作怪的'其實(shí)是心中不自覺建立起來的“壞原型”，當(dāng)交往對象接近原型時(shí)，我們便會不自覺地產(chǎn)生排斥和厭煩的感覺。
而后王磊坦承道，自己不喜歡林強(qiáng)的原因是，一見到林強(qiáng)，他便想起了曾經(jīng)小學(xué)時(shí)候寄宿在他家的堂弟。父母總是比他們的學(xué)習(xí)、習(xí)慣、能力，甚至連身高都要比，堂弟的“優(yōu)秀”常常讓他感到自卑不已，最后受不了精神壓力的他，只得找各種理由搬到學(xué)校去住。
他是你的鏡子，照出逃避的缺陷
另一種討厭，則是因?yàn)槿藗冎雷约盒愿竦娜毕�，若是遇見有同樣缺點(diǎn)的人，就會在別人的身上放大這種特質(zhì)。無論對方過得好還是不好，你都會深深厭惡，因?yàn)樗拖褚幻骁R子，映出的是你自己，而人們總是不愿意承認(rèn)鏡中那個(gè)不堪的影像就是自己。所以你往往會想遠(yuǎn)離他，但同時(shí)始終放不下暗暗關(guān)注他。這是一種隨時(shí)警惕著又厭棄著的感情。
心理專家認(rèn)為，當(dāng)因?yàn)榭吹绞裁慈撕褪聫亩械讲皇娣臅r(shí)候，其實(shí)你已經(jīng)落入了“自我投射”的圈套。身為公司中層管理人員的你，某天突然莫名地討厭起那個(gè)剛?cè)肼毜男侣殕T，因?yàn)樗雌饋硪靶牟�，卻又刻意在所有人面前放低身段。如果正視內(nèi)心，你會承認(rèn)：鄙視對方是因?yàn)樗屇阆肫鹆藙偖厴I(yè)時(shí)的那段灰暗歲月，你看不慣她自降身份的謙虛，認(rèn)為她暗藏野心，因?yàn)楫?dāng)初自己也是通過這樣的“不擇手段”爬上來。她的存在成了一種提醒，勾起不愿回憶的過去。你無法逃避自己，只好討厭對方。
同樣，看一個(gè)胖子不斷減肥，你討厭的不是她的體形，而是自己半夜里忍不住爬起來吃宵夜的無毅力、無節(jié)制;你討厭一個(gè)總是在不斷戀愛的女生，則是出于自卑和嫉妒：找個(gè)男友這種對你來說很困難的事，她怎么可以如此輕松就實(shí)現(xiàn)?朋友圈里最容易出現(xiàn)一種現(xiàn)象：當(dāng)兩個(gè)原本關(guān)系不錯(cuò)的朋友突然反目時(shí)，他們總會在共同的朋友那里指責(zé)對方的種種不是，可在大家心中，他們倆其實(shí)完全半斤八兩，誰也不比誰更好，指責(zé)對方的那些東西，自己也有。
為什么會討厭陌生人 篇2
在人際交往過程中，避開“讓人討厭的話題”相對較容易，而要增加話題的趣味性，就難了。與熟人說話容易，和陌生人說話難，和陌生人快樂交談，則難上加難。當(dāng)你面對陌生人，思維出現(xiàn)空白時(shí)，不妨試一試下面7招：
1.尋找共同話題并發(fā)表評論。
這些話題可以是食物、房子、場景和天氣等�！澳闶侨绾握J(rèn)識這位主人的?”“你怎么會參加這個(gè)活動(dòng)?”無論問話還是答話，一定要注意保持積極態(tài)度，盡量說好別說歹!如果你不是那種嘻嘻哈哈、愛開玩笑的性格，第一次見面就不要跟陌生人抱怨這抱怨那。
2.對大眾感興趣的某一話題發(fā)表評論。
有一位朋友，每次在去某個(gè)可能需要閑聊的地方之前，都會快速瀏覽一下谷歌新聞。因此，他可以這樣打開話匣子：“美國最高法院大法官戴維蘇特爾要下臺，你聽說了嗎?”也可以對任何可能發(fā)生的事件發(fā)表自己的看法。
