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被你吸引來的負能量朋友
你的身邊會有負能量朋友嗎?那么他們?yōu)槭裁磿霈F在你的生活中呢?下面被你吸引來的負能量朋友是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
L小姐最近比較煩悶，原因跟她身邊的兩個朋友AB有關。
朋友A經常在三更半夜的時候給她打電話抱怨自己的各種事情，比如，工作不順利，男友對她不好。
更過分的是，有時L小姐因工作太忙或做別的事情，沒有接她的電話，晚一點再打過去的時候，朋友A就開始抱怨，“為什么你不接我電話，你是不是不想聽我講話。”
往往L小姐嘴上會極力否認，解釋，然后把話題引到朋友A的煩心事上。
L小姐笑稱，她是朋友A人生大事的重要見證者。
不僅如此，每次，朋友A還會不斷地用同一種方式向L小姐討要東西。
通常，她不會直接向L小姐要，而是用較為婉轉的方式，夸贊這個東西很漂亮等等。L小姐又是一個大方的人，對朋友相當熱情。所以，在看到朋友A羨慕和渴望的眼神時，L小姐會不自然地說：“既然你這么喜歡，那就送你了。”
朋友B跟朋友A較為類似，一旦在工作和家庭上受了委屈，都會來找L小姐吐槽，因此，她覺得她一直在做類似心理咨詢師的工作。
雖然L小姐表面上在傾聽，安慰他們，但內心恨恨的想，
為什么他們兩個都絲毫不顧及我的感受，拼命倒垃圾給我，而且，總是在失意的時候想起我，難道我長著一張‘免費義務吐槽’的臉嗎?更可氣的是，如果我生活中遇到了難題，想請他們幫助時，他們兩個沒有一個人愿意伸出援助之手，真是心寒，他們簡直太不夠意思了。
有一次，L小姐正跟男友約會，兩人很高興地吃著浪漫的燭光晚餐。突然，朋友一個電話打過來，哭的很傷心。
L小姐一聽哭聲，想拒絕的話又被咽了回去。
以至于，她男友都有點忍受不了，“你好像他們兩個人的媽。”
每個人都有自己的忍耐限度。有次，L小姐真的生氣了，跟對方撂了很多狠話。對方聽后，消停了幾日，但也只是幾日而已。
之后，他們又充滿委屈得找L小姐聊自己的事情，這激發(fā)起了L小姐的愧疚感，覺得自己不該說狠話，他們也是有苦衷的。
L小姐跟朋友AB是4年的大學同學，工作3年后仍有聯系，也就是說，至今為止，他們三個已有7年的交情了。
最后，L小姐找到了我，“我已經快被他們兩個逼瘋了，為什么我身邊有這樣的朋友?”
L小姐問這個問題的時候，我們并不是咨詢師和來訪者的關系，就像朋友一樣聊天。
于是，我給她講了我自己剛做咨詢師時的故事。
那時，我做咨詢師約一年多，一年后，我的朋友變得多了起來。
很多人請我吃飯，找我聊天。
說實話，那時候，我蠻開心的。他們來找我，說明我懂得比他們多，所以，我也很耐心地聽他們講煩心事，偶爾幫他們出出主意。
當我給出的主意被朋友們認同時，內心感受特別好。
這種情形持續(xù)了2,3個月。
那段時間，我發(fā)現自己消耗的特別厲害。所以，跟十幾個朋友吃飯后，我問了自己一個問題：我到底在做什么?
因為，每次朋友請我吃飯的時候，我都覺得那餐飯吃的很辛苦。盡管飯桌上的美食很多，我也很愛吃，但在吃的過程中，我都要聽對方的煩心事，沒辦法安心地享受一頓美食。
這樣，就有點復雜了。如果這是一場飯局，可我又沒辦法像正常朋友聚餐那樣，輕松地吃吃喝喝說說笑笑。如果這是一個心理咨詢，可我又沒辦法集中精力，全心全意地對待對方。
這到底是一場飯局?還是一個咨詢?
事實上，心理咨詢師特別需要擁有獨處的時間休息，去做一些自己喜歡的事情。
這件事，我跟我當時的督導師討論過。
老胡：很多人都認為我是好人，也很感激我......
督導師：在這中間，你能獲得什么?
