如何消除戀愛恐懼癥
有的人害怕去開始一段感情或是在戀愛的時候患得患失，其實這也是戀愛恐懼癥的表現(xiàn)。下面的文章是關(guān)于戀愛恐懼癥的相關(guān)內(nèi)容，歡迎閱讀!
戀愛恐懼癥的表現(xiàn)有哪些呢?
怕愛上別人
有些戀愛恐懼癥患者由于對自身十分不自信，因此，他很怕自己深深的愛上別人別人卻不會以同樣的感情對自己，這種現(xiàn)象戀愛恐懼癥患者往往十分不能接受。怕被拒絕
怕被拒絕
有戀愛恐懼癥的人就算深深的愛上了對方，也不敢有所表示，因為他害怕對方會拒絕自己，而且由此而反感自己，這樣的想法讓戀愛恐懼癥患者陷入了深深的焦慮和恐慌中，他們往往寧可單戀也不愿向?qū)Ψ奖戆�。歸根究底還是對自身的一種不自信。
怕失去自由
選擇了戀愛或是婚姻那絕對意味著失去了以往的自由之身，你就開始需要考慮對方的感受了�？墒�，有些極其追求獨立和自由的人往往會受不了，陷入一種戀愛恐懼，寧可不戀愛。
怕傷害別人
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怕自己失去一顆愛自由的心，怕戀愛后，就再也回不到以前，怕自己愛對方比對方愛自己還多。
怎樣消除對戀愛的恐懼癥
1、愛情是一種朝三暮四的變化不定的情感，他狂熱沖動，時高時低，忽冷忽熱，把我們系于一發(fā)之上。愛情不過是一種瘋狂的欲望，越是躲避的東西越要追求。 愛情是以快感為目的，一旦占有了，就不再珍惜。
2、執(zhí)子之手，白頭偕老。 愛是用心的體悟、用心的經(jīng)營、用心的承受。愛就是一個“半”字，有“伴”，人就不孤單、心就不孤獨。 愛 主要是看你怎么去對待它了，平平淡淡的愛才是真，在愛上一個人的時候，就不要去計較愛情的浪漫和很多種的愛情方式，這個每個人的去愛的方式不同，不要不知足，太貪心了，會失去難得的真愛。
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“我生來值得被愛”
現(xiàn)在請你想象一下，想象一個也許是在意識層面一下，深深缺乏自我價值感的人。這個人覺得她/他不可愛，不是一個值得別人持久的愛慕的人。同時，這個人非常的渴望愛，追求愛情，并且希望和夢想著找到愛。讓我們首先想象一下他是一位男士。他找到了一個他很在乎的女人，她看起來也很在乎他，他們非常快樂、興奮并且幸福—在一段時間里看起來他的夢想被實現(xiàn)了。但是在他的內(nèi)心深處，有一個信仰像定時炸彈般，在他們開始相愛的那一刻起，就開始倒計時：他內(nèi)心深處那個覺得自己不值得被愛的信仰。
這個炸彈促使他開始破壞自己的親密關(guān)系。他可以用任何可能的方式去破壞。他可能無休止的要女朋友告訴他“我愛你”;他可能變得占有欲過分強烈或者過分嫉妒;他可能在行為上表現(xiàn)的非常殘忍來試探她的“真心”;他可能說一些自我詆毀的話然后期待她來糾正;他可能一遍又一遍的告訴她：我配不上你;他可能告訴她說沒有女人是值得信任的，所有女人都那么輕浮;他可能找無數(shù)的理由來批評她，然后在她拒絕他之前先拒絕她;他可能試圖通過控制或者操縱的方式讓她覺得內(nèi)疚，試圖以此來讓她跟自己捆綁在一起;他可能變得沉默、回避或者把自己封閉起來讓她無法穿越;過了一段時間，也許她受夠了，她精疲力竭了，他已經(jīng)徹底的消耗了她。于是她離開了。他覺得被拋棄、沮喪、崩潰，但實際上這種感覺是非常棒的!因為他終于被證明是對的了!“你看，世界就是我想象的這個樣子!我本來就不值得被愛，這次我又對了!”被拋棄是痛苦的，但是知道了這個世界的“真理”的感覺是非常令人欣慰的。這就是他的自我實現(xiàn)效應(self-fulfillingprophecy)。