3.提出“無法用一個(gè)詞回答的問題”。
剛開始交談時(shí)，提出的問題最好是開放式的。如果對方不是從事辦公室工作的話，“這些天你在忙些什么呢”絕對是個(gè)不錯(cuò)的問話。這個(gè)問題讓對方回答時(shí)有了更多選擇余地，比如可以回答工作、志愿活動(dòng)、家庭、業(yè)余愛好等。這個(gè)問題比那個(gè)不可避免的(至少在美國紐約市是不可避免的)俗套問話“你是做什么工作的”至少強(qiáng)100倍。當(dāng)你想不起對方從事何種工作時(shí)，問問“這些天你在忙些什么呢”其實(shí)就是漂亮的一招。
4.學(xué)會“追加問題”。
如果你真的問了“用一個(gè)詞就可以回答的問題”，那么可以再追加一個(gè)相關(guān)問題。比如，如果你問：“你從哪兒來?”那么追加問題可以是：“如果你至今還住在那里，你的生活會怎樣呢?”如果你問：“你有孩子嗎?”那么追加問題可以是：“與你的父母相比，你屬于哪一類家長?”或者“你撫養(yǎng)孩子的模式和自身成長經(jīng)歷有何區(qū)別”等。
5.詢問“旨在了解對方”的問題。
“你訂了什么報(bào)紙和雜志?你經(jīng)常訪問什么網(wǎng)站?”這類問題往往能激發(fā)對方隱藏的.激情，從而引出更多熱門話題和談資。
6.用飽滿的熱情響應(yīng)對方的言談。
如果對方開了一個(gè)玩笑，即便不是很好笑，你也應(yīng)該努力大笑。如果對方提供了一些驚人信息，比如，“知道嗎，在去年銷售的圖書中，每7本就有一本是斯蒂芬妮梅耶寫的”，那么你最好表現(xiàn)出“驚訝”來。最近，我有過幾次談話經(jīng)歷，對方對我說的話沒有一點(diǎn)兒反應(yīng)。我竭盡全力使談話內(nèi)容既有深度又有趣味，但從那兩個(gè)人的反應(yīng)來看，我說的一切似乎都是顯而易見、枯燥乏味的。真令人掃興啊!
7.把尷尬說出來。
一位朋友認(rèn)為應(yīng)該承認(rèn)談話中的尷尬。比如說些類似于“我們真是很賣力地在談話，不是嗎”或“真令人沮喪——我相信我們一定有共同愛好，只不過難以發(fā)現(xiàn)這些愛好罷了”之類的話。顯然，這是一個(gè)不到萬不得已不會實(shí)施的方法。然而，我的朋友堅(jiān)持說這招很奏效。說實(shí)話，我真的沒有勇氣去嘗試。
為什么會討厭陌生人 篇3
1、自我保護(hù)機(jī)制
進(jìn)化心理學(xué)認(rèn)為，我們之所以會討厭一些人，其實(shí)是一種自我保護(hù)，我們可能覺得這個(gè)人不友善，內(nèi)心的一種強(qiáng)烈直覺告訴我們，他們可能會對我們產(chǎn)生一定程度的傷害，或者威脅，所以天然就會有討厭的情緒，可以說是一種本能的反應(yīng)。
自我保護(hù)機(jī)制是大腦給我們一種反應(yīng)機(jī)制，也是幫助我們避免危險(xiǎn)的重要方式。這種自我保護(hù)機(jī)制來源是祖先在多年的基因中遺傳給我們最好的禮物，他讓我們確保對環(huán)境敏感。
心理學(xué)曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)，嬰兒對人的反應(yīng)可以體現(xiàn)這一特征，幾個(gè)月大的嬰兒天生就會喜歡對她微笑的人，她會感覺到舒服與安全；而有些人長得很兇狠，嬰兒就會自然被他們嚇到哭而討厭他們。可以說這種自我保護(hù)機(jī)制是在我們基因中就有的， 伴隨我們對環(huán)境的認(rèn)識越發(fā)的強(qiáng)化這個(gè)技能。
