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你回避社交不是因為你內(nèi)向
當你選擇回避社交的時候，你會覺得自己是一個內(nèi)向的人嗎?以下是小編為大家精心整理的你回避社交不是因為你內(nèi)向，歡迎大家閱讀。
本來我想說，內(nèi)向是一種病。
想想還是算了，畢竟我也很內(nèi)向的，罵自己是不太好。其實內(nèi)向也挺好的，這么多年來，不知道給我做了多少次擋箭牌。每當我在跟不熟悉的朋友在一起的時候，出現(xiàn)在陌生場合的時候，有重要人物在場的時候，跟姑娘單獨相處的時候，我都覺得有壓力，甚是尷尬。但是因為我內(nèi)向啊，所以我不會說話啊。多好的解釋。
然后我就成了宅男。
說起我很內(nèi)向，很多要好的朋友都不服：就你?沒比你能鬧騰的。
是啊。為什么在有的人面前我就內(nèi)向，有的人面前我就很外向呢?
因為內(nèi)向是一種間歇性發(fā)作的病，有時候犯病，有時候不犯啊。
那么問題來了，什么時候染的這種病呢?
我相信人天生是外向的，因為與人連接，是一件非常滋養(yǎng)的事情。嬰兒需要媽媽，對于嬰兒來說，主動發(fā)出自己的聲音要比不主動發(fā)出自己的聲音要更有利于生存。要相信上帝造人的時候，一定會把出廠設置設置為最佳生存狀態(tài)。
與人連接，是那么的美好。喜悅與人分享，喜悅就會加倍。難過與人分享，難過就會減半。孤單與人分享，孤單就會消失。困難與人分享，就會得到幫助。有一個人或很多人能在你身邊，接納你，抱持你，允許你，關注你，認可你，看見你，那是多么滋養(yǎng)的一件事。
外向就更加容易得到關系。關系是滋養(yǎng)人的，所以外向更加符合人性。
那么是誰修改了上帝的設置，把人變得開始回避社交，開始內(nèi)向了呢
對嬰兒來說，當不哭比哭更安全的時候，就慢慢學會先不哭了。
當關系不再是滋養(yǎng)，而是壓力的時候，人就會回避社交——趨利避害的本能。果子好吃，人就會想吃。果子變壞的時候，人就想扔掉。
對于嬰兒來說，當他表達需求，如果得到滿足，嬰兒就會更加渴望關系。如果需求被忽視，他就會懷疑關系。如果需求被否定，他就會逃避關系。如果還被反過來要求，他就更想逃避。
嬰兒哭泣時，媽媽是什么態(tài)度很重要。在他長大的過程中，他是否是被環(huán)境所允許和接納的，他是否是被認可和看見的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周圍的關系有沒有在滋養(yǎng)他。這都在決定著小孩子在怎樣感受關系。
答案如果是沒有得到，那么小孩子就會回避關系，因為在關系中實在沒得到什么好處。
如果跟媽媽在一起的時候，媽媽還做了很多破壞關系的事，忽視孩子，看不見他的需求，看不到他的委屈、難過與害怕，還會反過來告訴他應該懂事、聽話、禮貌。當小孩子感覺到恐懼與無助，媽媽不會幫助他，反而會指責他笨、懶。媽媽會反復的要求他，否定他，嫌棄他，讓他不自在。
小孩子潛意識里就會對關系產(chǎn)生恐懼。為了生存，他必須使用高焦慮來應對關系，必須小心翼翼謹慎地安全著，好累。
久而久之，累成了一種常態(tài)，都不覺得自己在焦慮和累了。關系成了負擔的一種象征。
這種累與焦慮，在與人相處的時候，就會被激活一點。
潛意識里形成了這樣的印象：
關系即要求。
關系即評判。
關系即壓力。
這種感覺被帶到大，所有的關系，都感受到了有某種潛在的要求和批判而感覺到有壓力。最后發(fā)現(xiàn)，還是跟自己呆著比較舒服。
跟一個人在一起，如果你總覺得應該好好表現(xiàn)才覺得踏實，應該掩飾自己不好的一面不被人知道。總要刻意表現(xiàn)與掩飾，不能亂動亂說，生怕別人發(fā)現(xiàn)自己哪表現(xiàn)得不夠好，批判、嫌棄自己。
在一起的時候，還要顧及下別人怎么看怎么想。有時候?qū)幵肝约�，也要處處照顧別人的感受，盡量不給別人添麻煩。
想想就很煩，好累。
因為不相信自己是被接納的，不相信別人對自己沒要求。
即使別人對自己有點好，也不敢接受。人家愿意跟你建立關系，愿意滋養(yǎng)你，愛你，對你好，因為你值得。然而你卻總有一種收受不起的感覺，不敢享受，你總想著這給別人添麻煩了，多不好，你就壓力好大。