老胡：他們請我吃飯，吃人嘴軟，拿人手短。
督導師：如果你想獲得這些，或許不一定要用這種方式。當你在傾聽別人的困惑時，難道你不覺得你是以一個心理咨詢師的身份嗎?而你的心理咨詢是需要收費的。
我聽后，楞了一下。
跟L小姐分享這個故事的時候，我跟她說，我愿做這件事，是有幾個原因的。
原因一：我感到自己被別人需要。
心理咨詢師的身份給我?guī)淼膬r值非常高。
當別人知道我是心理咨詢師時，他們會較為容易地認同我。但是，他們認同的不是我這個人，而是我的身份，兩者是有區(qū)別的。
而我作為人存在的時候，自我價值感并不是高。
所以，我需要用心理咨詢師的身份來獲得別人對我價值的認同，即使他們可能并不需要胡慎之這個人。
原因二，作為剛跨入行業(yè)一年多的新手，我希望聽到更多人的故事，積累更多的經驗，得到一些我需要的東西。
原因三，被人喜歡的感覺特別好，而且，這一點對我來說，蠻重要的。
每個人都有一個理想化的自己，我的理想化形象是：一個被人喜歡的人。
最重要的是，在被別人喜歡的同時，我也幫他們解決了困惑，同時，我能明顯感到自己的能力越來越強了。這些感受和發(fā)現帶給我對自己有一個非常好的確信，確信自己是不錯的。
種種原因，讓我做了這樣一件事。
督導師繼續(xù)跟我討論，
督導師：在這過程中，你消耗了什么?
老胡：說不上來......可能我希望別人認為我是一個好人......我在討好別人，所以，我不會拒絕別人對我的邀請。
督導師：當你遇到一個有困惑的人時，你的第一反應是什么?
老胡：我要去幫助他
督導師：這讓你想到了什么?
老胡：我從小就在扮演一個幫媽媽解決困難的人。媽媽帶我和弟弟兩個孩子非常不容易，爸爸經常不在家，弟弟又經常生病。只有在我?guī)蛬寢屪鲆恍┦虑闀r，媽媽的臉上才會露出難得的笑容。平常的狀態(tài)，媽媽呈現出來的是焦慮的神情。
跟L小姐講完這些，她似乎一下子明白了很多。
第一，她跟朋友AB在交往的過程中，也消耗了很多很多。
這種消耗，主要表現在有心無力，常常感到無助，尤其是當L小姐說的話，對方沒有任何回應時。
基本上，朋友AB講的問題一直是像復讀機一樣的不斷重復，重復，重復。這讓L小姐有一種精力快耗盡的感覺。
第二，相比較他們對我的好處，自我的消耗反而要多得多。
L小姐本來可以用聽他們抱怨的時間去陪男友看一場電影，看一本書，參加興趣的活動等。
有時，朋友AB深更半夜打電話來，也犧牲了L小姐的睡眠時間。
最關鍵的問題是，在心理上，L小姐需要時常提心吊膽，生怕他們不開心，小心翼翼地對待他們，盡量滿足他們提出的所有要求。
其實，
當朋友交往成這樣時，
朋友的真正意義也就消失了。
交朋友是為了什么?
人生而孤單，
我們每個人都需要歸屬的感覺，
交朋友可以達到這種目的。
第三，朋友是資源的互補。
從功利的角度看，商業(yè)上的交朋友更多的是彼此間的資源互換，即你有資源，我也有資源，我們合作去做一些事情。或我們是朋友，可以分享各自的東西，對方支持我做一些事情。在有需要的時候，我也支持對方做一些事情，我稱這為支持性資源。
在做危機干預的時候，一般情況下，我們會在一個人遇到危機后，第一時間，尋找他們內心可以支持他的資源。
第四，人與人在交往的過程中，一定有交換原則，即我們在這段關系里都投入了一定的東西，然后能收獲自己想要的東西，且投入和收獲相互間基本上是平衡的。
交換原則不僅適用于交朋友，還適用于夫妻關系，戀人關系。親子關系也有一定的交換原則在里面。
如果一方不斷投入，消耗自身資源，為了滿足另一方，那這就叫取悅。
取悅的關系是怎樣的?
很簡單，在一段關系里，你不能說“不”。那么，這段關系一定是取悅的。
我們都知道，在取悅的關系里有控制因素在里面，比如，監(jiān)獄里的犯人是沒辦法對管教的人說“不”這個詞的。一旦說了“不”，嚴厲的懲罰便隨之而來。
換言之，L小姐在跟朋友AB的關系中也說不了“不”，一旦說了“不”，內心就有愧疚感，需要做更大的補償才能彌補回來。
為什么有了愧疚感后，需要做補償呢?
因為如果我們說了不，對方就會痛苦，而這種痛苦，我們會覺得是自己帶給對方的。為了彌補對方，我們會用補償的方式。
越拒絕，越愧疚，越補償。越補償，越拒絕，越愧疚，形成了一個惡性循環(huán)。
L小姐內心也有這種循環(huán)，她一直渴望這樣一種結果：我什么都滿足你們，對你們好，你們不要離開我。如果你們離開了我，你們就是沒良心的壞蛋。
朋友AB小姐被L小姐牢牢地吸引在她身邊。
老胡：如果他們以后碰到事情都不打電話給你，你是什么感覺?你的生活會發(fā)生什么變化?
