為何別人的否定和指責(zé)會讓你受傷
在生活中，當(dāng)你們面對別人的否定和指責(zé)的時候，你的心情是怎么樣的呢?下面為何別人的否定和指責(zé)會讓你受傷是小編為大家?guī)淼�，希望對大家有所幫助�?/p>
被認(rèn)可是人類共通的一個心理需求，每刻都需要被滿足。當(dāng)不能通過自身來確認(rèn)“我是好的”的時候，就需要以他人和環(huán)境為鏡，來確認(rèn)自己的存在是否是好的。
這時候我們會對環(huán)境表現(xiàn)出這樣的需求來：
對他人給予認(rèn)可、表揚(yáng)、稱贊、夸獎、喜歡等正面的回應(yīng)的需要;
對他人給予挑剔、否定、指責(zé)、嘲笑、不喜歡等負(fù)面回應(yīng)的逃避。
然后啟動一系列的反指責(zé)、討好、否認(rèn)與回避、扭曲事實(shí)、講道理等防御機(jī)制來應(yīng)對認(rèn)可的缺失，希望扳回一局，來感受到自己是好的。
有人婚姻里挫敗。覺得自己做的已經(jīng)很好了，能夠自己肯定自己了。但還是受不了伴侶的苛刻、挑剔和指責(zé)，感覺在家里滿滿的負(fù)能量，壓抑到窒息。
有人在工作里挫敗。覺得有個變態(tài)的老板，充滿了滑稽的挑剔，這也不行那也不好。然后他有100個理由證明絕對是老板有問題：所有人都受不了他。
有的人在人際關(guān)系里挫敗。別人會批評我，說我不好。覺得別人在扭曲事實(shí)、對自己有偏見，所以自己很委屈很受傷也很憤怒。
被否定的時候，他們都有一個相似的表現(xiàn)：
對方有問題，他錯了。
我要糾正他，讓他對我有個正確的評價。
根據(jù)心理學(xué)這個流氓的定律推得：
所有把責(zé)任歸結(jié)為某一方的歸因，都是在耍流氓;
覺得別人有問題，別人一定是有問題的。但別人有問題，不影響你也有問題。
你的問題之一就是強(qiáng)迫和控制。
不喜歡別人否定和挑剔自己的背后有著這樣的邏輯：
你只能喜歡我，不能否定我。只能溫柔我，不能挑剔我。只能按事實(shí)說話，不能扭曲或夸大。
你的潛意識會對對方釋放你對他“只能做A，不能做B”的要求。如果他不做，你就要使用反指責(zé)和冷處理來懲罰他了。
無論他有沒有感受到，你已經(jīng)首先在你們之間設(shè)立障礙和局限了，阻礙了你們關(guān)系的能量流通。
你的問題之二就是霸道。只許州官放火，不許百姓點(diǎn)燈。
如果你受不了別人對你的否定和指責(zé)，一定是你先對自己做了很多。
假如一個人能夠承載否定的值有100分。你先對自己做了80分，你就只給別人20分做的空間了，因此你只能承受20分的指責(zé)和否定。在這個范圍內(nèi)的你不care，多了你就抓狂了。
你對自己做了100分，你就受不了別人一點(diǎn)點(diǎn)的否定和指責(zé)。
如果你對自己做了120分，你就需要從別人那里索取到20分的認(rèn)可，你才能感受到正�；钕氯ァＲ虼四銜^察到這樣一些人：你不肯定我，就是否定我;你不足夠真誠及時地肯定我，就是在否定我!我們常常把這種人稱為“敏感”。
你也會觀察到這樣一些人：他們能承受很多別人的指責(zé)和否定，淡定自若，界限分明，不卑不亢。因?yàn)樗麄兘o了自己較少的否定，你的一些否定和指責(zé)就觸摸不到他的底線。
比如你對自己的美麗肯定有80分，那么別人說你丑的強(qiáng)度到了80分以上你才會起反應(yīng)。80分起那個度以下的說你丑，你都不會反指責(zé)，你也不會受傷。但如果你對自己的美麗肯定度只有20分，那20分強(qiáng)度的否定就擊垮了你。
你本來就每天都給自己輸入100分強(qiáng)度的“我很丑”，這時候哪怕1分的強(qiáng)度的“你長得很可愛”，你就受到了101分的打擊。因?yàn)槟銜詣有纬蛇@樣的邏輯：你不夸我美麗而夸我可愛，就是在說我丑。
感到了受傷，到底是對方說話太狠，還是你的承受力太低。
這感覺就是：
一頭驢子感覺到自己很累，因?yàn)樗刻於纪兄鴿M負(fù)荷的重量前行。這時候一顆稻草落到了驢子身上，不幸崩潰身亡。
殺死驢子的.，是稻草呢?還是它自己呢?