來不及感動，就開始了焦慮。根本無法享受。
別人的好還沒來得及好好享受，你就想著怎么回報人家。生怕自己欠了別人的，生怕別人覺得自己自私，生怕因為自己沒付出就搞砸了關系。
如果你說是啊，人家對你好你就是要回報人家啊�？蓡栴}是，拜托你先在當下好好享受，好好感動，好好被溫暖。享受完了再圖回報好嗎?你這還沒開始享受就開始思考該如何回報了。
那感覺就像是：
今天周五晚上，假期剛剛開始，然后滿腦子都是：假期結束總是要回來好好上班的啊，沒有單位會在你毫不貢獻的時候還給你放假。然后你就開始焦慮：下周一要來了，下周工作要認真啊，要認真。假期也沒享受，光想著干活的事了。
你就開始討厭工作了，因為你從來不曾真正休息，光想著如何工作。
你也開始討厭關系了，因為你從來不曾真正享受，光想著如何付出。
雖然你還是很渴望，但你卻不敢接受別人的好了：還得回報，還給別人添麻煩，好累哦。
跟人相處，如果累、焦慮、有壓力、不享受、不自由，帶來的不舒適感遠遠大于舒適感，為何還要與人相處。
偏偏成功學家和雞湯學家都在告訴我們說：你要社交啊，你要人脈啊，你要陽光啊，你要善言啊，巴拉巴。
然后你就又開始強迫自己，我應該去社交啊。
潛意識聽到的就是：我應該去受罪啊。
潛意識就開始反抗：好討厭，不想去。
意識說：你應該去，這是為你好，這是對的。
潛意識說：太累太焦慮太痛苦，不想去。
pk戰(zhàn)開始。
內(nèi)耗開始。最后把自己搞得抑郁了。因為你的精力在神不知鬼不覺中都消耗完了，抑郁就會登場說：別想了，對世界的感覺再麻木點，你就不用消耗了。
人都是趨利避害的本能，如果關系是滋養(yǎng)的，那么你就會自動想建立關系。如果關系是壓力，你就想遠離關系。
所以如果你回避社交，那是因為關系對你來說不是滋養(yǎng)，而是壓力。
這時候強迫自己去社交，只能把自己搞得更挫敗，自我否定，抑郁。
你從來不曾相信，關系對你是安全的。其實你是被接納的，你是被允許的。只要你不表現(xiàn)得太出格，你都是被歡迎的。
你會發(fā)現(xiàn)外向的人，什么都敢說。敢唱、敢跳、敢講黃段子。你敢嗎?你怕，怕自己說錯了還不如不說安全，說錯了比不說懲罰更大。因為你小時候就是這樣：不說才是安全的，一說就被指責。不表現(xiàn)自己才是安全的，一表現(xiàn)自己就被發(fā)現(xiàn)不好。
外向的人的確容易說錯話，然后被一些人喜歡，也被一些人討厭。你敢嗎?我猜即使有99個人喜歡你，只要有1個人討厭你，你就安慰自己才不在乎，然后就不敢說話了。
你為了確保自己絕對安全和不被討厭——閉嘴是唯一的選擇。
內(nèi)向都是被自己嚇出來的。因為內(nèi)向者的潛意識目標就是：
我要說出一些話，讓所有人都不討厭我，都喜歡我。當我準備好這樣的話題，并且準備好怎么說的時候，并且在最恰當?shù)臅r機的時候，我才能開口說出來。不然我選擇等待。
結果……
你可以想到吧。
你會發(fā)現(xiàn)內(nèi)向的人如果被鼓勵，被耐心，被贊揚，他就會慢慢活過來，而且還表現(xiàn)得很好。其實就是他已經(jīng)在潛意識里醞釀了很久了，只等待著有人邀請他。
如果一個人相信環(huán)境是安全的，他就會很外向;如果一個人相信環(huán)境是不安全的，他就會很內(nèi)向。這個安全與否與真實的環(huán)境無關，只與內(nèi)心的信念有關。而內(nèi)心的信念，則來自于童年的經(jīng)驗。
關系本來就一種滋養(yǎng)，雖然不是所有關系。但當你開始相信其實你遇到的很多人都是接納你的，對你不求回報的，認可你的。
你就開始享受起關系來。
外向，也就來了。
正如你小時候或者你剛出生的時候那樣——
大膽表現(xiàn)，無所畏懼。
因為你堅信，無論你怎樣，你都是被接納的。
你要相信，你正在被支持著，而非被評判著。
你也可以說這是生理因素，我相信后天心理的變化會導致腦結構、神經(jīng)系統(tǒng)等生理的變化。你說天生如此也很好，這樣更理所當然地坦然些。反正天生的，我什么都做不了。
是不是天生的又怎樣，你都可以在后天讓自己更被滋養(yǎng)，更開放。
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