會傳染的心理疾病

　　疾病會傳染，那么心理疾病呢?你知道什么是會傳染的心理疾病嗎?下面是小編推薦給大家的會傳染的心理疾病，希望能帶給大家?guī)椭��?/p>

　　性：只是下半身作怪?

　　性，是逃避內(nèi)心沖突最好的安慰劑。發(fā)生性關(guān)系的時候，我們體內(nèi)會產(chǎn)生大量的天然鎮(zhèn)痛劑，這些鎮(zhèn)痛劑會讓我們感覺愉悅，忘記所有的煩惱。心理學(xué)家費雪博士發(fā)現(xiàn)，當人們陷入激情和在忠誠中所體會的是兩種不同的感受，前者(情緒激素)是一種“苯乙胺”和“多巴胺”的物質(zhì)充滿了人的大腦，在科學(xué)家眼中，這兩種物質(zhì)加起來等于愛情;但當你進入“依附之愛”后，“后葉加壓素”(依附激素)和“后葉催產(chǎn)素”開始成為大腦中的主宰，愉悅而非刺激的愛開始在男人和女人之間蔓延——聯(lián)結(jié)男女之間的主要是“友伴”式的情感。情緒激素有效期是3年之內(nèi)，而依附激素的有效期可以延續(xù)終生。

　　科學(xué)家認為，我們面對壓力時采取哪種激素減壓——情緒激素，還是依附激素——決定了我們的親密關(guān)系的走向。

　　邦尼·韋依博士在心理咨詢實踐中發(fā)現(xiàn)，當她進一步和出軌的男女進行深入探索的時候，發(fā)現(xiàn)同樣是“性歡愉”，背后有著非常不同的需要。

　　張遠和妻子有著常年的“無性婚姻”，朋友看到他帶著那些妖艷女子，都覺得他自貶身價。為什么他總?cè)フ夷切?ldquo;放蕩女子”?如果你看到他對妻子的種種關(guān)愛行為，會很難理解他會背叛妻子，他甚至在妻子面前“綿軟無力”，卻在別的女子面前“生機勃勃”。“我心中女人就分兩類，一種是圣女，一種是蕩婦。”前者讓他感覺到安全，后者讓他感覺釋放。但同時他在家的時候，會感覺到后者的罪惡，而在后者那里又會感覺到對前者的憤怒。

　　對很多人來說，性只是幌子，后面是種種分裂的、無法整合的需要。當張遠在咨詢室里說起小時候父母離婚后，自己寄人籬下的生活時，他痛哭流涕。也許從那時開始，他就對婚姻和親密關(guān)系有了一種莫名的恐懼。

　　沉湎于婚外戀的人，許多都有這樣的特質(zhì)：他們對親密關(guān)系的深度感到恐懼，因而采取了用親密關(guān)系的廣度來代替，這種試圖用“量”取代“質(zhì)”、用碎片式的“拼圖之愛”取代“整合之愛”的方式，往往會引發(fā)更大沖突。

　　改變：爸爸媽媽沒有教我那些事

　　珍覺得，回國是她有生以來最大的失誤。她和老公在美國過著中產(chǎn)階級的規(guī)律而美滿的生活，為什么“鬼迷心竅”非要回國創(chuàng)業(yè)?一回到中國，他們就被這個熱氣騰騰的機器一下絞了進去，他們的婚姻也慢慢變得滿目瘡痍、無力修補。當她投身于另一個男人的懷抱時，她知道，10年的婚姻就此告一段落。

　　“我小時候生活在一個小鎮(zhèn)，大學(xué)畢業(yè)后又到美國一個小鎮(zhèn)去生活，回國前的人生都是比較‘傳統(tǒng)式’的，回到現(xiàn)在的中國，我有些不知所措。”珍說的中國其實是指在大城市里的生活，她熟悉的家鄉(xiāng)依然“傳統(tǒng)”。在她的家鄉(xiāng)，幾乎半個鎮(zhèn)子的人都沾親帶故，一人出事，全鎮(zhèn)皆知。她父母感情并不和諧，可母親靠沒日沒夜地勞作在父親的家族里贏得了地位。父親早年有過一些緋聞，但家族里不答應(yīng)，集體找父親說理，父親妥協(xié)了。

　　在美國，她與丈夫一起去教堂，定期和朋友聚會，生活平靜而規(guī)律。雖沒有家鄉(xiāng)人那樣的親密，卻也有一種暗在的秩序讓她感覺踏實。但一到北京，她就發(fā)現(xiàn)自己置身于瘋狂的速度中。偌大的城市，他們沒有真正的朋友，朝夕相處的不再是夫妻倆，而是各自的同事。“有孩子以后，他更像是家里的一個背景了。我們甚至很少能在彼此清醒時見面。我睡覺時他回來，我走的時候，他還在睡。”

　　有時珍甚至?xí)�羨慕母親——起碼她還有一個可以訴苦、幫她的“團體”，而她生活在如此熱鬧的城市，卻感覺那么孤立無援。在最危機的時候，是珍的網(wǎng)友和心理咨詢師幫助了她，其中也包括她在網(wǎng)上認識的“第三者”。“我很難像母親那樣茍且偷生了。時代不同了。我的收入甚至比老公高，為什么要屈從他?”珍說。

　　我們的處境在今天是復(fù)雜多變的，地域、職業(yè)、經(jīng)濟條件……人員流動頻繁的大城市，出國回國的人帶來新的完全不同的世界觀，人在其中也會發(fā)生改變。

　　今天，絕大多數(shù)人認同“愛情是婚姻的基礎(chǔ)”，然而，“以愛情為基礎(chǔ)的婚姻，中國人的經(jīng)驗不過幾十年。”心理學(xué)家韓巖說。“父母的示范中，只是嚴格的以義務(wù)來確定的夫妻關(guān)系模式，他們沒想過愛情要怎樣維持、發(fā)展，也沒有教給我們在沒有限制的條件下如何建立感情。如果我們對愛情沒有理解，沒有準備好應(yīng)對復(fù)雜的現(xiàn)代社會，就會遇到很多問題。”

　　那怎么辦呢?韓巖認為，西方經(jīng)歷過性解放、對浪漫愛情的追求階段之后，開始提倡、普遍認可的“有意識的愛情”或許是出路。“在最幸福的婚姻中，丈夫和妻子有著很強的共識，他們相互支持對方的希望和抱負，并將這作為他們共同生活的一個目標，他們互相認可，理解，以對方為榮。”但韓巖又說，“現(xiàn)實來看，有意識的愛情需要具備有很多條件，比如雙方要相對獨立的自我(包括經(jīng)濟獨立)，敢于想象愛情、追求愛情——對于一些傳統(tǒng)女性來說，因為身邊沒有榜樣，她們甚至不敢想象愛情;一些年輕女孩敢于想象、追求愛情，但是很多人還不太理解愛情。我們要敢想象愛情，才有可能去追求，去知道怎么努力擁有愛情。”

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