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在冷漠關(guān)系中做一個(gè)“成年人”
在你的家庭中，你感受到與父母家人間的冷漠關(guān)系嗎?那我們應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)呢?在冷漠關(guān)系中做一個(gè)“成年人”是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
在討論不被愛的創(chuàng)傷前，先談?wù)勔缿訇P(guān)系
在討論“缺愛”這個(gè)問題時(shí)，我們需要回到理論的土壤上，談一談依戀問題。
依戀理論認(rèn)為，在嬰兒期和兒童期，母親是一面鏡子。如果母親是有愛且善解人意的，嬰兒就有安全的依戀：她會(huì)了解到自己是被愛的，同時(shí)也是可愛的。那種覺得自己很可愛的感覺——值得被喜歡和注意，值得被看見和被聽到——變成她建構(gòu)自己最初自我感的基石，并為自我感的成長提供能量。
相反，如果母親是缺乏愛心的——在情感上是疏遠(yuǎn)、抑制、不一致、甚或是苛刻或殘忍無情的——那么女兒了解的世界和自我也會(huì)有所不同。當(dāng)然，背后的問題是，嬰兒在撫養(yǎng)和生存上有多依賴自己的母親，以及她的世界受限制的本質(zhì)。
不安全的依戀最終要么帶來的是“矛盾”：孩子不知道會(huì)出現(xiàn)的是好媽媽還是壞媽媽;要么是“回避”：女兒想要母親的愛，但害怕向母親尋求愛所帶來的結(jié)果。矛盾型依戀教會(huì)兒童的是：關(guān)系的世界是不可信的;回避型依戀則造成了兒童兩種需要之間的沖突：對(duì)母愛的需要、以及保護(hù)自己免受母親在情感或生理上的虐待的需要。
關(guān)鍵的問題是，女兒對(duì)母愛的需要是一個(gè)最主要的動(dòng)力，這種需要不會(huì)因?yàn)槟笎鄣娜笔Ф鴾p弱。相反地，這種需要會(huì)伴隨著一種可怕且有破壞性的認(rèn)知，即：那個(gè)本應(yīng)無條件愛你的人并沒有這樣去愛你。為了愈合并對(duì)抗這種情況，女兒們所做出了各種掙扎。
這種掙扎會(huì)影響自我的很多部分——特別是那些與關(guān)系有關(guān)的部分。
因?yàn)闆]有感受到被愛，你可能會(huì)遭遇這6種創(chuàng)傷
1. 缺乏自信與信任
一個(gè)感受不到被愛的女兒，她不知道自己是可愛或是值得被注意的，她可能在長大的過程中會(huì)一直覺得自己被忽視，或者被指責(zé)。她頭腦里的這些聲音是她母親的聲音，這些聲音一直在告訴她，她不聰明，不漂亮，不友好，不可愛，沒有價(jià)值。除非進(jìn)行一些干預(yù)和修復(fù)，不然這些內(nèi)化的母親的聲音會(huì)繼續(xù)侵蝕她的成就和才能。
還有女性透露，“我總在疑惑，為什么有人想要成為我的朋友?我總是無法控制自己去想。”她認(rèn)為，關(guān)系從本質(zhì)上來說都是不可靠的。研究表明，這類有著矛盾型依戀的女性常常在不斷地確認(rèn)某種信任是否有保障的。
2. 設(shè)立界限有困難
很多女兒卡在“我需要母親關(guān)注我”以及不被母親關(guān)注的現(xiàn)實(shí)之間。她們說，自己在成人關(guān)系中變成了“討好者”。她們不能設(shè)立界限，而這些界限本應(yīng)是能幫助她們維持健康、同時(shí)在情感上又可以長期維持的關(guān)系的。
