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束縛愛的枷鎖

時(shí)間:2020-11-24 10:20:31 心理疾病 我要投稿

束縛愛的枷鎖

  愛情是最難把握的,束縛愛的枷鎖就是愛的的障礙。下面是小編為大家?guī)淼氖`愛的枷鎖。

  

  (一)一個(gè)人越愛我,會對我越好

  這是關(guān)于愛情的最普遍的教條之一,也是危害性最大的教條。

  對于一個(gè)內(nèi)心充滿愛的人而言,這個(gè)信條正確。但對于一個(gè)心態(tài)充滿恨的人而言,這個(gè)信條錯(cuò)誤。

  之所以如此,是由我們的內(nèi)在關(guān)系模式所決定的。

  假若一個(gè)人的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系基本是和諧的,是相愛的。那么,這個(gè)人越愛你,就會對你越好。

  但假若一個(gè)人的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系是病態(tài)的,是相互對立甚至仇恨的。那么,這個(gè)人越愛你,就會對你越糟糕。

  我們所有重要的外部關(guān)系,都是我們的內(nèi)在關(guān)系模式投射的結(jié)果。并且,一個(gè)外部關(guān)系越重要,我們內(nèi)在關(guān)系模式投射的程度就越厲害。所以,一個(gè)內(nèi)心恨越多的人,他越愛一個(gè)人,他就越是那個(gè)人的地獄。

  幾乎每天,我們都可以在新浪網(wǎng)的社會新聞中看到男人殺死自己的愛人的新聞,便是這個(gè)道理。

  又如,多數(shù)連環(huán)殺手選擇的攻擊對象是有共同點(diǎn)的,譬如一個(gè)連環(huán)殺手的受害者都是紅上衣和長頭發(fā)的女子。那么,可以說,這一類型的女子,便是這個(gè)連環(huán)殺手的夢中情人,是他所愛的對象。但他越愛她們,他就越想攻擊她們,因?yàn)樗?ldquo;內(nèi)在的小孩”與“內(nèi)在的媽媽”的關(guān)系充滿暴力和仇恨。

  當(dāng)然,多數(shù)人的內(nèi)在關(guān)系模式中是既有愛又有恨,既有和諧的一面也有對立的一面。于是,多數(shù)人的愛情勢必會愛恨交集。如果你渴望自己的愛情基本是溫暖的、和諧的且最好還要有一個(gè)幸福美好的結(jié)果,那么,一個(gè)簡單的前提條件是,你和愛人的內(nèi)在關(guān)系模式都基本是溫暖而和諧的。

  如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的,愛到極致,恨也到極致。那么,這個(gè)渴望本身就說明,你的內(nèi)心是分裂的,是沖突的,而你也勢必會去尋找那種內(nèi)心嚴(yán)重分裂的人。

  在自由戀愛時(shí)代,只要愛人不是你被迫選擇的,那么愛情中的幸與不幸其實(shí)都是你主動選擇的。

  所以,只要是自由戀愛,試著不譴責(zé)對方,試著從自己身上找答案,然后主動選擇,并承擔(dān)選擇的責(zé)任。

  無論是誰,其內(nèi)心一定是有分裂的一面的,并且這一面一定會在愛情中展示出來。你如此,愛人也如此。愛情既是兩人美好一面的淋漓盡致的展示,也是兩人分裂一面的淋漓盡致的展示。如果兩人都樂意承擔(dān)各自的責(zé)任,那么兩人的內(nèi)心都會得到很大的修復(fù),愛情就起到了極大的治療效果。

  我們一定要看到愛情的這一面,否則很容易會對愛情產(chǎn)生失望。

  最后,我再次強(qiáng)調(diào),盡可能地遠(yuǎn)離內(nèi)在關(guān)系模式很糟糕的人,除非這個(gè)人有自省的能力。

  (二)越忘我的愛越珍貴

  我們都渴望愛,但又不敢相信愛,非要看到對方給出愛的證明,我們才敢相信。

  這種心理,女性尤甚。

  那么,對方什么樣的方式才算是最可靠的愛的證明?

