用心才能聽懂你說的話

　　我們不缺乏交流，但我們的交流是真的有效的嗎?其實用心才能聽懂你說的話，不是嗎?

　　

　　為什么我們那么喜歡評價?

　　因為我們身處在一個評價系統(tǒng)中，相信大多數(shù)人都有類似的生活體驗，“我身邊不缺評價”，“我經(jīng)常生活在他人的評價里”，“他評價的不對，我不是他說的那樣”“那不是我所想的”……而這些評價系統(tǒng)，是我們從小開始建立的。

　　回顧童年時光，幾乎從父母最初的教育開始，我們就被納入了評價系統(tǒng)里。最常見的：“聽話才是好孩子”。這句話就是一句赤裸裸的評價，相對應的：不是好孩子，你就會怎樣怎樣。很多媽媽會用大灰狼、狼外婆來嚇唬孩子，“你不乖，野獸就會把你叼走”。你看，自己的好壞直接影響到生命的結(jié)局，好可怕!

　　接著父母會按照一些標準去規(guī)范孩子的行為。這個標準五花八門，甚至很混亂。但是，對幼小的孩子來說，被父母認同非常重要，因為那樣代表著安全。于是，我們按照各種標準生活：選擇什么是好的，什么是壞的，好的行為會得到獎勵，媽媽的笑臉或者擁抱;而壞的行為，得到的可能是羞辱和責罵，或者是冷漠對待，后者直接剝奪你的存在感。

　　有些父母會評價你的好壞，常見的開頭是，“你看別人家的孩子……”，于是，我們又落入了一種競爭和比較的關(guān)系里，并且，你不可能贏。隔壁家那個你永遠無法企及的小孩，就是你感覺到自己一無是處的參照物，你會覺得“自己很糟糕”、“很無能，沒有任何能力離開父母”。

　　評價是一把殺人的刀

　　漸漸的，這套評價系統(tǒng)會成為我們認識世界和自己的標準，內(nèi)化到我們的超我里，成為我們的內(nèi)在核心信念：在任何時候，我都需要得到重要的人的認同，要不然，我就是一個很糟糕的人;因為糟糕，所以我羞愧，而糟糕的結(jié)果，就是失敗。

　　在這個成長過程中，我們漸漸成為一個懂得“為人”、懂得“是非”的人，具備了社會的基本道德，應對基本的社會活動了，我們變得很懂道理、也很愛講道理，而懂道理，也成為了一個褒揚他人的評價。

　　從小，我們都沒有聽眾，只看到了裁判。我們花了太多時間為了獲得父母點贊，忽略了自己的感受。其實，那是一種特別孤獨的感覺，所以我們更渴望和人建立連接，連接建立在一個龐大的評價系統(tǒng)中，成為“好人”;我們和“好人”交往，隔絕“壞人”——假如我“壞”，會被這個系統(tǒng)邊緣化，那就意味著拋棄。

　　在我的來訪者里面，許多人給我講類似的故事，“我對父母一般都是報喜不報憂”，“不好的事情我不能對家里人說，他們會擔心”，似乎讓家人擔心都成了自己的罪過，他們很認真地執(zhí)行著這套評價系統(tǒng)。

　　有個我印象很深的個案：一個中年女性，因為經(jīng)濟條件很好，所以一直接濟自己的哥哥和姐姐，但是她自己有點心不甘情不愿，卻又無法拒絕哥哥姐姐的要求。她告訴我，如果拒絕了，她不知道別人會怎樣看她。說的時候，一臉無奈，很擔心，甚至害怕。

　　是的，評價他人，是會激發(fā)起他人羞恥或者愧疚的感覺。常言道，人言可畏，其實人們的評價也會是一把殺人的刀。我做危機干預的時候，常常遇到一些有自殺傾向的人，他們說得最多的一句話就是：“別人會怎么看我”，“我對不起別人”。有些本來出自好意的人，看到有人要自殺，直接就說：你死了怎么對得起你父母啊!本來當事人還猶豫，可也許就因為這一句評價，TA就選擇了死亡。因為這句評價，激發(fā)起了他的羞恥感，而TA的自殺，正是因為無法面對自己的羞恥感。

　　所以在做這樣的危機干預時，我們應該這樣對他們說：“我知道你已經(jīng)有充分的理由讓自己做了選擇，之所以有猶豫，也許你還有什么不能確定的。既然你這樣，要不你說說吧，我會聽”。

　　其實，在心理學的精神分析領(lǐng)域，評價可以視為一種攻擊。也就是說，當你開始評價別人的時候，也就意味著你再對TA進行攻擊，用你的價值系統(tǒng)和道德標準去套他人的行為，而不尊重他人的意志。

　　但為什么我們又那么喜歡評價?心理學上有個名詞，叫做“與攻擊者認同”。意思是我們不想被攻擊，那就成為攻擊的那個人。評價，是因為我們害怕被掌控，被忽略，所以拼命擠進別人的世界里，渴望和別人融合。我們不能自在獨處，又不知道如何建立關(guān)系。就好比是戀愛開始，一個一直以來外在評價來認同自己的男生對女生說：你覺得我怎樣?