很多不被愛的女兒都報(bào)告說自己在維持親密的女性友誼上有問題，而這個(gè)問題又因?yàn)槠渌h題而被復(fù)雜化：如信任的議題(我怎么才知道她真的是我的朋友?)、不能說“不”(不知道怎么的，我最后總是變成受氣包，做得太多)、或者想要一段非常親密的關(guān)系，但這種緊密程度卻讓關(guān)系中的另一方離自己更遠(yuǎn)。在關(guān)系中，她們從來不會(huì)是“剛剛好”，要不就是太“熱”，要么就是太“冷”。
3. 準(zhǔn)確認(rèn)知自我的困難
一名女性分享了她在心理咨詢中的收獲：“當(dāng)我還是個(gè)小孩時(shí)，我母親是這樣扯我后腿的：她關(guān)注我的錯(cuò)誤，從不關(guān)注我的成就。大學(xué)畢業(yè)之后，我有過好幾份工作，但我每一份工作的老板都抱怨說：在逼自己去試著成長這一點(diǎn)上，我一直不夠努力。也就是在那個(gè)時(shí)候我才意識(shí)到，我正在限制自己，我用母親看我眼光來看待自己。”
這些針對(duì)自己的扭曲看法可能會(huì)延伸到每一個(gè)領(lǐng)域，包括我們的外貌。其他的女性還報(bào)告說，當(dāng)她們?cè)谀臣虑樯先〉贸晒r(shí)會(huì)覺得驚訝;在嘗試新事物的時(shí)候又會(huì)很遲疑，以此來減小失敗的可能。這不僅僅是低自尊的問題，而是一些更為底層的問題。
4. 將回避作為默認(rèn)的姿態(tài)
有的時(shí)候，缺乏自信或覺得害怕都會(huì)將不被愛的女兒置于一個(gè)防御的位置。這樣，她就是在通過防御的方式來避免自己被“某個(gè)壞的聯(lián)結(jié)”所傷害，而不是通過主動(dòng)去尋找一個(gè)穩(wěn)定的、有愛心的對(duì)象來使自己避免傷害。
表面上，這些女性表現(xiàn)得好像她們是希望自己處于一段關(guān)系中。但在更深層面，一個(gè)更不被她們意識(shí)到的層面是：回避關(guān)系才是她們的驅(qū)動(dòng)力。不幸的是，正是因?yàn)榛乇?mdash;—不論是因?yàn)楹ε拢恍湃位蚱渌裁丛?mdash;—讓不被愛的女兒們無法得到那種她總想要的、有愛的、支持性的關(guān)系。
5. 過度敏感
一個(gè)不被愛的女兒可能對(duì)被忽視很敏感，不論那種忽視是真實(shí)發(fā)生的還是想象出來的。一個(gè)隨意的評(píng)論可能承載著她童年經(jīng)歷之重，但她甚至可能都沒有意識(shí)到這一點(diǎn)。“我過去都在關(guān)注自己的反應(yīng)，或更確切的說，過度反應(yīng)，”一個(gè)女性說道，她現(xiàn)在已經(jīng)40多歲了。“有時(shí)，我會(huì)將玩笑誤解為其他東西，結(jié)果我就擔(dān)心得要死，直到我意識(shí)到那個(gè)人的玩笑并沒有什么其他的意思。”
有一個(gè)不善解人意的母親往往意味著，不被愛的女兒經(jīng)常有情緒管理上的問題;她們傾向于過度思考以及反芻。
6. 在關(guān)系中復(fù)制與母親的聯(lián)結(jié)
可嘆的是，我們傾向于被我們所知曉的東西牽著鼻子走——那些最終讓我們不開心的情景卻是“舒服的”，因?yàn)樗鼈儗?duì)我們而言是很熟悉地。安全依戀的個(gè)體傾向于走出去，到世界里去尋找與自己有相似依戀歷史的人。而不幸的是，矛盾和回避型依戀的個(gè)體也是這樣。有時(shí)這會(huì)造成無意識(shí)的重復(fù)她與母親的關(guān)系。
