精英海歸遭遇社交恐懼
身為精英，在海歸之后卻陷入社交恐懼?這是為什么?我們又應(yīng)該怎么應(yīng)對呢?精英海歸遭遇社交恐懼是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
Facebook作為全球最大的社交網(wǎng)站，讓操著75種不同語言的5.5億用戶在上面進行著各種社交活動。有趣的是，讓社交變得那么便捷的Facebook創(chuàng)始人扎克伯格卻被認為是個“社交恐懼癥”患者。當(dāng)然也有別的不同意見，其中一個有意思的說法是來自扎克伯格的大學(xué)室友兼創(chuàng)業(yè)合伙人達斯汀·莫斯科維茨和克里斯·休斯。他們認為扎克伯格并非患有社交恐懼癥，只是他的談話方式比較特別：“進入談話，馬克就會像機關(guān)槍一樣，又快又密，專注于某個目標(biāo)，然而一旦他感覺信息傳輸告一段落，就會突然陷入沉默。反過來，如果你的觀點不夠犀利，不夠有說服性，他會習(xí)慣性地抿起嘴唇，將視線轉(zhuǎn)移到遠方某個不可預(yù)知的點，從而使得他的表情看起來像一位睥睨天下的羅馬君主。”
扎克伯格不是社交恐懼，只是懶得廢話
對于一般人來說，不喜歡跟別人交談、比起多人的社交場合更喜歡獨處的人或許就會被認為是有“社交恐懼”了，就像扎克伯格那樣。但事實上，要診斷為社交恐懼并不是那么簡單。根據(jù)ICD-10(國際疾病傷害及死因分類標(biāo)準(zhǔn)第十版)里面的診斷標(biāo)準(zhǔn)，患者恐懼的不僅是社交，還有在社交情景中別人可能的批評，伴隨著很多恐懼和緊張的表現(xiàn)：臉紅、手抖、手心出汗、心跳加速，甚至?xí)Ы�。而且社交恐懼癥患者會表現(xiàn)得不自信，這顯然和淡定地鄙視著別人的無聊話題的扎克伯格非常不符合。
我個人更愿意相信他不是社交恐懼，只是懶得廢話而已。恐懼是無法選擇的，而懶得廢話完全是個人選擇。一個在美國開展的調(diào)查指出，12%的美國人在一生的某個時期會出現(xiàn)社交恐懼的癥狀，也就是說，10個美國人就至少有一個會經(jīng)歷過“社交恐懼”的狀態(tài)。幸好的是，大多數(shù)的癥狀都只存在某一個階段，而并未終生不治。
從系統(tǒng)家庭治療的`角度來看，人的社交能力和自信心是必須經(jīng)歷鍛煉才能成長起來的，而這個鍛煉的過程同時也是我們從原生家庭漸漸剝離的必經(jīng)之路。絕大部分人幼年時都是生活在一個由至親所組成的人際環(huán)境里面，無論在生理和心理上，都受到父母等長者的照顧：一個家庭中年長的成員對年幼一代的養(yǎng)育，不僅包括生理上的溫飽、情感上的關(guān)懷，還包括要教育其在社會中生存的規(guī)則和技能，例如社交技巧。這是家庭最重要的功能之一，保證個體能更好地適應(yīng)環(huán)境，生活得更有質(zhì)量。但這種“教與學(xué)”的關(guān)系，不會也不應(yīng)該一直維持下去，因為“教”的目的并不只是在于“教會”，更重要的是培養(yǎng)下一代面對生活中可能出現(xiàn)的各種困難的信心，包括社交問題。
海歸哥哥社交恐懼，遇事發(fā)火求助母親
不過這個自然的放手過程，常常會被一些或大或小的意外所擾亂，以至于一些家庭放飛孩子的過程被延誤了。
大約一個月之前有一位朋友找到了我，說他的哥哥三年前被診斷為“社交恐懼癥”，但卻拒絕吃醫(yī)院開的藥。根據(jù)我朋友的說法，他哥哥一方面是覺得藥物讓他頭腦遲鈍，嚴重影響工作效率，另一方面是哥哥堅持要靠自己的努力去克服這個困難，因為他覺得這是他生命中的一個很重要的命題。哥哥的堅持倒是很讓人感動，但他日常在外與人打交道受的“委屈”經(jīng)常帶回家爆發(fā)，反倒是讓家人受不了了，尤其是與媽媽的沖突愈演愈烈，怎么辦?
