你了解自己家里的“潛規(guī)則”嗎？

時間：2020-10-22 11:21:37 心理疾病我要投稿

　　在許多家庭當中，很多規(guī)則都是沒有被明確說明，但是每個家庭成員又心照不宣的必須遵守。以下是小編為大家精心整理的你了解自己家里的“潛規(guī)則”嗎?

　　不管你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們每個人的家庭中都有會一些規(guī)則，在一個相對健康的家庭中，幾乎所有的規(guī)則都是透明的，并且所有的規(guī)則都是靈活并且有商榷余地的。

　　比如，可能在一個家庭中，父母可能會跟孩子說：為了保證你的安全，在18歲之前，都希望你可以在晚上11點前到家。但是他們在孩子非常想去參加一個party或者畢業(yè)晚會等等時候還是強制要求，他們可能會說：寶貝，如果你的確需要11點之后到家，請你提前跟我們說明，我們會容許你晚回家，同時如果沒有人送你回家，也方便我們?nèi)ソ幽恪?/p>

　　而在功能失調(diào)家庭(dysfunctionalfamily)當中，很多規(guī)則都是沒有被明確說明，但是每個家庭成員又心照不宣的必須遵守。比如可能家里爸爸收受賄賂，但是為了保住爸爸的職位，媽媽和孩子都裝做不知道，爸爸收受賄賂這件事件也就成了家里不能被討論的，公開的“秘密”。再比如，在家里只要孩子表達出憤怒，傷心或者沮喪的情緒時，就會被父母責罵，甚至是懲罰，那么家里沒有明確說但是家庭成員卻必須遵守的規(guī)則就是：憤怒，悲傷和沮喪的情緒是不可能被表達的。

　　今天Joy童鞋邀請朋友們一起，去看看我們家里那些可能的潛規(guī)則，然后發(fā)現(xiàn)這些潛規(guī)則是如何影響著自己，家庭里的其他成員，和每個人之間的關(guān)系的。

　　JohnBradshaw提出，在功能失調(diào)的家庭中，通�？赡艽嬖诘�“潛規(guī)則”可能有以下8個：

　　1.控制準則(ruleofcontrol)

　　你必須在任何時刻控制所有的互動，感受和個人行為。這是所有功能失調(diào)的，以羞恥感為基礎家庭系統(tǒng)的核心準則。一旦你開始控制感受，所有的自發(fā)就消失了。控制給了一個家庭成員一種力量感，可預測性和安全感�？刂瓶駥嶋H上就是一種嚴重被破壞了的決策力。控制狂們通常都要極力控制那些根本不可能被控制的東西，比如人類基本的不安全感和人生的不可預測性。

　　我在自己的原生家庭當中曾經(jīng)感受到最強烈的，就是對感受和行為的控制。媽媽極力控制著自己的情緒，她可能通過指責的方式把自己的情緒投射給別人：“都是你讓我這么難過!”同時她也控制著別人的情緒：“你根本不應該為這樣的事情生氣。”

　　有的時候就連最簡單的行為，比如今天出門穿什么，她也必須控制：“你聽我的，不要穿這件，穿那件!”如果我沒有穿她指定的衣服出門，她一定會憤怒的`說：“你就是要跟我對著干是不是，我只是給你提個建議，你穿那件太丑了，你為什么就是不聽?”

　　可問題就在于，如果她真的只是提出的是“建議”而不是控制，那么我沒有采納她的建議時，她可能會有些失望，但絕不會說“你就是要跟我對著干”或者“你為什么就是不聽”。一個“必須”被采納的“建議”，只可能是一種控制。

　　2.完美主義準則(ruleofperfectionism)

　　你做的所有事情都必須是“對的”。這種獨裁式的“正確”可以是幾代人中被保存下來的任何準則。這個準則可能是關(guān)于成就(一定要“出人頭地”)或者是道義上的“正確”或者是成為貴族和富人。完美主義的原則永遠都有一種強迫的衡量。全家人用保持“完美”，讓自己“高人一等”來掩藏內(nèi)心的羞恥感。

　　恐懼并且避免犯錯誤也是完美主義家庭的一個組織原則。家庭成員會依據(jù)外面的形象生活。如果你受到這個準則的影響，你會忙著在一個情形下觀察自己的行為，然后問自己：“我做的對嗎?”“我看來OK嗎?”你致力于管理自己的形象并且你總是用外界的標準來評價自己。