“可以肯定的是，我跟我的“母親”結(jié)婚了，”一名女性說，“我的丈夫表面上跟我的母親完全不同，但結(jié)果，他對(duì)待我的方式跟我母親對(duì)待我的方式是一樣的，同樣的搖擺不定，我不知道他跟我在一起到底會(huì)怎么樣。他像我母親一樣，一會(huì)兒對(duì)我冷淡，一會(huì)兒對(duì)我細(xì)心，要么是極其挑剔，要么就是模棱兩可的支持。”最終，這名女性跟她的丈夫和母親都“離婚”了。
如何修復(fù)這種創(chuàng)傷?記住這9種方法
1. 獲取自信，并“看見”你自己本來的樣子
很多不被愛的女兒都提到了缺乏自信，這是內(nèi)化的母親的聲音: 這個(gè)聲音告訴你，你沒有價(jià)值，你不可愛;矛盾的是，這種缺乏自信可能與你的成就共存，包括成為一個(gè)好媽媽好妻子，獲得學(xué)業(yè)或商業(yè)上的成功等等。正如一名60多歲的成功女性所說：“那個(gè)批評(píng)的聲音總在那里，并奪走我成功的喜悅。甚至是在剛剛成功之后，它也會(huì)讓我懷疑自己。”
2. 書寫你的故事
你可以通過寫作來成為自己故事的敘述者。研究表明，寫自己的故事有很多的益處：當(dāng)你寫作的時(shí)候，講故事的行為能讓你“以一個(gè)連貫的方式去組織和記憶事件，與此同時(shí)也能整合想法和感受。從本質(zhì)上說，這讓個(gè)體對(duì)自己的生活有一種可預(yù)測(cè)感和掌控感。當(dāng)一段經(jīng)歷有了結(jié)構(gòu)和意義，隨后，經(jīng)歷所帶來的情感效應(yīng)也會(huì)更可控。”
3. 利用積極的記憶
治療師建議，“想想那些愛你的人——祖母、叔叔、兄弟姐妹或親近的朋友”——想想他們喜歡你什么。如果你發(fā)現(xiàn)內(nèi)在的批評(píng)聲正在阻止你這么做——告訴你自己，它們?cè)隍_你，你也在騙你自己——請(qǐng)問問自己，為什么那些愛你的人會(huì)喜歡你?”在指責(zé)自己的時(shí)候調(diào)整你的想法，想想那些愛你、欣賞你的人可以幫助你穩(wěn)住自己。
4. 設(shè)立界限，并重新設(shè)定 “敏感度”
界限問題在建立關(guān)系時(shí)遇到困難的一個(gè)關(guān)鍵因素。一些女兒缺乏界限，而另一些女兒的界限又太過穩(wěn)固(比如我不信任任何人)。而健康的界限給你足夠的空間去表達(dá)你的需要和情感，也給你足夠的空間去做你自己。
5. 做調(diào)查
通過有意識(shí)的調(diào)查那些讓你覺得不舒服或不開心的關(guān)系，你可以主動(dòng)的去管理你在界限上的困難。問問你自己為什么還處在這段關(guān)系中：你是缺乏離開的勇氣嗎?這是你與母親關(guān)系的“遺留”嗎?你不能夠維護(hù)自己嗎?一位女兒告訴我，她的問題是對(duì)他人需要的過度回應(yīng)，卻從不求回報(bào)。她將生活中發(fā)生的事情寫成文字：“我寫下我對(duì)自己生活的期待。我列了一個(gè)清單，記錄我“感激”什么，感激誰。我開始注意自己對(duì)任何有需要的人都有給予的傾向，同時(shí)也問自己為什么想這樣做。”
6. 學(xué)會(huì)按下暫停鍵
記住三個(gè)字：停、看、聽。我們需要聚焦，并有意識(shí)的關(guān)注一些情景。不讓自己總是變得防御或過度反應(yīng)，而是學(xué)會(huì)后退，思考自己的感受是什么，思考自己為什么會(huì)有這些感：我的某種反應(yīng)是對(duì)當(dāng)下某事的立即反應(yīng)，還是它勾起了我過去的一些事情?我真的看清當(dāng)下的情況了嗎?給自己足夠的空間去檢視你感受的由來及其本質(zhì)吧。
7. 換個(gè)視角：問“為什么?”