2，內(nèi)在安全感喪失
其次我們討厭某些人也代表我們內(nèi)心控制感的缺失。心理學(xué)發(fā)現(xiàn)每個(gè)人都有一種來自自我控制的安全感，這種自我安全感是我們內(nèi)心安定的根源。一旦有些人行為我們無論忍受的時(shí)候，我們內(nèi)在的安全感被觸動(dòng)了，也會引發(fā)我們的討厭情緒與不安感。
另外內(nèi)在控制感的缺失會刻意的制造敵人。比如辦公室來了新同事，某些人特別優(yōu)秀或者自帶光芒，我們也會感覺內(nèi)心的不安，總是會感覺到自身的地位有一種潛在威脅，這種威脅會無端讓我們對他人引發(fā)討厭。
宮廷劇的斗爭將這方面演繹到極致，妃子與妃子發(fā)生內(nèi)斗，主要是由于她們內(nèi)在控制感的缺失，內(nèi)心總有一種不安定感，她們會自然而然感覺到危險(xiǎn)隨時(shí)在身邊，所以就會自己制造了敵人并與其進(jìn)行內(nèi)斗，她們希望通過這些舉動(dòng)換回的其實(shí)就是自己的安全感。
3、來自內(nèi)心的投射，與價(jià)值觀相悖
第三個(gè)我們討厭一個(gè)人，還有可能來自我們內(nèi)心的投射。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們在日常生活中常常不自覺地把自己的`心理特征（如個(gè)性、好惡、欲望、觀念、情緒等）歸屬到別人身上，認(rèn)為別人也具有同樣的特征。我們討厭某個(gè)人，其實(shí)也是自我內(nèi)心價(jià)值觀的折射。
舉個(gè)例子，比如我們很討厭某些人沒有教養(yǎng)，其實(shí)是因?yàn)槲覀儍?nèi)心覺得他們是缺乏基本的素養(yǎng)，所以會很自然的去討厭一個(gè)人，因?yàn)檫@可能與我們多年所受教育相悖，導(dǎo)致我們內(nèi)心并沒有完全接受，只好通過厭惡的情緒得到釋放。
【拓展】
不要把討厭變成偏見
皮革馬利翁效應(yīng)告訴我們：人的情感和觀念，總會不同程度地受到別人下意識的影響。當(dāng)你對一個(gè)人越是持有負(fù)面的看法，對方的行為結(jié)果也越接近這種看法。而往往由初印象造成的排斥感，不僅會給人際和社交帶來不少麻煩，還會成為旁人眼中傲慢的偏見者。
是相信第一印象的判斷力，從此拒絕和對方建立親密關(guān)系?還是在得出“討厭”的結(jié)論后，先和自己展開一場心靈對話：我為什么討厭他?
不同的選擇指向不同的結(jié)果，但為了避免出現(xiàn)“如果當(dāng)初我沒有……”的懊悔，在每一個(gè)“我討厭你”的念頭閃出時(shí)，先挖掘出潛藏在“無緣無故”背后的真實(shí)原因吧。
1. 他們是同一種人嗎?
相親的時(shí)候?qū)γ娑俗哪俏荒惺棵髅魑馁|(zhì)彬彬，卻讓你惡心得要命。尤其是他對著你笑、拿起茶杯的姿勢。沒錯(cuò)，曾經(jīng)不愉快的經(jīng)歷，正讓你想起了當(dāng)初棄你不顧的那個(gè)薄幸人。盡管這兩人有著完全不同的家庭環(huán)境和成長背景，但是他的行為卻無意勾起你的潛意識，使你產(chǎn)生莫名的排斥情感。
2. 討厭是另外一種害怕?