你每天對自己挑剔否定1000遍，卻不許別人挑剔否定你1遍。
他們只是跟你做了同樣的事情而已。
有人問過和一個情商低的人談戀愛是一種什么感覺。我比較喜歡這個答案：
——我喜歡你。
——是吧，我也喜歡我。
只不過你的版本是：
——我挑剔你。
——是吧，我也挑剔我。
你無法認(rèn)可自己，才需要別人認(rèn)可你。
當(dāng)一個人罵你神經(jīng)病的時候。如果你能通過良好的自我認(rèn)知肯定自己，知道自己不是神經(jīng)病，那么你就不會對罵你的人起反應(yīng)。但當(dāng)你的潛意識開始懷疑自己的時候，你就啟動了自己的防御機(jī)制了：
你才神經(jīng)病，你全家都神經(jīng)病。
因此我們說，當(dāng)一個人對否定、挑剔和指責(zé)起反應(yīng)的時候，無論他是在同意或者急著否定，他都是同意了。
一個人努力證明自己不是一個神經(jīng)病的時候恰恰暴露了他是神經(jīng)病的事實(shí)。
你缺呀，就問別人要的多了。
你為什么無法認(rèn)可自己呢?
從來沒有人教過你怎么認(rèn)可自己的。我發(fā)現(xiàn)那些在意別人認(rèn)可的人，都在童幼年遭到了他們的重要他人無情的打擊和否定。
當(dāng)他們做好的時候是這樣的：不要驕傲。沒有一絲絲的肯定。
當(dāng)他們做不好的時候是這樣的：這都做不好。各種無厘頭的否定。
沒有人給你內(nèi)化“我本來就很好”的自我概念，反而被內(nèi)化了“我本來就很差”的自我概念。
長大后就成了：
做好了，很正常。我是不會表揚(yáng)自己的;
做不好，連好的部分都看不到，否定和挑剔自己1000遍。
實(shí)際上我們知道：媽媽不認(rèn)可我是她自己的能力問題，她沒有表揚(yáng)別人的能力。但小孩子卻內(nèi)化為了：是我不夠好，你才不肯說我好。
那些從小就缺的認(rèn)可，長大了終究要問這個世界要回來。
你媽媽欠你的，你就會問所有靠近你的人要。
誰靠得越近，你問誰要得越狠。無論是老板、朋友還是戀人。
你終究無法從別人那里得到終極認(rèn)可，別人都不是你媽，江湖復(fù)雜，多有波動，你必將會受傷。
但你可以認(rèn)可自己多一些，問別人就要的少一些。對自己的否定和挑剔少一些，你給別人做的空間就多一些，你受的傷就會少一些。
你可以放過自己，也放過他。
愿你不再把他人當(dāng)親媽。
你可以做自己的親媽。
當(dāng)你滿了，
你就可以滿足別人了，
那種感覺就是：
我看到了你很需要我的認(rèn)可，我愿意給你。你媽媽欠你的，我愿意還你。
我有很多很多，并且我愿意愛你。
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