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愛的心里說:不能建立良好的親密關(guān)系或是心理病癥來源
從進(jìn)化理論來講,親密關(guān)系是人類生存的基本社會技能。依戀的重要功能之一就是尋求和得到保護(hù),如果不能形成良好的親密關(guān)系,對個體日后的成長會有諸多不利的影響。
親密,也會患上恐懼的癥候。當(dāng)他的擁抱向你襲來,有多少女人的心正瑟瑟發(fā)抖?緣何?這叫做“親密恐懼癥”。另外,現(xiàn)代社會越來越多的人開始習(xí)慣于“圈子”,而這種“圈子”概念的排他性非常強,對圈子外的事物注意保持距離,恐懼過度親密。
親密,也會患上恐懼的癥候。當(dāng)他的擁抱向你襲來,有多少女人的心正瑟瑟發(fā)抖?緣何?這叫做“親密恐懼癥”。另外,現(xiàn)代社會越來越多的人開始習(xí)慣于“圈子”,而這種“圈子”概念的排他性非常強,對圈子外的事物注意保持距離,恐懼過度親密。
親密恐懼癥
“所謂“親密關(guān)系”所指的并不單純是愛情或異性間的情感,而是泛指友情和各類社交關(guān)系。“親密關(guān)系恐懼癥”的主要表現(xiàn)是注意保持距離,拒絕過度親密,很難融入某個圈子。
產(chǎn)生親密恐懼癥的原因,主要是以下幾點:
時間造成的愛情冷感。當(dāng)激情不再,那些為愛而性的男女,不再有敷衍的耐心。
時間令愛情過度成親情。一個男人女人,在長久的婚姻生活中,很容易對對方產(chǎn)生一種類似父母兄妹之愛的感情,一旦這種親情取代了愛情,再做“那種事”,會有負(fù)罪感,造成精神壓力。
童年的不安全感陰影。患有“親密恐懼癥”的人,往往都會借由著“出軌”這個渠道,去滿足自己對愛情的要求。如果再進(jìn)一步細(xì)究,會發(fā)現(xiàn),那些患有“親密恐懼癥”的男女,其父母的婚姻往往也遭遇過同樣的不幸。換言之,他們對婚姻生活缺乏信心,對獲得未來伴侶長久不變的愛沒有必勝的把握。他們的這種親密恐懼,其實是害怕受到伴侶背叛的一種表現(xiàn),他們害怕付出后得不到等值的回報,于是,就先行背叛,以達(dá)到心態(tài)上的平衡。
別陷入“自我意識”的圈套!
無論是指愛情或異性間的情感,還是指友情和各類社交關(guān)系。所謂的“親密恐懼癥”實際上很多時候是在圍繞“自我意識”做文章。“親密關(guān)系恐懼癥“并不是通常所說的“社交恐懼癥”怕與人見面談話、見人就緊張、面紅耳赤、顫抖等癥狀,相反有時候這些人會在人群中表現(xiàn)出更外向、更大大咧咧、更不拘小節(jié)等行為,這些行為表象實際上帶有很強的潛意識里的“自我捍衛(wèi)“,它通過主動選擇來避免被動態(tài)勢,其實這些人很可能是更不容易被接近、更不容易表露內(nèi)心的人。
有些人在人際交往中會表現(xiàn)出一種焦慮感,渴望與他人建立親密關(guān)系,又擔(dān)心他人不回應(yīng)自己的感情付出,導(dǎo)致情緒上的焦慮和矛盾,’隉慢就會傾向于回避社交、 回避親密關(guān)系,這種情況會讓性格比較保守的人更難與人建立親密關(guān)系。性格激進(jìn)的人,通常都有表現(xiàn)出一些占有欲,當(dāng)占有欲望無法滿足時,通常會產(chǎn)生嫉妒心 理,也會演變?yōu)閺娏业呐懦,于是表現(xiàn)出不屑于與人交往及建立較親密的關(guān)系。
其實,無論性格如何,與人建立各種不同程度的親密關(guān)系都是為了擺脫孤獨。而今,當(dāng)不安全感,厭惡感給人們帶來的煩惱大于孤獨時,則容易表現(xiàn)為情愿選擇與人群保持一定距離和避免與人建立親密關(guān)系帶來的麻煩——缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、信仰差異等等。對親密關(guān)系的恐懼其實不是我們不再懼怕孤獨了,而是讓我們懼怕的不僅僅是孤獨。
早期依戀缺失的影響心理案例:
談到親密關(guān)系,我總是會想起大學(xué)時候周末去舞會跳舞。對每個邀請我做舞伴的人,我都誠惶誠恐地努力配合他,可每一次都會踩他的腳———踩每個人的腳。所有的這些人都帶著容忍的微笑跟我說“沒事沒事”,但這個結(jié)果更讓我羞愧加惱怒,被邀請簡直成了我的噩夢。只有蹦迪我喜歡———我只會自得其樂,不會琴瑟相諧。
從陌生人到朋友,對我一直就不是件難事。但從一般朋友到親密朋友,只有幾個人到達(dá)了這一地步,這幾個人都是同事,與我在一起相處了十幾年、廝混了十幾年。而別的人,有許多我真的很想和他們更近一些,但當(dāng)他們靠到足夠近時,我就開始緊張,開始害怕,開始如當(dāng)年被邀請做舞伴時一樣誠惶誠恐,最后都會拔腿逃開。