讓我們再假設，盡管他非常“努力”，但還是沒有把她趕走。也許她就是相信他，看到了他的潛質(zhì)。她繼續(xù)呆在他身邊，她繼續(xù)每天告訴他，她有多愛他。不管他做了什么，她都更加投入的對他。她就是跟他看待這個世界的方式不同，她就是不明白他是一個“不值得別人愛”的人。在這個過程中，她就給他制造了一個困境：她讓他對于現(xiàn)實的理解產(chǎn)生了困惑。他需要一個解決方案。然后他就有了解決方案—他決定他不愛她了，或者他告訴自己說：我對她厭倦了，或者他在別處“找到了愛情”，或者他告訴自己他對愛情沒有興趣。其實什么理由不重要，重要的是他要證明自己是對的：我不值得被愛，所以沒有人可以愛我。
當然了，分手也許不一定是最終的結(jié)果，他也許愿意容許這段感情繼續(xù)，只要他和他的伴侶都感覺到不幸福。這是他可以妥協(xié)的結(jié)果，只要跟對方在一起就像單身一樣或者比單身更痛苦。
讓我們再來考慮另一種情況，這次我們假設我們的主角是一個女性。這個女性覺得男人不可能會選擇她而不是其他的女人。但同時，作為一個人，她非�？释麗矍椤Ｄ敲串斔业搅藧矍榈臅r候，她通常會怎么做呢?她也許會把自己的缺點拿來跟其他女人的優(yōu)點比較;或者正好相反她會用非常膚淺的理由讓自己覺得高人一等，而拒絕承認自己的不安全感;她可能不停的指著其他很有吸引力的女性讓男朋友看，然后觀察他的反應;她可能用她的懷疑和猜忌來折磨他;她可能鼓勵他去尋找外遇，然后告訴他這樣也許對他好并且她不介意。不管用什么樣的方式，她會制造情形讓自己的男朋友愛上別的女人。這，也是她的自我實現(xiàn)效應(self-fulfillingprophecy)。
當然了，她很痛苦，她感到很孤獨。但是她的情況讓她得到了用語言無法描述的快感。因為她創(chuàng)造了一件自己“早就預料到了”的事件，她感覺自己掌握著這個世界的“真理”。
最后我想跟朋友分享一個發(fā)生在我身邊的故事。我剛來北京的第一年就創(chuàng)辦了一個自己的奇跡英語沙龍，并在沙龍里認識了一個比我們年長的“歐巴”。歐巴那個時候年芳40，本科清華大學畢業(yè)，在美國的著名高校讀了碩士，英語超級棒，月收入我不清楚但是應該很多，因為非北京人的他在北京這種寸土寸金的地方有著3套自己的房子。怎么看他都是一個“鉆石王老五”的類型，但是卻從來沒有結(jié)過婚并且單身。我開始還覺得有些奇怪，但是后來就立刻明白了事情的真相。
在我們有一期討論愛情的英語沙龍里，歐巴語出驚人：我覺得女人們都很勢力，她們只看重錢，所以我不相信任何女人。當時我能夠感受到自己強烈的想從他身邊走開的沖動—他渴望跟女人建立聯(lián)系，但是在女人還沒有開口的時候，他已經(jīng)開始認定她們在拒絕他并且已經(jīng)開始怨恨她們的拒絕。后來有一次他跟我們分享一首他喜歡的英文情歌，我能夠看出他是多么的渴望愛情，但同時又是多么的孤單。內(nèi)心深處覺得自己不值得被愛的人，總是能找到各種理由證明自己的是“對的”。
當我們寧愿選擇讓自己“正確”而不是選擇快樂
其實我們每個人都渴望對自己的人生有一種掌控感，這是人類最基本的心理需求。
但是當我們的自我認知是：“我不值得被別人愛”并且我們在潛意識里需要證明自己的是“對的”時，這種對生命的掌控感就很可怕。掌控感是指我們明白這個世界的現(xiàn)實是如何運作的，我們能夠相對準確的預測我們行為的結(jié)果。
當我們試圖讓這個世界的現(xiàn)實符合自己的認知而不是讓自己的認知符合這個世界的現(xiàn)實時，悲劇就發(fā)生了;當我們無意識的操作著我們的關(guān)系，讓它來符合自己的認識時，悲劇就發(fā)生了;當我們寧愿自己是在掌控中的、是“對的”，而不愿選擇幸福時，悲劇就發(fā)生了。如果我們有著自己并沒有意識到的消極的自我認知，如果我們在潛意識里有著自我破壞的信念，我們就始終是它們的囚徒。
只要當我們意識到這些自我破壞的信念時，我們才有了改變我們行為的力量。
所以當我們回頭審視自己的親密關(guān)系史時，如果我們發(fā)現(xiàn)它是一連串的失望，沮喪和被拒絕的`血淚辛酸史，我們也許就該問問自己：我是不是覺得被別人愛是一件很正常的事情?還是覺得它是一件幾乎不可能發(fā)生的奇跡?或者不可能持續(xù)?