　　但你評價他人，激發(fā)起別人內(nèi)心中最害怕的應激開關(guān)，就開始引發(fā)了沖突。我們說一個人修養(yǎng)很好，情緒穩(wěn)定，尊重他人，能夠理解別人并且支持別人，很正能量，愿意聽別人說話而不與他人爭論。

　　如何不帶評價去聆聽一個人說話?

　　那么，如何才能不帶評價地去聆聽一個人說話呢?依筆者之見，需具備如下幾個能力：

　　一、尊重邊界的能力。在與他人的交往中，你清楚地知道你是你，別人是別人。許多閨蜜之間的對話往往這樣：一個人哭訴自己遇到渣男，另一個人同仇敵愾的罵那個男人。沒多久，這個人又和渣男和好了，閨蜜之間很尷尬。這就是你我的邊界不分。

　　二、自知的能力。告訴自己，自己不是道德的制定者，沒有權(quán)利去評價他人。有一次，我約了朋友，時間已到，但我等了一個小時他還未來，打電話給他電話關(guān)機。我有些不高興，感覺自己被怠慢，心里有了怨氣，腦子里想了好幾個結(jié)果，甚至想到要與對方斷了來往。這個時候，我覺察下自己的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)也許是因為我的自尊被挑戰(zhàn)了，我卻沒有思考對方有可能發(fā)生意外。這樣想的時候，我就開始開始擔心對方是不是出事了，果然事情是朋友匆忙赴約，從樓梯上摔了下來，受了蠻嚴重的傷，手機也摔壞了。

　　三、理解的能力。當你能真正理解他人的時候，對于他人做的事情，才能夠更寬容地看待，也就不會隨意責怪他人。而理解他人的重點在于，你要聽到事情完整的情況，才是理解的基礎(chǔ)，以及看到整個事情的真相。經(jīng)常會有這樣的逆轉(zhuǎn)現(xiàn)象，比如電影《人在囧途》中，當徐崢和王寶強遇到女騙子時候，憤怒異常，當他們看到女騙子是為了給養(yǎng)女急救手術(shù)而不得已時，憤怒消失了，反而是深深的同情和羞愧。再比如一個孩子，考試得了高分，有的媽媽說：兒子你好聰明!但一個有理解和共情能力的媽媽會對孩子說：你一定付出了很多努力。

　　四、陪伴的能力。現(xiàn)在有很多人，都在聽別人說話的時候，手里拿著手機，心不在焉，專注在自己的世界里。陪伴，讓他人體驗到存在感，能夠去用心聽他人說話。很多孩子看到蝴蝶很漂亮，去和媽媽分享，媽媽很忙，敷衍著說：自己玩去吧，孩子帶著傷，默默走開。

　　五、節(jié)制力。話語權(quán)其實是人和人之間的控制權(quán)，在交流中，競爭會無意識中被激發(fā)出來。比如觀點不同，特別想表達;比如理念不同，特別想糾正等等。而這一切，需要很好的節(jié)制力。節(jié)制自己想控制改變他人，節(jié)制自己想評價他人;節(jié)制自己秀自己的自戀行為等等。

　　六、最關(guān)鍵的，是一個人做容器的能力，“有容乃大”。當別人在評價和攻擊你時候，你如何接受下來;當別人的情緒觸發(fā)到你的情緒點的時候，如何去支持對方的情緒表達。常有有女性哭訴：你們男人沒有一個好東西，那么這個時候你如何應對?

　　婚姻輔導的個案中，許多妻子會抱怨自己的丈夫不愿意聽自己說話，所以她們很委屈，也憤怒，而丈夫抱怨說，回家很累了，想清靜。有“情感大師”認為，女人天生喜歡嘮叨，又有情感大師說：一個女人愿意和你嘮叨說明她還在乎你。其實，嘮叨真正內(nèi)在的需求是，沒人真正聽她說，假如花上點時間用心去聽，你會發(fā)現(xiàn)，嘮叨越來越少。

　　七、聆聽，不評價。即愛和尊重的能力。

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