  很多人內(nèi)心中的答案是——最好是忘我的愛。假若對方越忘我地愛我,甚至?xí)幌й`踏他的尊嚴(yán),可以為我的一頂點(diǎn)利益,而舍棄他的一切,包括財(cái)富和生命……

  假若你有這個(gè)自覺或不自覺的答案,那么等待著你的,便是地獄。

  因?yàn)椋粋(gè)人在追求你的期間越忘我,在關(guān)系確立后就越容易“忘你”。這種巨大的轉(zhuǎn)變,會令很多人愕然。尤其是女子,她會認(rèn)為,戀人追求自己期間之所以那么忘我,原來僅僅是抱著一個(gè)目的——得到她的身體,而一旦得到了,他的自私的本性就出來了。

  這樣的說法,會令男人看起來極其居心叵測,極其險(xiǎn)惡。

  居心叵測的男人肯定有,而且數(shù)量也不是極少數(shù)。不過,就我了解,多數(shù)那種先是忘我而后“忘你”的男人,是真誠的。追求期間,他們是真誠的忘我,關(guān)系確立了,他們是真誠的“忘你”。

  因?yàn),忘我?ldquo;忘你”,是一個(gè)硬幣的兩面,是一體的。

  我們?yōu)槭裁磿V愛一個(gè)人?一個(gè)重要原因是,我們將對方看成了“理想自我”。一個(gè)人的“現(xiàn)實(shí)自我”和“理想自我”差距越大,他就越容易產(chǎn)生迷戀性的癡愛。

  然而,一個(gè)人越迷戀愛人,他就越看不見愛人的真實(shí)存在,他看見的,其實(shí)是他投射到愛人身上的“理想自我”。

  也即,他愛的并非是你,而是他自己。

  假若他沒得到愛人,那么這個(gè)幻象就永遠(yuǎn)不會破滅,于是這個(gè)人就會永遠(yuǎn)愛得忘我。一旦他得到了愛人,他會發(fā)現(xiàn)愛人并不是他的“理想自我”,于是,他投射到愛人身上的“理想自我”就被他拿回了。愛人從他的“理想自我”變成了她自己,于是,忘我就變成了“忘你”。

  這是婚姻是愛情的墳?zāi)沟囊粋(gè)關(guān)鍵原因。

  當(dāng)然,這個(gè)游戲是雙方共同完成的。一個(gè)心態(tài)健康的女子,看到一個(gè)忘我癡迷她的男子,盡管意識上可能會為他感動,但本能上覺得不舒服,覺得有些東西不對勁,并因而遠(yuǎn)離這個(gè)男子。但一個(gè)內(nèi)心缺乏自愛的女子,她過于警惕,難以相信一個(gè)男子的愛,她必須要看到那個(gè)男子忘我的愛,她才能放下警惕,才以為這個(gè)男子愛她。

  于是,被追求期間,她享受男人的忘我的愛,關(guān)系確立后,她忍受男人的“忘你”的折磨。

  其實(shí),假若用心去感覺,那么她會發(fā)現(xiàn),這個(gè)男子戀愛期間的忘我本身就是有問題的,他看似在忘我的愛,但其實(shí)根本就不了解她,根本就沒看到她的真實(shí)存在,他愛的只是他投射到她身上的幻想而已。

  這個(gè)道理,用到女子身上也是一樣的。戀愛期間極其“忘我”的女子,一樣容易是愛人的地獄。

  (三)年齡越大,越懂得關(guān)愛

  這句話建立在一個(gè)前提之上——人們都是愛學(xué)習(xí),愛自省的。

  然而,很可惜的是,相比之下,另一句俗話更準(zhǔn)確——“江山易改,本性難易”。

  也就是說,一個(gè)懂得愛的人,會一直懂得愛;但一個(gè)不懂得愛的人,會一直不懂得愛。愛的能力,和年齡關(guān)系不大。

  如果用內(nèi)在關(guān)系模式的概念來解釋,就很容易理解了。懂得愛的人,即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”相愛的人。不懂得愛的人,即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”不相愛甚至相對立的人。

  戀愛,其實(shí)是將我們在童年與父母等家人形成的內(nèi)在關(guān)系模式淋漓盡致地投射到成年后與愛人的外部關(guān)系上來。于是,童年與家人關(guān)系和諧的人,戀愛時(shí)的關(guān)系較容易達(dá)到和諧,童年與家人關(guān)系沖突太激烈的人,戀愛時(shí)的關(guān)系較容易產(chǎn)生沖突。

  這種投射是相當(dāng)恒定的,與年齡關(guān)系不是很大。

  一個(gè)內(nèi)心較和諧的人,會愿意自省。于是,對這樣的人而言,他的確是隨著年齡的增長,越來越懂得愛。

  然而,一個(gè)內(nèi)心沖突太激烈的人,會拒絕自省。對他而言,他的年齡越增長,遭遇的愛的挫折越多,內(nèi)心越自卑,越抵觸反省,愛的能力反而可能越差。

