強迫癥患者的結(jié)構(gòu)式家庭治療
聰聰是一個強迫癥的孩子,今年已經(jīng)22歲了,癥狀是反復地想問題,一切必須盡善盡美,一切必須在自己的掌握之中。經(jīng)過很多治療無效,最后走進了家庭治療的診室。
他從小由母親帶大,父親工作很忙,即使管他,也是說教。聰聰對父親的說教與嚴厲不滿,自己的愿望得不到滿足,這種被控制的感覺,使他發(fā)展出了這種控制的病――強迫癥。
在開始的治療中,孩子的母親總說父親不了解孩子,過分嚴厲,不體諒孩子的痛苦,總要保護孩子。孩子的父親則總是不停地說教,侃侃而談,完全不顧孩子有沒有在聽,他表面上很民主,實際上很專制,沒有給孩子以充分長大的空間。
母親在對父親失望之余,把全部精力都投入到孩子身上,形成牢固的母子聯(lián)盟。對丈夫的說教同樣也顯露出不滿的情緒,變成孩子背后的支持力量。
當丈夫主動與妻子交流時,妻子好像已經(jīng)不太習慣和丈夫面對面地交流,還總是親密地看著孩子的一舉一動,不太理會丈夫的意見。認為丈夫不管孩子不理解孩子。
孩子既埋怨母親沒有給他成長的空間,又離不開母親的生活上的照顧,與母親糾結(jié)在一起,但他已經(jīng)意識到這一點,只是還不知該如何分開。
在治療中,我與聰聰探討了如何和父親討論自己的`要求,什么讓父母管,什么不讓父母管的問題。并把孩子的癥狀解釋成為是為了幫助母親獲得父親的關(guān)注才生病的,他的強迫行為是在母親面前才做得比較多的,在外人面前做得少。
父親只關(guān)心孩子的學習,對孩子要求嚴,但對其它方面給予的自主權(quán)不足,說教多,獨立少,孩子感到被父親控制,把強迫行為重新框視為孩子想引起父親的關(guān)注,滿足自己的需求。這樣就解除孩子對行為問題的責任,賦予行為新意義,以改變他們的溝通模式。
逐漸地,我開始積極地要求家庭成員改變,例如當父親認識到不與孩子的母親講話,就會影響到了孩子時,他就主動孩子母親講話,共通商討孩子的問題。這樣就改變了家庭中的關(guān)系結(jié)構(gòu),協(xié)助孩子能夠認識到他與母親之間的界限。
對于聰聰,我則鼓勵他要像一個22歲的“男子漢”一樣,與父母面對面地進行溝通,學習通過談判和協(xié)商來達到他們所希望的改變。這種的空間結(jié)構(gòu)表示他們需要分開他們心理上的距離,也就是要建立某些界限。
在對家庭的關(guān)系進行一系列的探討后,我首先挑戰(zhàn)了孩子的強迫癥狀的意義,從為什么孩子的癥狀在母親面前重。而在外人面前輕開始,把孩子的癥狀重新框視為 給寂寞的母親演戲。當發(fā)現(xiàn)這個說法家庭較難接受時,又把孩子的問題引入到幫助母親引起父親的關(guān)注,以滿足母親的需要上。
我讓孩子與父親比個子,暗示他已經(jīng)長大,要用一個22歲的男子漢的方式去看問題。
我讓與母親親密地坐在一起的孩子離開原來的座位,變成坐在父親的對面,鼓勵孩子與父親面對面地溝通、對話,表達自己的愿望。然后再讓母親坐在父親的身 邊,與父親討論如何對待孩子的要求。通過這樣的調(diào)整,從空間上重整了家庭的結(jié)構(gòu)。父親的悟性很好,當時就順著治療思路主動要求妻子與自己多談如何處理孩子 的問題,主動拉近與妻子的距離。
妻子不理會丈夫,認為丈夫不理解孩子的心理,我著重放大了母親獨自持家得不到丈夫幫助的痛苦,使她學會不再孤軍奮戰(zhàn),學會尋求支持。
這時,我提升了孩子的力量,問他還要做父母之間溝通的橋梁多久?還是已經(jīng)決定要做自己該做的事?把孩子從夫妻的關(guān)系中拉出來,獨立地成長。
最后,我給夫妻留了作業(yè),利用孩子住院不在身邊的機會一起做些他們原來喜歡做的事,好好地溝通一下如何在孩子出院后對待孩子的困難。
在治療中,著重揭示了“男主外,女主內(nèi)”的觀點,將父母對家庭的貢獻等同起來,不分高低、大小,這種處理使全家都較容易接受,同時又使父親感到他以前對妻子的工作的忽視和對孩子教育的僵化、刻板,自由度不足。
這次治療后,家人感到治療給了全家很大的沖擊,對孩子有了很深的了解,懂得了如何放手給孩子以成長的機會,夫妻之間也學會了如何共同商量解決孩子的問 題,夫妻感到彼此互相增進了理解,能感受到對方的工作之不易,不管是在外工作,還是持家為主,都是為家庭的一種貢獻,不存在誰高誰低的問題,教育孩子是共 同的責任。
孩子也能學會獨立地處理問題,自己解決強迫癥的問題,不再是糾纏著母親了。隨訪至今,孩子的情況良好,已經(jīng)能獨立地在外地上學,癥狀也控制良好。
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