如何理解親密關(guān)系中的“隱性創(chuàng)傷”
關(guān)于“隱性創(chuàng)傷”這個話題是我最近在很多來訪者身上體會到的，我對于“隱性創(chuàng)傷”這個定義是這樣確定的：“一個人在親密關(guān)系里遇到事件時才會有痛苦的感覺，而在其他工作或者平常人際關(guān)系里無法發(fā)現(xiàn)它的蹤跡。并且，如果追溯到幼年經(jīng)歷，通常大家都會感覺很好，絲毫意識不到有任何問題，但在現(xiàn)實(shí)層面的親密關(guān)系里卻屢屢受挫。”
這個“隱性”的含義在于你絲毫感覺不到創(chuàng)傷，卻在隱隱地發(fā)生著作用。這個創(chuàng)傷通常發(fā)生在越來越多的獨(dú)生子女身上，在這樣結(jié)構(gòu)的家庭里，孩子會很受寵，但這個“受寵”也有著多子女家庭所沒有的感受，就是父母會把他們所有的寄托，希望，未解決的情緒一股腦投射給了這一個孩子，并且這個孩子在接受時，因?yàn)闆]有其他孩子分擔(dān)，他會覺得這些所有情緒給他的都是應(yīng)該的，父母就是寵愛我的，他們愛的方式是對的，我也自然這樣生活下來。
在后續(xù)生活中他們工作、人際都還順利，但直到親密關(guān)系出了問題，才通常會想，怎么有這樣的人對待我，我父母都沒這樣，憑什么，他就能這樣?于是，再一次，他們把憤怒不滿全部投放到了對方的身上，并且，還會覺得對方十惡不赦。
在很多時候，我在咨詢時，也會同情我的苦難來訪者，他們?nèi)绱宋�，并且告訴我，他們從小過著多么幸福的生活，直到遇到了這個“混蛋”。我在同情的同時，也會邪惡地想，為何如此幸福，你卻在自己的親密關(guān)系里受盡委屈呢?你的真實(shí)到底在哪里?
在后面的訪談里，在抽絲剝繭中，我越來越了解這就是“隱性創(chuàng)傷”所帶來的問題，就是在你習(xí)慣性的感受“愛”的時候，那個“愛”的表達(dá)與理解出現(xiàn)了巨大的錯位，比如為什么你的愛人對于你的愛無法接受?為什么父母不經(jīng)意間嘮叨會令你尋找一個挫敗你的客體;在你反復(fù)不愿回家時，父母和你之間的對抗究竟意味著什么?在你和ta相處時，你為何能點(diǎn)燃ta的怒火與厭惡的情緒，除了這個“惡魔”，你該如何思考自己呢?
父母與孩子的互動模式，以及很多習(xí)以為常的情緒、生活的細(xì)節(jié)，都在潛移默化地影響著你對關(guān)系的需求和對愛的理解。提出這些，并非為了譴責(zé)父母他們做錯了什么，而是在反思里，我們需要重新理解與建構(gòu)很多新的感受生活的方式，比如：愛不是犧牲與被虐待;愛不需要那么多的委屈來成就;愛不需要反復(fù)討好才能獲得;愛不是被控制等等。在我們從小接受到的全部“寵愛”中，需要重新分辨哪個是有益的，哪個是傷害自己與關(guān)系的方式。
在這個過程里，可能對于很多人都要重新顛覆自己關(guān)于愛的內(nèi)心解讀，甚至經(jīng)歷所有的內(nèi)心感受的更新。但這又是成長里的痛苦涅槃，因?yàn)橐苍S你不經(jīng)歷親密關(guān)系的痛苦，你就很難有動力，從習(xí)以為常的關(guān)系里有勇氣跳出來，審視你的原始關(guān)系究竟帶來的影響是什么?在你接收到所有投射后，是否愿意面對與修復(fù)潛藏起來的“隱性創(chuàng)傷”呢?作為家族里的情緒處理方式的承襲者，是否可以打破那個循環(huán)，而開始真正的擁有自己的感受和生活呢?
突然聯(lián)想到在溫尼科特先生的理論中曾經(jīng)關(guān)于“假性自體”的討論，在一個習(xí)慣性的假性自體面具中，通常背后隱匿的就是巨大的隱性創(chuàng)傷。溫尼科特對母親與嬰兒之間的關(guān)系很感興趣，假設(shè)當(dāng)一個嬰兒在很小的階段，他只會哭的`時候，他沒有任何生存能力，他需要依附于母親的照顧，母親如果未能及時回應(yīng)孩子的需求，也就是當(dāng)他有需要，卻反復(fù)被挫敗的時候，孩子會從憤怒逐漸轉(zhuǎn)為失望到適應(yīng)媽媽的需要。
如果他想讓母親能滿足他的要求，溫暖而不是冷冰冰的對待他，孩子必須學(xué)會隨和地微笑等待媽媽高興，以滿足自己的要求。并且學(xué)會做媽媽想讓她做的事，于是他開始努力取悅母親，學(xué)會讓自己變得可愛。孩子嘗試了解母親的喜好，甚至在母親要求他做之前就把事情做好。
但孩子取悅母親的同時，也付出了代價。這個代價就是，孩子逐漸與他自我真實(shí)的感受和情緒失去了聯(lián)系。因?yàn)橹挥性谒憩F(xiàn)好，媽媽對他滿意，對他微笑時，孩子才會高興，他的要求才能被滿足，這個孩子失去了對自己真實(shí)感情的認(rèn)識、也包括最普遍意義的熱情、對真實(shí)的理解，以及做事情背后的對于自己意義感。
他接受了自己的現(xiàn)狀，甚至因此得到更多人喜愛時，他更加深了這個“假”的程度，因?yàn)檫@是受歡迎的，滿足了對方，自己也高興。時間久了，他以最適應(yīng)的方式接受了，因?yàn)檫@是最原始的培養(yǎng)方式，這個孩子通常連反抗都不會有，因?yàn)檫@是習(xí)慣。
直到有一天，他步入了親密關(guān)系，這個“假”碰上真實(shí)情感碰撞的時候，就出問題了，他從小到大擅長的東西在這個關(guān)系里完全操作不起來了，他的真實(shí)情感不知道該如何表達(dá)，討好也失去了作用，于是，親密關(guān)系徹底挫敗著這個一直感覺良好的孩子，得意于自己過往父母關(guān)系和自己歷史的孩子。
正視我們所經(jīng)歷的所有隱性創(chuàng)傷，并且愿意從“虛假”的外殼回歸到真實(shí)，這是一個打破與重塑的過程。畢竟一個人已經(jīng)用一種習(xí)慣性的方式在世界上存在了多年，而且去慢慢碰觸那些真實(shí)的情感，割裂掉的無助與深層次的失望到絕望，是一個非常艱難的心靈救贖。
但，可能每個人一生都期待著自己的透亮，像一個孩子一般的真實(shí)——了解自己的需要，明白喜怒哀樂的情緒，不需討好與委屈，坦坦然然的在親密關(guān)系里做一個簡單的自己。
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