親密關(guān)系的第一步需要我們相信自己與生俱來值得被愛的本質(zhì)。那些在親密關(guān)系中最幸福的人往往是那些可以在其中接受愛的人。但是能接受到愛的前提，是我們愛自己，是我們相信自己值得被愛。那些愛自己的人并不覺得別人愛自己是一件多么難以理解的事情。他們能夠容許別人愛自己，他們的愛是輕松并且優(yōu)雅的。
我的幸�？謶职Y
我想最后講一個故事給親愛的你，這是一個我需要鼓起很大勇氣來分享的故事，因為這是一個我自己的故事。從我開始了解到自尊這個心理學概念開始，我便知道自尊(self-esteem)分成兩個維度，用最簡單明了的話解釋，就是自信(self-confidence)和自我尊重(self-respect)。很多人都會告訴我說：Joy，你是一個很自信的人。我的確也很自信，并且一度以為自己是一個非常高自尊的人。因為幾乎沒有事情是我不相信自己可以做到的，而事實也證明了我?guī)缀蹩梢宰龅饺魏巫约赫嬲胱龅氖虑椤?/p>
但是我在自尊的另一個維度—自我尊重上，卻沒有那么的底氣十足。自我尊重其實就是我們上文中提到的，覺得自己值得被尊重值得被愛的能力。如果你問我：Joy，你覺得你尊重自己嗎?我會毫不猶豫的說：那當然了。就像大多數(shù)人一樣，我在意識層面里并沒有覺得自己不可愛或者不值得被愛。
直到我開始回想自己在喜歡的異性面前的表現(xiàn)。
我記得初中的時候，我又帥學習成績又好的男同桌每天對我唱著“真的愛你”時，我不是臉紅心跳的接納或者是很開心，而是幾乎很兇的告訴他“去死”;我記得高中的時候我暗戀過班上一個很會畫畫的男孩子，但是當他終于機緣巧合的被調(diào)到坐在我后面的位置并且天天找我搭訕時，我竟然不是很開心的享受而是慌張的找到老師去調(diào)整座位;我記得大學里有喜歡的男孩子跟我表白，我的感受是很沉重很負擔，而絲毫感覺不到單純的被喜歡的美好;我記得之前每每遇到自己有好感的異性時，我總會下意識的告訴自己：他不會喜歡我的。這些，都是我自我破壞(self-sabotaging)的表現(xiàn)
同樣，我發(fā)現(xiàn)自己以前也很難接受別人給予的愛。即使是我付出了很多，在對方全心全意的對我表達著感激或者是愛意是，我感到就老老實實、輕輕松松的接納是那么的困難。所以當別人說：“Joy，我好感激你/我好愛你/我好為你驕傲”時，我都并不能好好地享受這份愛。
后來我開始慢慢接納自己的這種緊張和焦慮，接納自己想要去破壞幸福的沖動并且不按照我的沖動去行為，我才開始跟這種“幸�？謶职Y”和解。
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