  (四)對朋友越好,對我會更好

  看過一些所謂戀愛手冊,很多手冊都提到,要看一個(gè)人,可以借鑒他與朋友或同事的關(guān)系。假若他與他們相處融洽,那么他就會與你相處融洽。

  我一度以為這個(gè)說法是正確的。

  然而,了解了無數(shù)愛情故事后,我發(fā)現(xiàn),無論對男人,還是對女人,這一點(diǎn)的借鑒意義其實(shí)有限。

  因?yàn),不管一個(gè)人看起來多么在乎他與朋友或同事的關(guān)系,這種關(guān)系所產(chǎn)生的情感深度,仍然遠(yuǎn)不如情侶關(guān)系。于是,一個(gè)人在處理與朋友和同事的這類關(guān)系時(shí),可以較好地運(yùn)用理性,會控制自己的情緒。

  但是,在深度的情侶關(guān)系中,沒有誰愿意控制自己。

  所以,我們?吹竭@樣的現(xiàn)象:許多人對配偶和孩子冷漠,對外人親熱。

  這種現(xiàn)象看起來匪夷所思,但其實(shí)很好理解。因?yàn)閷ν馊,他可以控制自己的情緒,在這種情感深度不強(qiáng)的關(guān)系中展示自己好的一面,但對親人,他不愿意也沒法控制自己的情緒,于是就展示了自己真實(shí)的一面。

  于是,一些內(nèi)在關(guān)系模式很糟糕,但同時(shí)又特別有心計(jì)的人,會出現(xiàn)極其可怕的分裂:在外面簡直像個(gè)圣人,在家里卻是一個(gè)不折不扣的暴君。

  那么,該怎么辦?該怎么去判斷這個(gè)人?

  其實(shí)很簡單,就根據(jù)你自己的感覺。如果這個(gè)人以前談過戀愛,有過深度的親密關(guān)系,試著去了解一下他在這個(gè)親密關(guān)系中的真相。

  判斷一個(gè)人內(nèi)在關(guān)系模式的最好的辦法是看他的親密關(guān)系。如果這個(gè)人對外人很糟糕,但和親人——尤其是配偶的關(guān)系平等而和諧,可以說,這個(gè)人的內(nèi)心是比較健康的,他對外人的糟糕態(tài)度,可能是理性學(xué)習(xí)的結(jié)果,改起來比較容易。如果這個(gè)人對外人很好,但和親人的關(guān)系充滿沖突甚至仇恨,可以說,這個(gè)人的內(nèi)心是比較有問題的,并且這一點(diǎn)改起來相當(dāng)不容易。

  (五)他說我不行,那一定是他行

  男權(quán)社會要求男人行,男權(quán)社會的女性也渴望男人很行。

  盡管,現(xiàn)代社會不再那么男權(quán)主義了,即便有些女性自己很行,不需要男人太行才能生存了,但“男人相對行,女人相對不行”這種觀念仍然深藏在我們的潛意識深處,可以說是目前每一個(gè)主流文化的集體無意識。

  男人讓女人相信自己行的方式有兩種:一、展示自己的優(yōu)點(diǎn);二、否定女人的優(yōu)點(diǎn)。

  假若一個(gè)男人的內(nèi)在關(guān)系模式是“我行,你也行”,那么,他會傾向于使用第一種方式,而較少使用第二種方式。

  假若一個(gè)男人的內(nèi)在關(guān)系模式是“我行,你不行”,那么,他會傾向于使用第二種方式,而較少使用第一種方式。

  假若一個(gè)男人的“我行,你不行”的程度非常嚴(yán)重,那么他會將第二種方式當(dāng)作常態(tài)方式,頻繁否定自己所愛的女人。

  有趣的是,在戀愛期間,很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊后,她們的想法居然是“既然你總是說我不行,那你一定行了,既然如此,我就靠你了”。

  但最后,她們發(fā)現(xiàn),這個(gè)男人會幾十年如一日地否定自己,這時(shí),她們有了憤怒,有了窒息感。并且,這個(gè)男人自己的能力也不怎么樣,甚至很糟糕。

  女人有時(shí)也會頻頻使用否定戀人的方式,但她們即便使用,一開始也是比較隱蔽的。相比之下,男人似乎獲得了否定女人的資格似的。甚至,一些女強(qiáng)人對我說,假若她們的自信沒被男人嚴(yán)重摧毀,她們對戀人會缺乏感覺,會覺得他們不夠她們依靠。