想一想：當(dāng)你回憶起一個(gè)情緒事件，你是將自己浸泡到里面，去重新體驗(yàn)當(dāng)時(shí)你體驗(yàn)到的情緒;還是從一個(gè)較遠(yuǎn)的視角去看它，就像它發(fā)生在別人身上一樣?在問自己“發(fā)生了什么”的同時(shí)，試著問自己“為什么會(huì)發(fā)生”?采用一個(gè)較遠(yuǎn)的視角，再加上問“為什么”，你將關(guān)注點(diǎn)放在他人及自己的動(dòng)機(jī)上，可以幫助被試加工消極情緒，同時(shí)繞開反芻的怪圈。
8. 管理好你的界限
兒童不具有與母親設(shè)立界限的能力或權(quán)力，但成年的女兒必須與母親之間建立界限。設(shè)立界限的程度在于：你仍然需要同母親保持聯(lián)系，但是你要給予這個(gè)聯(lián)系設(shè)定界限。這背后的原因多種多樣：怕被認(rèn)為是不孝順;想與兄妹或父親保持聯(lián)系;認(rèn)為給自己的孩子一個(gè)祖母是一件重要的事。
總之，你要盡可能的清楚你需要的界限在哪里(你允許在你們之間發(fā)生哪些事情，哪些事情是你的底線)，列一個(gè)你不可接受的行為清單也是有用的。
9. 放棄“一廂情愿”
建立新界限是困難的，尤其是當(dāng)你的母親不覺得需要建立新的規(guī)則，或者不配合時(shí)。你需要徹底的清楚你建立界限的原因，以及你的期待。要實(shí)際，放棄“一廂情愿”，因?yàn)槟憧赡軙?huì)受傷。問問你自己，建立界限是否重要到允許你自己被傷害。
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如何避免家庭冷漠關(guān)系
冷漠
冷漠這件事情，在我們的生活當(dāng)中，我們發(fā)現(xiàn)在我們身邊無論是從新聞還是報(bào)紙或我們感受到的人與人之間的距離感變得越來越遠(yuǎn)，親戚關(guān)系變得越來越不那么容易，很多人都會(huì)提到親戚關(guān)系的問題，這跟原生家庭關(guān)系有關(guān)，跟我們現(xiàn)在的這個(gè)社會(huì)發(fā)展速度有關(guān)，也跟所有信息宇宙能量的這個(gè)部分都有一定關(guān)系，當(dāng)然這個(gè)冷漠不僅僅來自于我們現(xiàn)實(shí)當(dāng)中所看到的，我們經(jīng)常覺得我們?nèi)狈﹃P(guān)照或被關(guān)照的那種感受，其實(shí)更大一部分來自于我們從原生家庭學(xué)到的人際關(guān)系的處理方式。
舉例：
1. 第一種例如：小的時(shí)候，想想我們?cè)诩彝ド町?dāng)中的生活環(huán)境，如果你是獨(dú)生子女，然后你的父母比較忙，每天自己忙自己的事情，當(dāng)你回了家之后大部分的事情自己完成，可能你在表達(dá)什么內(nèi)容的時(shí)候無法得到及時(shí)的回應(yīng)或你的成績很優(yōu)秀，或你是如何做到優(yōu)秀，然后你優(yōu)秀的結(jié)果是想得到很好的回應(yīng)和認(rèn)同感，如果這些你都沒有得到的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，從哪個(gè)時(shí)候，沒開始學(xué)會(huì)了如何與他人回應(yīng)，因?yàn)槟闶盏降幕貞?yīng)方式是沒有回應(yīng)。