配合別人是一件巨大的難事,可能打內(nèi)心里我太想取悅別人了,而這個想法又對我構(gòu)成了巨大壓力,讓我無法自處,所以干脆放棄。
當(dāng)你不得不考慮該怎樣讓別人愉快的時候,你只得把自己的愉快放在一邊,你要想“我這樣做合適不合適”,要猜“他對這樣是否感到滿意”。猜也是我的難題,小時候跟人下棋就因此給過我很大的挫敗感,因為我只會考慮自己的布局,完全不顧也猜不出對手下一步、再下一步會怎樣。
心理分析:
這是一個在建立親密關(guān)系上有一定困難的例子,首先要說明的是,對親密關(guān)系的恐懼是和想建立親密關(guān)系的愿望共存的,正是這種沖突使當(dāng)事人關(guān)注這個問題,如果現(xiàn)實生活沒有或很少親密關(guān)系,而自己覺得很好,則是另外一個問題。
按照現(xiàn)代心理動力學(xué)的理論,人們總是會根據(jù)早期客體關(guān)系的體驗,尋找在現(xiàn)實生活中符合的人和事。換句話說,當(dāng)事人難以建立親密關(guān)系很有可能與其早期依戀關(guān)系的模式有關(guān),根據(jù)研究,依戀關(guān)系的模式有三種:
第一種叫安全型關(guān)系,媽媽在這種關(guān)系中對孩子關(guān)心、負(fù)責(zé)。體驗到這種依戀的嬰兒知道媽媽的負(fù)責(zé)和親切,甚至媽媽不在時也這樣想。安全型嬰兒一般比較快樂和自信。
第二種叫焦慮—矛盾型關(guān)系,媽媽在這種關(guān)系中對孩子的需要不是特別關(guān)心和敏感。嬰兒在媽媽離開后很焦慮,一分離就大哭。別的大人不易讓他們安靜下來,這些孩子還害怕陌生環(huán)境。
第三種叫回避型關(guān)系。這種關(guān)系中的媽媽對孩子也不很負(fù)責(zé),孩子則對媽媽疏遠(yuǎn)、冷漠。當(dāng)媽媽離開時孩子不焦慮,母親回來也不特別高興。
值得注意的是,依戀關(guān)系中的“媽媽”指的是個體早期的重要關(guān)系人,不總是代表真正的媽媽,另外,依戀關(guān)系的劃分不是絕對的,也存在不少的混合型。對照上面的理論和案例中的情況,當(dāng)事人可能是焦慮—矛盾型和回避型之間的依戀關(guān)系。
心理解析:
案例中幾處關(guān)鍵地方值得注意:
“我的自我意識太強了以至于我難以真正融入任何氛圍”,這句話有典型的自我防御意味,即通過一種“合理化”使自己避免陷入“危險或不安全”的親密關(guān)系中。
“對每個邀請我做舞伴的人,我都誠惶誠恐地努力配合他,可每一次都會踩他的腳———踩每個人的腳。”誠惶誠恐提示在互動關(guān)系中一種沒有安全感的迎合,每一次都踩腳則提示造成這一不安全感的早期創(chuàng)傷,而迎合“每”一位邀請者,則顯示當(dāng)事人對人際親密關(guān)系的渴望和缺失,所以不加選擇去嘗試。
“但當(dāng)他們靠到足夠近時,我就開始緊張,開始害怕,開始如當(dāng)年被邀請做舞伴時一樣誠惶誠恐,最后都會拔腿逃開。”當(dāng)事人的這種“緊張”、“害怕”沒有明顯的現(xiàn)實理由,提示是一種來源于早期經(jīng)歷的優(yōu)先的、強烈的情感,同樣提示在早年親密關(guān)系的建立中遇到的挫折。
“當(dāng)你不得不考慮該怎樣讓別人愉快的時候,你只得把自己的愉快放在一邊。”這表示當(dāng)事人在建立親密關(guān)系的過程中對自己的需求采取的是無視和壓抑的策略,而這使當(dāng)事人無法在親密關(guān)系中獲得真正的快樂。
建議:不要一味壓抑自身需求
在親密關(guān)系的互動中,如果一味壓抑自身需求將使得艱難建立的親密關(guān)系徒有其表,無法滿足自己的溝通需要。另一方面,親密關(guān)系的對方最終會察覺這種所謂的 “迎合”,而感覺到一種“不真實感”,甚至認(rèn)為是一種欺騙,因為這種對自我的忽視使對方也喪失了親密的“主體”,所以應(yīng)該勇敢地表達(dá)自己,自然會吸引那些真正的志趣相投的人發(fā)展健康的親密關(guān)系。
另外,在人際交往中缺乏安全感,可能是一個人幼年遭遇過被自己的親人拒絕的痛苦,他的潛意識當(dāng)中會產(chǎn)生對親密關(guān)系的懼怕,為了避免遭遇被拒絕,他們可能采取疏離或拒絕與對方發(fā)展過于親密的關(guān)系等方式以使自己獲得安全感。
當(dāng)事人可以加強自我覺察,或嘗試尋找心理動力取向的心理咨詢師的幫助,自我成長,了解自己這一行為模式的背后原因。
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