你看不慣死黨所交的新朋友，覺得對方渾身上下都有問題，盡管那個(gè)人的言行均無不妥，你仍認(rèn)為他越是謙遜或者對你太好都是虛情假意。當(dāng)然，生活可不比狗血的電視連續(xù)劇。在無故仇恨對方的背后，也許你不得不承認(rèn)自己是因?yàn)楹ε略谝门笥研闹械牡匚皇艿酵{，從而產(chǎn)生潛意識防備心理。
3. 我是在嫉妒對方嗎?
隔壁鄰居家和你同齡的女兒與你一向不和，是的，你討厭她滿身傲氣、飛揚(yáng)跋扈。不就是身材苗條點(diǎn)、長得漂亮點(diǎn)、工作好一點(diǎn)嗎!明明如此，對方卻對你故作熱情，看似溫和友善。你將對方的好看做虛偽的面具，卻將自己的想象化為憤怒的武器，你確定自己不是因?yàn)閮?nèi)心嫉妒對方?
誠實(shí)面對自己逃避的內(nèi)心，承認(rèn)自己“討厭對方并不是沒道理”并不難，要知道有多少愛其實(shí)都藏在“恨”的面具下，正等著你去發(fā)現(xiàn)它。
對號入座
“大眾仇人”——邊緣性人格障礙：有這樣一種人，無論在哪種環(huán)境中都會被眾人排斥。這類人通常被人們認(rèn)為是“邊緣性人格障礙者”。他們的情緒極不穩(wěn)定，非常缺少安全感，導(dǎo)致和別人的關(guān)系忽冷忽熱，一方面渴望從內(nèi)心依賴他人，另一方面卻不斷與人產(chǎn)生矛盾。這些人喜歡沉湎于自己的想象中來判斷周圍人的善惡，然后又按自己的想象采取進(jìn)一步人際措施。在無法控制別人時(shí)，他們便妄圖摧毀自己以求得更多的關(guān)注。
你討厭哪種陌生人?
當(dāng)你和朋友介紹的一個(gè)“陌生人”第一次見面時(shí)，你最反感對方的是：
A. 不停地問你個(gè)人的問題，像身家調(diào)查一樣
B. 搶著講話，油腔滑調(diào)，把你當(dāng)聽眾
C. 主動(dòng)靠近你，拍你的肩膀，跟你稱兄道弟
D. 和你很疏遠(yuǎn)，不夠大方
A. 你是一個(gè)稍微有點(diǎn)封閉，想保有多一點(diǎn)隱私的人。面對這種想控制他人的人，會覺得壓力很大。但或許他只是想進(jìn)一步認(rèn)識你，加深對你的了解。
B. 你不喜歡在人際互動(dòng)中，老是處于被動(dòng)的狀態(tài)。你會對這種人反感，表示你在氣勢上不想被人壓過，尤其是那種油腔滑調(diào)的人，更讓你覺得對方不可靠。而那些自信滿滿的演講狂人，也常常讓你反感不已。
C. 你的自我保護(hù)心理比較強(qiáng)，所以總會下意識地拒絕別人一開始就侵入你的私人領(lǐng)域。你通常討厭那種有自大傾向、不尊重你的人。不過，有時(shí)對方其實(shí)并沒有惡意，只是個(gè)性比較大方、粗魯而已。
D . 你是一個(gè)性格內(nèi)斂，但心里充滿企圖心的人。你很想跟陌生人建立起一個(gè)好的接觸點(diǎn)，不過，你總認(rèn)為主動(dòng)跟人家搭訕很傷你的尊嚴(yán)，所以，你常會不自覺地把自己的期待套在別人身上，但這種主觀期待若無法實(shí)現(xiàn)，你便會產(chǎn)生厭惡心理，這也導(dǎo)致你往往容易樹敵。
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