  所以,這也是一種雙重奏。漫長的男權(quán)社會制造了這種集體無意識:女人就是不行,男人就是行。于是,在一個(gè)男人面前,如果女人產(chǎn)生不了“我不行”的感覺,似乎愛就難以產(chǎn)生。

  男人多少都懂得這一點(diǎn)。于是,男人普遍習(xí)慣于否定女人,也習(xí)慣偽裝得很行。并且,自己內(nèi)心越自卑,就越偽裝得“我很行”。他越偽裝,就越對所有會喚起他自卑的信心敏感,于是就越要打壓自己所愛的女人的自信。

  然而,說“你不行”和“我行”并沒有必然聯(lián)系。男權(quán)社會,男人不得不“行”。

  (六)受過傷,會更懂得珍惜

  很多男人發(fā)展新的感情時(shí),常做的一件事是訴苦。他們將自己的以前的感情描繪得那么糟糕,將自己的前女友或前太太描繪得那么可怕,于是作為傾訴對象的女子的母性被觸發(fā)了。

  并且,一些女子愛上這些男人時(shí)會想,他們既然受過傷了,那么會更懂得愛更懂得珍惜我了。

  有時(shí),女人也會向男人訴苦,而一些男人的保護(hù)欲望也被激發(fā)了。

  然而,作為傾訴對象的人忘記了一點(diǎn),傾訴者是自由戀愛,以前的戀人是他們的自由選擇,他們應(yīng)該為自己的選擇負(fù)有至少一半的責(zé)任。

  我們常講,人應(yīng)該吃一塹長一智,但這只是愿望,事實(shí)是,具有這種寶貴素質(zhì)的人總是少數(shù),而多數(shù)人的人生總是在同一個(gè)地方摔跤,而且摔跤的姿勢都一模一樣。

  所以,假若追求你的人,以前的感情生活是一團(tuán)糟。那么,他和你的前景更大的可能性也是一團(tuán)糟,而不是突然變得更好。

  除非這個(gè)人有這樣一個(gè)素質(zhì):他在向你傾訴時(shí),很少描黑對方,而主要是在反省自己的責(zé)任。不過,假若一個(gè)人具備這種素質(zhì),你會較少聽見他訴苦。

  有時(shí)候,你會發(fā)現(xiàn),自己和他以前的戀人迥然不同,似乎你有足夠的證據(jù)顯示,你與他,會和她與他是完全不同的。

  從你所扮演的角色看,從他所扮演的角色,似乎的確如此。但從整個(gè)關(guān)系的角度看,這次感情和上次感情,其實(shí)是一回事。

  一個(gè)女子,是女強(qiáng)人,她操心前夫的一切,而她的容貌、收入和其他一切外在條件也都比前夫好。但最后,這個(gè)“沒良心的`”還是離她而去。他寧愿過著流浪漢一般的生活,也不愿意再回到她身邊過錦衣玉食的生活。

  這個(gè)女子大受打擊,覺得自己很委屈,以前那么辛苦,但男人不買賬。早知如此,何必當(dāng)初。于是,她改變了擇偶標(biāo)準(zhǔn),以前她傾向于選擇柔弱的男子,那樣才能激發(fā)她的保護(hù)欲望,F(xiàn)在,她想找一個(gè)可以依靠的男強(qiáng)人。

  她身邊的男強(qiáng)人不少,而她的條件也不錯(cuò),找到一個(gè)可以依靠的男強(qiáng)人應(yīng)該不是什么難事。對她而言,這看起來,事情完全不一樣了。以前,她操心一切。未來,她的伴侶操心一切。

  但是,從關(guān)系的整體上看,這仍然是一回事,以前的關(guān)系是控制與被控制的關(guān)系,以后的關(guān)系仍然是控制與被控制的關(guān)系。以前,她做控制者,她的前夫感覺到窒息,于是逃走了。未來,她做被控制者,就有機(jī)會去體會她的前夫所感受過的窒息感了,那時(shí),她將和前夫一樣產(chǎn)生逃跑的沖動。

