總是自我攻擊的緣由
你會有自我攻擊的行為嗎?你知道這是為什么嗎?下面總是自我攻擊的緣由是小編為大家?guī)淼�，希望對大家有所幫助�?/p>
很多人失眠，原因是晚上頭腦會特別清醒，會想很多事。
這種情形下，最常想的是：某某事沒做好，是因?yàn)槲矣卸嗖缓�，為什么我就這么不好，我好一點(diǎn)，事情就不一樣了……其中占主要內(nèi)容的，就是自我攻擊。
自我攻擊是最沒有意義的事。
所以，雖然你未必能停下它，但可以告訴自己：這種自我攻擊不是真的。
這種反思與自我攻擊，是自我歸因。
自我歸因，藏著這樣的邏輯：其他人其他事物我沒法控制，但我能控制自己，如果我好好改變自己，事物就能朝我希望的方向發(fā)展了。
這是小孩式的自戀心理：所有事情都是我導(dǎo)致的。
與孩子式的自我歸因?qū)α⒌�，是成熟客觀地看待事物。
能看到自己的責(zé)任，也能看到別人的責(zé)任，而更關(guān)鍵的是，無論事情如何不順，都不攻擊自己，而是如實(shí)看待自己，安撫自己，并尋求支持。
可以說，自我歸罪的對立面是自愛。
見到多個(gè)這樣的個(gè)案：分手后陷入嚴(yán)重抑郁與失眠，談話后發(fā)現(xiàn)有強(qiáng)烈的自我歸罪，認(rèn)為分手都是自己導(dǎo)致的，如自己表現(xiàn)更好一些，就可以不分了。且前伴侶也會對他們進(jìn)行歸罪。
當(dāng)明白自我歸罪和被歸罪都是自戀后，他們的自我攻擊就基本停下來，抑郁與失眠也基本消失。
挫敗發(fā)生后，健康方式是：
事情層面上自我歸因，但不過分，同時(shí)也能客觀歸因外界。
情緒層面上自我安撫，并尋求他人的支持。
同時(shí)，讓一些必然出現(xiàn)的情感，如悲傷，得以流動。
并且，不管如何歸因和有何種情緒，都會自愛。
咨詢中會發(fā)現(xiàn)，痛苦最重的來訪者，都伴有嚴(yán)重的自我攻擊。
這時(shí)，咨詢最容易奏效的一步，是讓來訪者看到自我攻擊并非真理。
一旦停掉“一切都是我?guī)淼?rdquo;這種自戀性的自我攻擊，來訪者的痛苦就可能有很大轉(zhuǎn)變。
理解別人和自己，也可減輕自我攻擊。
“就是因?yàn)槟悴缓?”
或許，父母所有言語中，這是對孩子殺傷力最大的一句話。
孩子本就是自戀的，即認(rèn)為一切好事自己負(fù)責(zé)，一切壞事都是自己招來的。如孩子遭遇傷害，譬如被同學(xué)打罵、被性騷擾、被老師冤枉，甚至失戀這類悲劇時(shí)，父母卻說，都是因?yàn)槟悴缓谩?/p>
這甚至?xí)䦟⒆拥淖晕覙?gòu)成摧毀性的影響。
當(dāng)干了蠢事時(shí)，請放下強(qiáng)烈的自我攻擊;
當(dāng)遭遇挫折時(shí)，請放下嚴(yán)重的自我貶低。
嚴(yán)重的自我攻擊，是自我脆弱的標(biāo)配，各種不順的事出現(xiàn)時(shí)，很容易自我攻擊。
因是習(xí)慣，所以自我攻擊不能不讓它升起，但當(dāng)覺知到自我攻擊時(shí)，可以對自己說：停!這份自我否定自我攻擊不是真實(shí)的。
激烈地譴責(zé)別人，或激烈地自我攻擊，如自毀式的懺悔，其實(shí)都是蠢事與挫折對脆弱的自我構(gòu)成了一種摧毀，所以必須找一個(gè)責(zé)任人去負(fù)責(zé)。
當(dāng)為此努力時(shí)，意味著自我反思都不可能，所以改變也就基本不可能了。
一個(gè)人能自我觀察，其實(shí)是因?yàn)閮?nèi)化了一面鏡子。
而這個(gè)內(nèi)化的鏡子，也就是最初能向他提供善意或至少中立觀察的人。
必須澄清的是，自我批評不是自我觀察。
自我批評，特別是苛刻的自我批評，只會扭曲自我觀察。
而它的源頭，也是對其進(jìn)行苛刻攻擊的撫養(yǎng)者或其他重要人物。
我不愛你，我恨你，我覺得你糟透了，可我離不開你，因?yàn)槟憔邆涑匾膬r(jià)值 ——
我可以將我的一切不幸與痛苦歸因于你，而免除了自己的責(zé)任。
多少人的所謂情感，其實(shí)是這么個(gè)東西。
關(guān)鍵在于，自我太虛弱，所以必須歸罪于人。
太多時(shí)候會看到，當(dāng)不能歸罪別人特別是伴侶時(shí)，很多人立即就會進(jìn)行嚴(yán)重的自我否定自我攻擊。
增強(qiáng)自我，首先要覺知并放下自我否定自我攻擊。
遇到事情，親人間按說應(yīng)該相互支持。
但在中國家庭中，常見的局面是彼此攻擊。
事情越嚴(yán)重，攻擊就越嚴(yán)重。
特別是親人離世時(shí)，活著的親人因此鬧成仇人，彼此憎恨的.，不在少數(shù)。
這種事情的關(guān)鍵在于，都是自我沒成形的人，都受全能自戀和無助感的折磨。
概括來說，都是孤獨(dú)失聯(lián)的巨嬰。
自我成形，意味著有了邊界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。