我一下子沒反應(yīng)過來，搞不清楚這些事件之間的關(guān)系，細問之后，才發(fā)現(xiàn)了背后的故事：朋友家族書香門第，父母都是高知，兄妹倆也是學(xué)習(xí)成績優(yōu)異。哥哥在國內(nèi)一流學(xué)府畢業(yè)之后，直接申請到海外留學(xué)，直到三年前博士畢業(yè)歸來，在一家科研機構(gòu)任職。就在一切看起來都那么一帆風(fēng)順的時候，哥哥卻在新環(huán)境中遇到了他的“生命命題”：與同事相處不順利，覺得因為自己的高學(xué)歷而被排擠，甚至感覺到同事在辦公室小聲議論自己，每一個眼神都像是在審查自己的一舉一動并用作談資。即使現(xiàn)在升職了，還在負擔(dān)一些重要的工作，他還是覺得不被接納。
我忍不住問：“你怎么那么清楚你哥在單位的事情的?”朋友回答說：“因為他每天回到家，第一件事就是向我們，尤其是我媽訴說這些問題，細節(jié)描述異常清楚，不愛聽也必須聽!你不聽，他就會覺得你為什么不幫他，大發(fā)脾氣。”我接著問：“那你們是怎樣回應(yīng)你哥哥的?”
朋友繼續(xù)解釋：她和爸爸有時候會安慰一下，但是現(xiàn)在哥哥鉆牛角尖的程度也快讓他們父女無法忍受了。所以哥哥漸漸只會和媽媽說，因為媽媽雖然不耐煩，但還是會聽哥哥說完所有問題，并一一出謀劃策。但奇怪的是，哥哥對媽媽的挑剔卻是最多的，經(jīng)常當(dāng)面指責(zé)媽媽沒把自己教育好，才造成現(xiàn)在自己社交能力有問題。
原來小時候媽媽在社交場合很注意兩個孩子的一言一行，特別是作為長子的哥哥，常常在哥哥有所行動之前就已經(jīng)發(fā)出指令，事無巨細，例如該什么時候敬酒、斟酒多少、舉杯高低、如何稱呼對方之類的社交禮節(jié)都一一反復(fù)叮囑。哥哥偶爾的自主行動，都會受到媽媽的批評。長此以往，導(dǎo)致哥哥一直沒機會嘗試自己去練習(xí)怎樣與人相處，不懂得怎樣和人打交道。跟人接觸的時候，對自己的言行不自信，難以判斷自己的做法是否恰當(dāng)，然后哥哥會習(xí)慣性回家向媽媽求救，讓媽媽幫自己衡量。
幫他發(fā)現(xiàn)他是如何靠自己熬過來的
我問：“你哥哥在單位好歹混了三年了，你覺得他在社交方面更多的是信心不足還是能力不足?如果你們覺得他是能力不足，就一直這樣教他，讓他繼續(xù)依賴你們教他怎樣處理社交問題，但是他的信心不會建立起來;如果你覺得他更多是沒信心，你們就幫他發(fā)現(xiàn)自己是如何靠自己的努力熬過這三年的。”
我們想想扎克伯格，根據(jù)他的朋友的描述：“他的談話方式獨樹一幟，其最終訴求和電腦程序一樣，盡可能迅速有效地傳遞信息，而非某種旨在聯(lián)絡(luò)感情的消遣。”這樣的一種人際交往方式，加上不修邊幅的打扮，他肯定算不上傳統(tǒng)意義上的社交高手，甚至有些讓人難以接近。但是誰規(guī)定了必須要八面玲瓏才叫社交?扎克伯格還是用自己的方式，來演繹著他自己所理解和感到舒適的一種“社交網(wǎng)絡(luò)”。關(guān)鍵的一點，他沒有懷疑自己可以找到屬于自己的社交方式的能力，誰知道他是不是為了廣大“找妹群”搞起Facebook的呢?反正他現(xiàn)在成功了。
回到我朋友哥哥的情況，他能在同一個單位里面生存三年，不僅升職還得到重用，肯定有著自己成功的社交經(jīng)驗，但問題是他從來沒有認真總結(jié)過自己的得失，內(nèi)心對自己的社交能力沒有底，習(xí)慣了依靠別人(媽媽)來判斷自己的成功和失敗，形成惡性循環(huán)：越?jīng)]自信越依賴，越依賴越?jīng)]自信。要幫助他，關(guān)鍵不是教他具體如何解決，而是引導(dǎo)他看到自己的成功之處，讓他覺得自己有能力去判斷得失。
“就像孩子學(xué)走路一樣，一直扶著，永遠學(xué)不會。他跌倒了，大人需要做的不是把他扶起來，而是相信他有能力自己站起來，讓他自己探索屬于自己的爬起來的方式和信心。”我最后總結(jié)道。
片刻沉默，朋友突然笑道：“我懂了!我會和我媽好好說一說的。”
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