  這種非此即彼的輪回,和簡單重復(fù)的輪回,是一回事,都源自我們簡單地將自己的內(nèi)在關(guān)系模式投射到外部關(guān)系上來。

  譬如這個(gè)女子,她的問題首先源自,她的內(nèi)在關(guān)系模式中的控制與被控制的程度太重了。于是,她的愛情中的控制與被控制的程度一樣會太重。她有時(shí)以控制者自居,有時(shí)又以被控制者自居。但不管是做控制者,還是做被控制者,她都渴望自己的親密關(guān)系,有一個(gè)人操縱一切,而另一個(gè)總是服從。這種關(guān)系勢必會出問題,控制方勢必會覺得累,而被控制方勢必會感到窒息。

  假若她不改變自己的內(nèi)在關(guān)系模式,那么她的愛情就會是一次又一次的輪回。

  許多人拒絕反省,拒絕改變自己,而只是夢想著找到一個(gè)“正確先生”或“正確女士”,但結(jié)果不過是在收獲一次又一次的輪回而已。

  (七)有付出,一定會有回報(bào)

  這種信念,放到事業(yè)上,基本成立,但放到感情上,基本不成立。因?yàn)槲覀兂吹竭@樣的愛情:越付出,越?jīng)]有回報(bào)。

  在一個(gè)征婚網(wǎng)站上,我看到一個(gè)女子動人的個(gè)人說明,意思是,她會付出百分百的愛,而且不計(jì)較男子怎么做。我相信她說的是真的,因?yàn)樗哪樕隙紝懼欠N為了愛不顧一切的神情。

  我給她寫了一封信,建議她不必這么百分百的付出,而且最好多少要計(jì)較一下男子對她的做法。

  她最好這么做,否則一定會陷入不幸。

  這種想法,看似非常偉大,但其實(shí)是一種很深的自戀。有這種想法的人,其實(shí)沒有看到對方的真實(shí)存在,她是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要,未必是戀人的需要。

  真愛是一定要看到對方的真實(shí)存在的,從而一定要看到對方的真實(shí)需要。要做到這一點(diǎn),我們就得理解對方,能夠放下自己,站在對方的角度,設(shè)身處地地為對方做考慮。

  然而,理解很難,而付出則相對容易多了,尤其是對于習(xí)慣了在自己原生家庭中付出的人,付出是他們的需要,是他們價(jià)值感的重要來源,是他們的強(qiáng)迫性習(xí)慣,想讓他們不付出,反而成了難題。

  并且,在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求,這種做法有時(shí)還隱含著這樣的信息——我既然已經(jīng)做得這么完美,我是問心無愧了,那么我們的關(guān)系中再有什么問題,都不是我的責(zé)任,而是你的責(zé)任了。

  顯然,這種信息中透露這樣的含義:我是好人,而你是壞蛋。

  這是一味付出者的潛意識深處的信息,因?yàn)檫@一點(diǎn),這種絕對的好人,勢必會找一個(gè)明顯的“壞蛋”。例如,一個(gè)女子找了個(gè)酒鬼,她痛不欲生,求他去做心理治療,他成功地戒酒了。隨后,他們莫名其妙地離婚了,而她隨即又找了一個(gè)酒鬼男人,這樣她就又可以玩這種歸咎的游戲——“我做得這么好,而你這么糟糕,你還有什么好指責(zé)我?”

  所以,在愛情中習(xí)慣扮演絕對付出者的人,該好好反省一下,自己究竟在追求什么。

  愛情是人生中的頭號難題,是最大的快樂源泉,也是最大的痛苦源泉,所以圍繞著愛情的危險(xiǎn)教條非常多。我只寫了七種比較常見的。不過,大家也不能將我的看法絕對化,否則它們也成了新的教條了。

  我了解的所有愛情悲劇,都可以看到兩個(gè)信息:第一,危險(xiǎn)的信號很早就被當(dāng)事人感覺到了,但當(dāng)事人沒有尊重自己的感覺;第二,每一個(gè)自由戀愛導(dǎo)致的悲劇,都是自己的特定心理所主動推動的,不管你看上去多么無辜,做得多么完美,你的愛情悲劇,至少有你一半的原因。

  所以,一定要尊重自己的感覺,它比這些教條更真實(shí)更可靠。

  此外,一定要多從自己身上找原因,多反省自己,而不是總玩歸咎對方的游戲。

  自省能力是最重要的人格特質(zhì),如果有人讓我就該找什么樣的戀人這一點(diǎn)提建議,那么我要提的第一條建議是,一定要找一個(gè)有自省能力的人。如果一個(gè)人缺乏自省,拒絕自省,那么,他的那些看似美好的做法中,一定藏著危險(xiǎn)的潛意識的陷阱。

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