　　沒有什么準則比這個準則更讓人絕望了。因為這些理想化的標準是我們自己在頭腦中臆想出來的，沒有現(xiàn)實中的人真的可以達到。人類本來就不可能完美，所以完美主義本身就是不人道的。

　　在有完美主義準則的家庭當中，父母會經(jīng)常把孩子拿來跟自己“完美主義”的標準或者他們覺得是自己完美主義的楷模做對比，所謂“別人家的孩子”。比如你必須永遠一絲不茍，比如“我們家人從來都是學校里的第一名”，比如“永遠都要對別人表示感謝，即使你心里沒有一點感激”。

　　3.責怪準則(ruleofblame)

　　責怪是我們掩飾自己羞恥的另一種方式。我們會把自己的羞恥通過責怪來投射到另一個人身上。因為我們會為自己的脆弱和依賴感到羞恥，所以指責就自動成為一種逃避我們真實感受的一種方式。

　　“都是因為你氣我，我才這么憤怒。”

　　“如果不是因為你總是自責我，我才不會氣你。”

　　“你每次都是這樣，從來都不肯承認自己的錯誤。”

　　“你不也是，你從來都是對的，錯的永遠是我。”

　　我們好像會陷入到一種相互指責的死循環(huán)，發(fā)現(xiàn)在每段這樣的對話結(jié)束后，除了讓彼此更加堅定的認為對方不可理喻之外，好像從來沒有解決過任何問題。

　　責怪是我們習慣性的一種重新獲得虛假控制的一種方式。當我們感覺到自己的脆弱要暴露時，我們就開始為自己的脆弱感到羞恥，我們就會用指責的方式讓對方羞恥而不是去感受自己的羞恥。

　　比如我做錯了一件事情或者很脆弱時，因為在我完美主義的家庭中，犯錯和脆弱是很讓人羞恥的，所以我不能犯錯，不能脆弱，我就只能去責怪別人：“我之所以沒有好好復習，是因為你沒有早點叫我起床!”或者“我得了抑郁癥，是因為你從來不考慮我的感受。”

　　4.否認“5個自由”準則(Ruleofdenyingthefivefreedoms)

　　這個原則跟完美主義原則是相關(guān)的。

　　“你不應該看到這些，聽到這些，你不應該這樣想，不應該有這樣的感受，不應該這樣的想象，不應該這樣做。”

　　5個自由指的是家庭之中，每個家庭成員被容許去自由的感覺，思考，感受，想象和為自己的目標冒險。但是在功能失調(diào)的家庭當中，這樣的自由是不被容許的。我們總能聽到很多的“應該”或者“不應該”。

　　“你不應該嫁給他，因為他在北京沒有房，你愿意為自己的幸福冒險?不可以!因為我比你更懂得，沒有房就不可能幸福!”

　　“你應該覺得自己很幸運;應該很感激我們?yōu)槟阕龅囊恍?應該想著多聽我們的話;應該為我們的情緒考慮。”

　　“你不應該生氣;為了這樣的人難過，你真的是不應該;你不應該這么嚴肅，為什么別人都笑了就你一個人不笑?”

　　5.不交流準則(Theno-talkrule)

　　不要公開的討論任何讓這個家庭不安的情緒，想法或者經(jīng)歷。這個規(guī)則是我們規(guī)則4的延伸。

　　我的幾乎所有來訪者會在咨詢里的某個時刻跟我說：“這些事情我從來沒有告訴過任何人。”是啊，他們怎么可能告訴別人，因為他們根本都不能跟家人討論這些，而家里的“秘密”又讓他們感到羞恥，他們只有一個人默默承受，默默流淚。

　　從童年起，我們就有很多的東西不能跟父母探討。我們的家長會用威脅，否認，呵斥或者逃避的方式拒絕跟我們探討可能會讓家庭關(guān)系有壓力的話題。

　　“爸爸，為什么媽媽看起來那么生氣?你們吵架了嗎?”“沒有啊，媽媽沒有生氣，你看錯了。”但你明明看到媽媽撅著嘴，眉頭緊鎖，在一旁不理你和爸爸，這時候留給你的，就只有獨自承受和困惑。