2. 第二種例如：你看到父母每天回來再溝通的時(shí)候，你說一個(gè)人只是嘮叨，另一個(gè)人不理或兩個(gè)人爭(zhēng)吵的很厲害，或完全不講話，我們會(huì)從父母那里學(xué)會(huì)與人回應(yīng)的方式，如果他們是冷漠的，我就學(xué)會(huì)了夫妻之間是不用講話的，是用時(shí)間去解決問題，使用空間解決問題，是不用語言，不需要親密的接觸，不需要用任何的方式，所以可能我們從父母那里學(xué)會(huì)了原來人際關(guān)系的處理是可用的我來對(duì)待。
3.第三種，夫妻關(guān)系當(dāng)中，兩個(gè)人都出現(xiàn)了背叛，例如：孩子發(fā)現(xiàn)父親在家外面有家或母親有自己的朋友，如果被孩子發(fā)現(xiàn)，這個(gè)孩子會(huì)出現(xiàn)這樣的問題，而且原來我父母的關(guān)系或親戚關(guān)系的處理方式是自己處理自己的，并不是在感情上建立連接，那這個(gè)孩子在未來的生活當(dāng)中也有可能出現(xiàn)對(duì)于情感冷漠，對(duì)周圍的無視，對(duì)男女關(guān)系的概念模糊等。
以上三種都是非�？赡茉斐蛇@個(gè)人未來在成長路上我的態(tài)度是冷漠的，是沒有感受的，是沒有反饋的。當(dāng)這個(gè)孩子成為成人以后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他有什么樣的情況呢?他就會(huì)出現(xiàn)人際關(guān)系的障礙，因?yàn)椴皇撬敢馀c人有距離，愿意高冷或是愿意不跟人產(chǎn)生連接，因?yàn)閺男∷麖募依锘蛩腥魏吻闆r的時(shí)候，家長給他的反饋就是沒有回應(yīng)的，也許從父母關(guān)系那里學(xué)會(huì)溝通是可以無聲的，也許從家庭的模式當(dāng)中他學(xué)會(huì)了這樣的方式，在他未來成人以后就出現(xiàn)人際關(guān)系的障礙。
回應(yīng)
其實(shí)我們發(fā)現(xiàn)很多人不太在意這個(gè)回應(yīng)，這個(gè)回應(yīng)是至關(guān)重要的，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，無論是你自己還是你的孩子都期待自己在跟別人有表達(dá)交流，或表現(xiàn)的時(shí)候有一個(gè)反饋，這個(gè)反饋就是【回應(yīng)】，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的關(guān)系就變得融洽了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你跟這個(gè)人就發(fā)生關(guān)系了，特別在這個(gè)微信里面，很多信息只會(huì)說道，當(dāng)一個(gè)人不會(huì)去麻煩別人，當(dāng)一個(gè)人跟你不產(chǎn)生任何的這個(gè)需求與被需求關(guān)系的時(shí)候，其實(shí)我們跟這個(gè)人是無法建立連接的。當(dāng)我們跟這個(gè)人建立了連接，無論這個(gè)連接是在怎樣的，我們才能產(chǎn)關(guān)系，我們每一個(gè)人都是透過我們跟別人之間的關(guān)系來認(rèn)知自己的。
人自信的三大層面：
1——你對(duì)身體認(rèn)知，我對(duì)身體的自信，無論我個(gè)子高低，我胖或我瘦，我不管長得怎么樣都來自于我對(duì)我自己清晰的認(rèn)知，雖然我怎么怎么樣，但是我很愛自己，我就得我獨(dú)一無二，我覺得我很好。
2——對(duì)自己思維的認(rèn)知，我的特長是怎樣的，我怎樣思考問題，我在哪方面與眾不同。
3——社會(huì)地位榮譽(yù)的認(rèn)知。