自我未成形的人，會延伸到家中每個(gè)角落，因而想控制一切。
一旦有意外也即失控發(fā)生，他首先攻擊自己，因失控就意味著自我不強(qiáng)，自我差勁。
然后想，這么差勁的自我為什么不去死。
局勢失控時(shí)，可攻擊自我，就變成嚴(yán)重的自我否定;也可攻擊別人，即你認(rèn)為的事情責(zé)任人。嚴(yán)重時(shí)，一樣是想對方去死。
所以，醫(yī)鬧會大肆攻擊醫(yī)生，這是將本來由上帝掌管的生死責(zé)任全放到醫(yī)生身上。若不能攻擊醫(yī)生，他們就會覺得自己該為生死負(fù)責(zé)，覺得自己該死。
涉及生死的是大事，因此出現(xiàn)嚴(yán)重的攻擊和自我攻擊，很容易理解。
但對于自我未成形的人來說，就任何失控的事進(jìn)行任何探討都變得艱難。
譬如很多人發(fā)現(xiàn)，你和父母探討往事，父母第一時(shí)間都會表達(dá)：我沒錯。
這都是自我未成形的人，試圖保護(hù)自己，而一旦認(rèn)錯，其自我會有瓦解感。
一來訪者，突然有意外發(fā)生，她很快有了三句話：
哎呀，我惹禍了。
不，都是他們搞的。
嗯，也許事情就會這么發(fā)展吧。
第一句話是自我攻擊，第二句話是攻擊他人，第三句話則是接納了事情發(fā)生的合理性。前兩句話讓她焦躁，而第三句話一出來，她安靜了下來。
對于所有脾氣暴躁的人來說，最關(guān)鍵的，是看到并放下失控局面發(fā)生時(shí)的自我攻擊。
譬如一女孩失戀后陷入深重抑郁，經(jīng)探討發(fā)現(xiàn)，她認(rèn)為，且前戀人也認(rèn)為，這都是她惹的，她該負(fù)全責(zé)。
深切懂得這一邏輯后，她很快從抑郁中擺脫了出來。
一有失控，就攻擊自我。最深層原因是，都是失聯(lián)的孤獨(dú)嬰兒。
因孤獨(dú)，所以覺得自己必須控制一切事;因原始的自戀，覺得事情必須按自己意愿運(yùn)轉(zhuǎn)。如果失控，就覺得自我是脆弱的、差勁的、該死的!
破掉這一邏輯，自我否定就會極大減輕，對別人的攻擊也會因此而降低。
我寫了一系列關(guān)于自我攻擊的文章，怎么療愈，也說了一些。但有一天的咨詢中，突然有了一個(gè)感性的答案：多抱抱彼此吧。
對此，我最喜愛的詩人魯米有一個(gè)詩意的表達(dá)：伸出雙臂，要是你希望被擁抱的話。
這是最原始的渴望，許多個(gè)來訪者，在咨詢到深處時(shí)都如嬰兒般發(fā)出喃喃的兒語：媽媽，抱抱。
我自己特別簡單的一個(gè)進(jìn)步：終于基本不再理會微博上的批評聲，感覺真是好多了。
原來腦海里那種暗暗追求“絕對正確”、且若錯了就嚴(yán)重自我抨擊的聲音，俗稱內(nèi)在的批評者，很限制自己。
每天仍在不斷自我反省，但這遠(yuǎn)不同于一日三省吾身的自我批評，也即超我攻擊本我。
個(gè)人成長中，核心自我的誕生，是一個(gè)超級里程碑。
核心自我誕生前，你像是環(huán)境的響應(yīng)物。譬如，你對別人的評價(jià)超在意，會極力調(diào)整自己，以爭取做到該環(huán)境內(nèi)的最好。
一旦核心自我誕生了，環(huán)境的變化，會激發(fā)你的反應(yīng)，但難以動搖你的根基。你也由此有了從環(huán)境中跳出來觀察的能力，與一份從容。
科胡特一段話很好描繪了核心自我：
在情緒的驚濤駭浪中，有一個(gè)核心自我穩(wěn)穩(wěn)地站在那里。它會搖晃，搖晃是一種呼應(yīng)，但只搖晃，根基不被動搖。
最后說一句：溫暖有互動的關(guān)系很重要，但同樣重要的是，你必須有自己負(fù)責(zé)的意識，而不是依賴。
依賴必導(dǎo)致過度要求、抱怨和攻擊。
太容易道歉的人，要問問自己：
你的道歉，是不是一種太輕易的自我攻擊?
那些看似沒有一絲內(nèi)疚的人，其中相當(dāng)一部分，時(shí)刻遭受著這樣一種煎熬：
只要事情稍不如意，他們就覺得自己不配活在這個(gè)世界上。
他們的暴虐，向外，就像要?dú)Я诉@個(gè)世界;
向內(nèi)，則時(shí)刻毀滅著他們自己。
正在看《被嫌棄的松子的一生》，邊看邊寫自己的感想。寫著寫著，突然間對那個(gè)虐殺小貓的女孩有了情感上的理解，于是寫了這段文字。
咨詢中和生活中都遇到不少這樣的人：幾乎不能承受愧疚。
這看似道德上很有問題，但實(shí)際上他們時(shí)刻都在極度自我攻擊中。
常聽到有媽媽說：“武老師，你的文章給我很大壓力，你的文字和其他心理學(xué)文章，成了一種‘你必須如此、否則就不好’的絕對要求。”
很想為這些媽媽減壓，所以想說：把這些當(dāng)知識好了，它要貼近你的體驗(yàn)才有意義，且，做不到，別自我攻擊。
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