　　“媽媽，你為什么經(jīng)常不回家?”“你這孩子怎么這么沒良心，我不回家不還是為了給你賺錢?你看看你的玩具都是哪兒來的?”(讓孩子感到羞恥)其實媽媽不回家，可能是因為她在用工作逃避著跟爸爸的緊張關(guān)系，可能是她在外面已經(jīng)有了外遇甚至偷偷又組建了一個家庭。但是爸爸不說，孩子也不被容許提這件事，可能直到有一天，媽媽的外遇已經(jīng)再也無法掩蓋時，孩子才很受傷的知道這件事情，并且這個時候媽媽的外遇仍舊是這個家庭的“禁忌”。

　　不管是爸爸媽媽的外遇，還是丈夫妻子的不忠，不管是丈夫的酒癮煙癮，還是妻子的依賴控制，不管是爸媽的性生活，還是他們不同消費觀和金錢觀，不管是不良的婆媳關(guān)系，還是不良的父子關(guān)系，所有這一切都成為了功能失調(diào)家庭中的禁忌。他們有很多公開的“秘密”，有好多不可逾越的“雷區(qū)”。

　　6.不傾聽準則(Theno-listenrule)

　　每個人都在表達，但沒有人在真正聆聽。

　　在功能失調(diào)的家庭中，每個家庭成員都是如此的自我防衛(wèi)，所以他們根本沒有注意力去傾聽對方此刻在說什么。為了保證自己是“對的”，為了維護自己的形象(完美主義原則)，我們時刻都在想著自己下一句該說什么，而不是去傾聽對方說了什么。

　　所以你會發(fā)現(xiàn)，在這樣的家庭中，其實不存在真正的交流。因為所有人都在為自己辯護，每一句話都可能成為攻擊自己形象的語言，我們忙著維護自己的形象，忙著保證自己永遠是對的(或者對方永遠是錯的)，根本沒有能量和注意力去真正的傾聽。

　　“你能不能早點回家?”

　　“你什么意思啊，你的意思是我每次回家都很晚唄?那我上個星期每天下午5點就到家了，還給你做飯，你不記得了?”

　　如果我們不那么自我防衛(wèi)，不時刻要證明自己是對的，也許我們可以問問對方：“為什么要我早點回家呢?”也許我們得到的回答是：“因為我最近上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求擁抱。”

　　7.不完成準則(Incompletionrule)

　　在功能失調(diào)的家庭當中，同樣的爭執(zhí)和爭吵可能持續(xù)數(shù)年。這個原則可能有兩種表現(xiàn)形式：一種是長期爭執(zhí)卻沒有任何結(jié)果。另一種是表面和平，維持彼此的意見不合。不管是哪種形式，對話仍舊沒有任何實質(zhì)性的進展，家庭成員仍舊感到沮喪和困惑。

　　8.不可靠原則(Unreliabilityrule)

　　“不要相信任何人，這樣你就不會失望。”是經(jīng)常出現(xiàn)在功能失調(diào)家庭中的準則。因為父母本身都還是“巨嬰”，所以他們自己的需要還一直沒有得到滿足，這樣的家庭中孩子的需要不僅得不到滿足，而且他們需要來滿足父母的需要，所以每個家庭成員的需要都沒有被滿足，每個人都是不可靠的。

　　“媽媽，能不能買這個玩具給我?”

　　“乖，寶貝，前面還有更好的玩具，我們先不買，前面有!”

　　結(jié)果你發(fā)現(xiàn)前面并沒有媽媽所說的玩具，她只是因為不想買給你而說了謊，這個時候你便開始意識到：媽媽并不可信。

　　其實媽媽不想玩具給你的原因，可能是因為她從小就生活在一個很拮據(jù)的家庭，覺得買玩具是很奢侈的行為。但她并不愿意面對自己的需要(對于節(jié)省的需要)，她沒有告訴你“不買玩具是因為媽媽覺得玩具太奢侈了，媽媽小的時候從來都沒有玩具”，而是選擇了用欺騙孩子來滿足自己的需要。

　　這些就是在功能失調(diào)家庭中的“潛規(guī)則”，這些潛規(guī)則深深的影響著我們，讓我們不知不覺在自己的家庭中繼續(xù)延續(xù)著這樣的方式。

　　后面，Joy將嘗試著跟大家一起探索超越原生家庭，跟自己和家庭和解的方式。希望我們，都意識到自己內(nèi)心強大的生長的力量，拿出長期的勇氣和堅持。

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