人心就像烏龜
人心是怎么樣的呢?更多的人會認(rèn)為人心是十分的難測，而其實(shí)人心就像烏龜啊!下面是小編為大家?guī)淼娜诵木拖駷觚敗?/p>
我遇到了一些很奇怪的人。
與其說奇怪，不如說是不符合我從小到大這么多年的認(rèn)知經(jīng)驗(yàn)。我習(xí)慣了大大咧咧，毫無掩飾，不把別人當(dāng)別人，好像所有人都是自己人一樣隨意。
當(dāng)然這是我的情結(jié)和習(xí)慣。因?yàn)檫@個(gè)習(xí)慣，收獲了很多朋友，大家不分彼此，可以豪情萬丈，肝膽相照。但是長大后走出城市，才發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界上的人并不一樣。尤其到了大城市，才發(fā)現(xiàn)了原來這個(gè)世界上還有這樣一群人。
他們區(qū)分的很清楚，你的就是你的，我的就是我的。我不占你便宜，也絕不能吃虧。不僅物質(zhì)如此，物質(zhì)這樣我還可以理解，畢竟我的給你我就少了。但是還有一種東西我不能理解的，也是這樣區(qū)分的如此明細(xì)。比如說微笑。在山東的時(shí)候，買菜的阿姨會對著我笑，雖然我是不會買菜的。但是到了北京，我發(fā)現(xiàn)“憑什么對你笑”。笑是自己的，憑什么給你?
由此延伸出來的很多東西我更不能理解。比如說肆虐在這個(gè)城市里的冷漠。很多朋友都跟我發(fā)過感慨，為什么北京如此繁華人多，知心朋友這么難覓。到底是繁華了科技，凝縮了人心。
再比如說遇到一個(gè)人，他怎么都不能對你坦誠。你發(fā)現(xiàn)你對他掏心窩子，他最終還是對你有所畏懼和防范，不禁讓你的心涼到骨頭里。
我也曾使勁跺著北京的立交橋，佇立在地鐵里無數(shù)次感慨：人心，真的這么難敞開嗎?交心，這么難嗎?
這是一個(gè)自我意識界限等很多形而上的哲學(xué)問題，我問過海德格爾和康德，我發(fā)現(xiàn)我和他們也無法交心，我無法明白哲學(xué)家們在說什么。但是我回到家的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)更偉大的哲學(xué)家，他們用最簡單的方式告訴了我答案。
這兩個(gè)哲學(xué)家就是我養(yǎng)的兩只烏龜。
我把烏龜從缸里拿出來，跟他說：把腦袋拿出來，跟我玩吧。他不理我。我有點(diǎn)小失望，我大聲了：怎么連你都不理我了。他繼續(xù)不理不睬，用硬硬的殼對著我。我生氣了，我對他大吼：把頭拿出來!用眼睛望著我!用心跟我交流!!到最后我暴怒：你不是一只好烏龜，你根本不懂得珍惜!我對你這么坦誠，天天養(yǎng)著你，你都這么無視我!!!
我想砸碎他的殼，教育他什么叫做坦誠，把他的頭拉出來。
當(dāng)然這是我臆想出來的對話，實(shí)際上我并沒有吼他，不然我就真的精神分裂了。但是我發(fā)現(xiàn)，這只烏龜?shù)念^很像一些人的心。你期待他伸出了對著你，你用對他好的方式，但是人家不領(lǐng)情，不理你。于是你委屈、生氣、無助……
為什么有的`人對你不夠敞開，不能拿出坦誠的心，不能和你交心。因?yàn)檫@些人就像我養(yǎng)的烏龜是一樣的。他有層很厚的殼保護(hù)著自己，縮到自己的世界里那是很安全的一件事。
你期待他和你坦誠和你交心，那只是你的期待，與他無關(guān)，你可以知道他為什么這么做，然后采取策略。但是你不能強(qiáng)迫他這么做，不然你只能對著龜殼自討沒趣。
從我的缸里到我的地板上，這個(gè)環(huán)境本身對我的龜龜就是不安全的，這樣一個(gè)充滿警惕和陌生的環(huán)境里，他不縮起頭那他就白天天背著這么重的殼了。
所以原諒他不愿意交出坦誠的心，你們相處的情境并沒有給他要的安全。
當(dāng)我意識到人的心其實(shí)就是一個(gè)烏龜?shù)臅r(shí)候，我改變了策略。
我用溫柔的眼光默默透過他的殼看著他的眼，然后透過他的眼看到他的心。我跟他學(xué)習(xí)著耐心，一直靜靜的望著他，沒有指責(zé)，沒有批評。不一會兒，他動了動手指，然后又動了動腳趾，然后伸了伸腦殼，看到我在笑。
人心就是這樣。是這個(gè)世界讓他感覺到不安而退縮了，是他的經(jīng)歷讓他學(xué)會了保護(hù)自己，封閉自己。他不對你敞開，不代表他不會敞開，只是跟你在一起的情境沒有安全到讓他那么做而已。所以他不對你敞開，是沒有感受到你足夠的安全。
這時(shí)候如果你繼而指責(zé)他，他只會縮得更緊。那你就只好跟我一樣對著殼殼抱怨了。
然后我做了一個(gè)設(shè)想。當(dāng)你有足夠的愛去溫暖一個(gè)人的時(shí)候，他就會感受到在你面前是安全的，愿意把自己敞開分享給你，愿意跟你坦誠。人都是有敞開和分享自我的本能的，只是恐懼壓抑了這些本能。所以如果你想讓一個(gè)人對你敞開的時(shí)候，首先你要有足夠的愛。
足夠的愛就是不評判，不期待，不設(shè)限，就是無條件的愛。只有在這種愛的滋潤里，他能感覺到自己是被接納的，是沒有危險(xiǎn)的。
同時(shí)這也是人本主義一直倡導(dǎo)的來訪者中心理念，當(dāng)你對來訪者有足夠的真誠、傾聽、共情、尊重、無條件積極關(guān)注的時(shí)候，來訪者就會打開自己，慢慢接納自己的感受，表達(dá)自己的感受，觸摸自己的靈魂，并完成自我療愈。
所以讓一個(gè)人的心敞開其實(shí)很簡單。但是擁有這足夠的愛卻不是一件容易的事。你要有足夠的成長，自己不缺，然后才不會有過多的期待，才能有這么多愛。
這也是我為什么一直想說的，想收獲良好的人際關(guān)系，你必須要學(xué)著成長自己，變得心理更強(qiáng)大，更有愛，能更接納和包容，更能給別人安全感。心理工作者也是如此，你要成長自己。唯有如此，你才能讓更多的來訪者對你敞開他坦誠的心。
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