當(dāng)孩子感受到這個(gè)【回應(yīng)】，要么沒有，要么來自虛無或很虛假的部分，或是讓他感受不真實(shí)的部分，那這個(gè)孩子，都無法與別人建立真實(shí)的關(guān)系，他會(huì)從你那里學(xué)到說：你跟我的回應(yīng)是虛假的，你是為了刻意夸獎(jiǎng)我而夸獎(jiǎng)，你是為了讓別人聽到或?yàn)榱俗屛衣牭轿液芎枚f我很好，他就會(huì)用這樣的方式來對(duì)待未來他需要面對(duì)的人際關(guān)系。所以說到【冷漠】，我們第一解決辦法就是如何去回應(yīng)孩子，如何去回應(yīng)身邊的人，如果我們懂得回應(yīng)的能力，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)冷漠這種事情就跟我們沒有太大關(guān)系。
身體接觸
我們?cè)谡Z言上的回應(yīng)可以解決孩子在未來與人交往的障礙和冷漠關(guān)系就是身體接觸，如果你的孩子還能允許你每天可以牽著他的手，每天還可以允許你可以去抱她，就請(qǐng)不要吝嗇你跟他之間的身體活動(dòng)，每天送她上學(xué)，每天接她回家，給他一個(gè)擁抱，如果先生比孩子回家早，或先生回來了可在孩子面前更要與先生發(fā)生身體接觸擁抱，都會(huì)增強(qiáng)孩子與人交往的能力，他會(huì)知道，原來人與人之間除了語言活動(dòng)還有肢體活動(dòng)，這個(gè)身體的互動(dòng)是我們身體的本能，也是每一個(gè)人的需要。每一個(gè)孩子在出生以后他的原始需要就是身體需要的本能，他會(huì)知道，你怎樣抱她的方式，你手之間跟他產(chǎn)生的溫度的互動(dòng)，都能讓他產(chǎn)生安全感和他對(duì)這個(gè)人，對(duì)這個(gè)世界的認(rèn)知，都是非常重要的，所以，為什么我們一再強(qiáng)調(diào)這個(gè)孩子的撫觸不要在12歲之前給斷掉，因?yàn)樵谶@個(gè)過程當(dāng)中，孩子不斷的去認(rèn)知他的身體是被關(guān)照的，被愛的，因?yàn)椋F(xiàn)在太多太多的人出現(xiàn)的狀況是什么呢?就是他并不認(rèn)知自己的身體，并不在意自己的身體，也不知道如何去愛自己的身體。
現(xiàn)在身邊的很多人對(duì)身體是冷漠的，這個(gè)原因就來自于從小這個(gè)身體被照顧，被認(rèn)知的部分可能把他忽略了，因?yàn)楝F(xiàn)在很多很多人都在用腦子思考。
學(xué)會(huì)表達(dá)自己
無論是家庭關(guān)系中的夫妻關(guān)系，還是跟著孩子的親子相處，都要讓彼此感受到我們會(huì)真實(shí)的表達(dá)自己，我們會(huì)表達(dá)自己什么呢?媽媽是一個(gè)什么樣的人，媽媽的特長在哪里，媽媽會(huì)什么不會(huì)什么?爸爸是個(gè)什么樣的人，爸爸優(yōu)秀的部分在哪里，他會(huì)什么不會(huì)什么，作為每一個(gè)家庭成員會(huì)表達(dá)自己的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)整個(gè)家庭也不一樣了。當(dāng)媽媽會(huì)表達(dá)自己是誰，優(yōu)缺點(diǎn)特長的時(shí)候，爸爸會(huì)很自然的表達(dá)，那最棒的是孩子學(xué)會(huì)了講的方式，他會(huì)學(xué)會(huì)了與自己相處的方式，他不用羞澀，冷漠或淡然來對(duì)待自己，他會(huì)用主動(dòng)的方式去認(rèn)知自己，對(duì)待自己，表達(dá)自己。
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