L小姐：我的生活會變得很好。
老胡：好在哪里?你有沒有想過一些細節(jié)。在你忙自己事情時，如果他們沒有來找你訴苦，你也沒有犧牲自己很多的時間精力，那么，這個歸因就沒有了。這時，你的生活是怎樣的呢?
L小姐：我需要思考一下這個問題。
現在網絡上很多人倡導，要遠離負能量的朋友。
對L小姐來說，朋友AB就屬于負能量的朋友。他們的生命中充滿著各式各樣的抱怨，非常負能量。
假設，你的身邊也出現了類似充滿負能量的朋友，也許，你也該思考一下，在跟他們相處的過程中，你獲得了什么?
人與人之間的相處就是這樣微妙。
L小姐從負能量朋友AB身上獲得的恰恰是隱藏著的優(yōu)越感。在比較中產生優(yōu)越感，同時，在比較中收獲滿足感。
一人在追求優(yōu)越感的本身，可能就是在消除我們內心深處的自卑感。
L小姐在跟兩位負能量朋友的相處中，習慣性地用居高臨下的態(tài)度去對待他們。他們三個人聚在一起，各取所需。
當你發(fā)現，你的身邊也有抱怨的負能量朋友時，可能，他們是被你吸引來的。他們來的目的，是在成全你缺失的某些東西。
我一天的工作比較滿，于是跟我的同事編輯說：“今天的工作比較滿，有點累。”
那位同事在微信上回了一個：“你的工作量蠻多的。”
我說，“我壓力好大，不過，好在我能面對這些。”
于是，同事安慰我，保持積極樂觀的心態(tài)就可以扛過這些壓力了。
我開玩笑式地說，“友盡，走好，不送。”
然后，他以為我生氣了，在一旁解釋。
我說，其實當我在這樣表達的時候，希望的是有一個人能看見我，看見我，看見我(重要的事情說三遍)。如果你用另一種表達方式，我會感到被看見了，被共情了，如：我知道你壓力很大，要完成很不容易，但好在你做到了。如果你這樣表達，我的心里會舒服很多。
每個人內心都有一種渴望，渴望被別人理解和懂得。
但你若站在自己的角度思考問題，表達自己的看法，自認為自己是一個蠻不錯的人，那這更可能是一種自戀式的表達，因為你眼里心里都沒有看到對方，你看到的只有你自己。
實際上，你只想自己成為一個不錯的人，而忽略了別人的感受。
L小姐和朋友AB都沒有看見對方，也沒有成全對方，更像是自己與自己的一場對話，這導致他們的關系沒有建設性，互相給不到對方滋養(yǎng)。
在一段關系里，你得不到滋養(yǎng)，很可能在于你沒有看見對方。
談話結束后，L小姐分別告訴了朋友AB，“我希望有自己的生活，你們的事情，有一部分我?guī)筒涣�。若你們真的需要幫助，可以尋找專業(yè)人士的幫助或其它的途徑。”
她說完那番話，約等于拒絕了他們。之后，朋友AB就在她的生活里消失了。慢慢地，關系越來越疏遠。
疏遠了一段時間后，等他們再次見面時，L小姐發(fā)現，朋友AB離開了她，他們依舊過的很好。這時，L小姐才意識到，負能量朋友并不是離了我就不行，很可能他們的存在是我吸引過來的。
看到這，大家不妨思考一下，你身邊存在的每個人，帶給你的意義是什么?
每個人帶給我們的感受都不一樣。
我們跟別人產生了連接，彼此給對方貼上了標簽。但大家有沒有想過，很可能你給對方貼了怎樣的標簽，你就是標簽反向的那一個。比如，你給對方貼的是自私的標簽，反向的標簽是慷慨，換言之，你想讓大家認同你是一個慷慨的人。
這種方式有助于，我們認識自己，了解自己。
當你跟L小姐一樣，一直處于一段付出的關系中且長期糾結時，很可能，你在這段關系中獲得了你需要的好處，只是你不愿意承認罷了。
其實，當你在一段關系里感到消耗太多的時候，你完全可以祝福對方，彼此安好，便是晴天。
如果你一邊待在一段付出的關系里抱怨不止，一邊又找各種理由，證明自己無法脫離這段關系，說明你很可能從這段關系中獲益了。
我們在做危機干預的時候，有一句特別好，想送給大家：再糟糕的事情，我們也能從中找到積極的意義。
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