一個強迫癥患者的雨天

　　一滴滴雨珠子在窗玻璃上匯成一條條傾斜的水線，飛速地往下流。

　　這些雨已經斷斷續(xù)續(xù)下了兩個星期了。三月份的雨在年初總是如期而至。南方漫長的雨季，使得整個春季都是濕漉漉的，室內的墻是濕漉漉的，公寓的樓梯瓷磚更是水淋淋的。

　　我的頭抵住公車的窗玻璃上，呆望著窗外像散落的珍珠串的雨滴，紛煩，密集，內心卻響起了防空警報，咻，咻，咻，整個內心世界瞬間充滿了警惕的、紅色的、刺耳的、令人不安的聲響。

　　到底門有沒有鎖呢?到底門口有沒有落東西呢?這兩個問題就像兩只禿鷲盤旋在我空曠的大腦上空。早晨，明明我已經拉過了三次門鎖，站在樓梯口，回頭看著地面重復了幾次，順便把地面按照區(qū)域切割成三塊，“1，2，3。”“1，2，3。”“1，2，3。”“算了，再來一遍。”“1，2，3。”“1，2，3。” … …這樣重復檢查了幾次�？墒俏疫�是不放心。萬一門沒有鎖呢?如果落了東西呢?那么我的家就直接暴露給別人了。我堅決不能落下任何東西，我可不想別人拿到我的東西。假如這些結果發(fā)生就太糟糕了。為了抵擋這洶涌如潮水的焦慮，我還是在腦海里再次回憶起剛才的畫面，就像放幻燈片一樣一幀一幀地過。

　　即使，我知道這些觀念和行為很荒誕，但是我還是像上癮了一樣，像機器那樣重復著，直到公車的乘務員報出屬于我該下的站名。每天都是如此，我必須得起身，觀察座椅和地面有沒有落東西，一遍又一遍，假如有該死的乘客立馬坐在了我的位置，擋住我的視線，沒關系，我還是可以在夾縫中觀察的，直到下車。

　　伴隨著擁擠的人潮，我下了車。車子按照既定的線路，頭也不回地開走了，濺起了地上的水洼，上班族們爭分奪秒地往各自的公司方向疾走，只有我逆著人群�，F(xiàn)實的公車是開走了，可是我的思維列車卻停留在原地，我還在擔心剛才車上有沒有掉東西，卡，卡，好卡，每隔一個轉折點，我都得試圖百分之百弄清有沒有落東西。

　　我的思維列車運行得是那么憋屈和不順暢，斷斷續(xù)續(xù)就像便秘著的感覺。打個比方，就像年老失修的綠皮火車，咔，咔，咔，輪子一圈接著一圈，可以觀察到它的軌跡。什么時候可以結束這段念頭呢?我意識到要遲到了，就開始大步流星地往公司的方向。雨依舊在落著，令人心生厭倦，卻無可奈何。

　　這是365天中的一天，普通的一天，上班的一天，重復的一天。我輕車熟路地打開電腦，沖了杯速溶咖啡，速溶咖啡的氣味分子迅速地擴散到空氣中。在一股燒焦的味道中，我開始了工作，又是大腦細胞創(chuàng)造代碼碼塊的時刻。而剛才的念頭，它們一個個由紫色變成了灰暗的水晶球，被我大腦里帶著黃色工地帽的記憶水晶球清掃工人推進了記憶廢墟。是的，就像頭腦特工隊那部電影一樣。

　　咖啡是一定要喝完的，不會浪費，喝完一杯咖啡，又喝一杯，直到大腦神經緊繃。

　　我一度懷疑是我喝過多的咖啡導致我的這種行為，但是科學上沒有這個研究。倒是有些研究表明我的這些重復的念頭是大腦里5-羥色胺化學信使的減少，吃了這種藥物后，大腦回路會趨于正常，但是整個人會顯得昏昏沉沉，我不喜歡。

　　人們總是喜歡給一些行為起名字，我的這種行為被稱為“強迫癥”，我是知道的。且不去論是“強迫癥”，還是“迫強癥”。有時候呢，這種重復的感覺還是很不好受的。去重復嘛，就像墻上的一抹蚊子血;不去重復嘛，就是衣服上的一粒飯粘子;去重復嘛，就好像吃了炫邁口香糖，根本就停不下;不去重復嘛，我唯唯諾諾維系的城堡，一瞬間就坍塌成沙土。這也意味著我在瞬間就瓦解了，我就不再是我了。我就像孫悟空被唐僧念了緊箍咒，頭痛欲裂。

　　正午，吃快餐，趴在桌上睡午覺，寫代碼，和同事研究bug，下午，工作。一天的節(jié)奏有條不紊得在進行，直到六點的時候，手機嘀了一聲，是提醒事項--8點，心理咨詢。

　　今天是星期二，一周一會的心理咨詢又到了。一想到有個人在咨詢室等著我，我可以從她身上獲得些力量，我拋開顧忌，大步地往前走，內心是充滿期待的。

　　今天是不用加班的一天，即使我要加班，打死我，我也要請假，該死的碼農。拖著疲憊的大腦，我還要檢查——有沒有忘記帶一些東西，例如手機，鑰匙等，才可以結束一天的工作。我打開柜子，一個個檢查著，順便把桌面整理得整整齊齊，然后尷尬又恥辱得避開同事異樣的眼光，呆呆站在那里檢查著地面有沒有掉東西。有些同事一開始會邀請我一起走，但是我以各種理由拒絕，后來，我一直是一個人離開公司，形單影只。最美妙的時刻是全辦公室只剩下我一個人，這樣我就可以肆無忌憚地檢查，這是屬于我一個人的狂歡。沒辦法，我要確認。

　　走進咨詢室的時候，雨還在下著，反而更加急促和慌亂，空氣也更加濕冷，但是我的心是溫暖的，我早已經迫不及待地想和我的咨詢師說我早已經想好的問題。

　　“上次，你和我說，我的強迫癥和家庭有關。確實是這樣，我發(fā)現(xiàn)我的家人也有些潔癖。你說，正常人也會檢查，所以我是可以檢查的，但是我控制不住，會一遍又一遍地檢。強迫癥真的很煩，就像牛皮癬一樣，我到底該怎么辦?”我很無奈得和咨詢師一五一十得表達我的不知所措。

　　“強迫癥無藥可醫(yī)，它就是你的一部分，但是你又排斥它，不肯接受它，你的本我和超我一直在做斗爭，本我是內心的小惡魔，超我是道德和社會規(guī)范。”她笑著和我說。咨詢師是我可以表達這些想法的對象，并且她可以包容我，這讓我感覺很舒心。

　　“那我干脆就讓東西落掉吧。反正我受夠了。”我脫口而出，揚起雙手，一臉反感，卻如釋負重，整個背部靠在了咨詢室里舒服的沙發(fā)，盯著玻璃桌上靠近紙盒旁邊的綠蘿，抬頭又看到了墻上的壁畫，一艘帆船獨自開在蔚藍的海面。

　　“哈哈。”咨詢師大笑著。

　　“上次回去后，我又看了一些關于強迫癥的書籍。包括森田療法，順其自然，為所當為�？墒�，沒用啊。還有，每次我都提醒自己停止，stop，也沒用。甚至，我按照網絡上所說的用橡皮筋彈自己的手，也沒用。網絡上所說的什么認知療法，什么行為主義，我都試過了，統(tǒng)統(tǒng)都沒用，我快變成強迫癥的“磚家”了。我快速地抱怨著，內心的情感飛流直下三千尺，這樣宣泄出來，咨詢師還是面帶微笑，偶爾點點頭，聽著我的絮絮叨叨，這樣讓我更加囂張。

　　… …

　　很快一個小時，又結束了。我又是重復著同樣的問題，重復著一樣的抱怨。我不知道，這個咨詢師有沒有用，但是這一次，我頭也不回的離開了咨詢室，腳步如煙，輕松極了，鬼知道明天會不會強迫，反正這一刻我是走掉了。

　　門外的雨好像終于下累了，沙，沙，沙，就像小學課本上描寫的那樣，像牛毛，像細絲。雨水沖刷著樹葉，樹葉就顯得翠綠，干凈。樹枝上抽出新的嫩葉，黃綠，黃綠的，生命以一種進行的步調在成長著，有些東西在悄悄地萌動。

　　深夜，雨還在下。天氣預報上面也顯示明天還是雨天，不過沒關系，這些密密麻麻的雨或許就像我那些密密麻麻的強迫念頭，即使是雨天，我不也是快要渡過我的一天了嗎。想到這些的時候，突然間，我聞到了雨后清新的空氣，有種薄荷的清新。雨滴又變得可愛起來，晶瑩剔透，散落在我的頭發(fā)和衣服上，我想起了王若琳的Raindrops Keep Falling on My Head

　　It won't be long till happiness steps up to greet me/

　　Raindrops keep falling on my head/

　　But that doesn't mean my eyes will soon be turning red/

　　Crying is not for me/

　　'Cause I'm never gonna stop the rain by complaining/

　　Because I'm free, nothing's worrying me.

　　大雨過后，一切都是新的，新長出來的樹葉，新的空氣，新的心情，連走出咨詢室的步伐都是新的。

　　午夜，可能是由于今天的心理咨詢，我做了個夢。夢境里下起了瓢潑大雨，我一頭白色長發(fā)及地，穿著白色的衣服，像神仙一樣飄在了月亮旁邊，我十指輕輕地控制著月光，撥了一根白色月光射向了地面，剛好射死了我的母親，突然之間，我變成了長著犄角的惡魔，碩大的翅膀，暗黑的身軀，留著惡心液體的口腔，而我的母親卻變成了我... ...

　　想起這個夢的時候，已經是第二天的雨天了。

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