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應對中年危機的好方法

時間:2020-11-06 19:27:03 心理健康 我要投稿

應對中年危機的好方法

  人到中年,各種各樣的問題就會出現(xiàn),我們也迎來了中年危機,那么應對中年危機的好方法又有什么呢?以下是小編為大家精心整理的應對中年危機的好方法,歡迎大家閱讀。

應對中年危機的好方法

  

  親子危機:多陪伴別粗暴

  誰都不會相信,“笑傲天下”的王董事長,卻被一個15歲的孩子弄得一籌莫展。他對兒子傾注了全部希望,吃的、用的都是最好的,就希望孩子能聽話、爭氣,將來繼承自己的事業(yè)?缮狭顺踔校⒆铀坪踉絹碓脚涯媪,學習成績也越來越糟糕,家教換了好幾個都沒有改善。

  心理分析:很多事業(yè)有成的中年人,理所當然地認為孩子應該“遺傳”自己的優(yōu)良品質(zhì),因而按著自己的想法,從小對孩子提出嚴格要求、精心培養(yǎng),甚至忽略了孩子的個性和特點。殊不知,無論工作能力多強,對任何人來說,養(yǎng)育孩子都是從零開始,一邊摸索一邊前進的過程。

  其實,對現(xiàn)在的孩子來說,父母的陪伴是最重要的。特別是青春期的孩子,常常會因為缺少溝通和陪伴而感到孤獨、不受重視,甚至用一些“離經(jīng)叛道”的方式引起關注。因此,不管多忙,家長每周也要抽時間陪孩子一起玩玩,比如去公園野餐、去郊外踏青等。還可以利用生日等機會,邀請孩子的朋友到家里來,及時了解他跟什么樣的人來往。對于孩子的要求,即使不同意,也要多問幾句,不要粗暴地拒絕。

  信念危機:去圓當年心愿

  一份還算體面的工作、一份不錯的收入、一個穩(wěn)定的家庭,45歲的張宇翔日子算不上富足,可也過得舒坦。但是,表面上的圓滿風光并沒讓他內(nèi)心富足安寧。外人看著什么都有了,可他卻時常覺得空虛、無聊,不知道自己奮斗半輩子到底是為了誰、要追求些什么。是自己老了嗎,還是抑郁了?

  心理分析:美國心理學家埃利奧特·賈克斯發(fā)現(xiàn),人在青春期和成年早期會有一種自我責任感,比如給自己定下目標,找到好工作、建立好家庭等,這種感覺通常會維持20—25年充滿自信、激情、創(chuàng)造力的生活。而人到中年,曾經(jīng)熱切追求的目標實現(xiàn),加上開始意識死亡的不可避免,會產(chǎn)生“找不到生命意義”的感覺,出現(xiàn)茫然和恐懼心理。因此,中年危機其實是來源于一種信仰危機。

  事實上,人生不能像趕路那樣,一心想著趕到目的地,而忽略了欣賞路邊的風景。生活的內(nèi)涵應該很豐富,并不限于事業(yè)家庭?梢钥匆恍┱軐W、藝術方面的書,豐富精神世界。此外,多關注自己的內(nèi)心需要,挖掘自己的興趣愛好,比如攝影、遠足等,把年輕時來不及實現(xiàn)的心愿兌現(xiàn),拓展人生的“寬度”。

  中年危機提前來了怎么辦

  首先,好好活著。

  前不久,我去醫(yī)院體檢。排了一上午的隊,在我之前做檢查的大都是孕婦。終于輪到我了,我鄭重地囑咐醫(yī)生:“幫我查查有沒有肝癌啊、腎病啊、子宮肌瘤什么的”。

  那位如圣母般慈祥的醫(yī)生阿姨驚呆了:“你這樣的小人,怎么可能有毛病?”

  好一番檢查。報告結(jié)果顯示一切正常,我果然是個健康的“小人”。

  我拿著報告單只想著出門去哪兒搓一頓。知道自己的兩個腎加上子宮都是健康的,感覺有賺到500萬的驚喜,得花點小錢慶祝下啊。

  當心情沮喪、遭受創(chuàng)傷和打擊時,去醫(yī)院體個檢吧,看看自己還值幾個錢;蛘呷プ≡翰哭D(zhuǎn)轉(zhuǎn),一定能讓你重新燃起對生活的熱愛,你會深深感激上蒼沒把你扔進去躺著。

  當然,經(jīng)常去墓地散步也會是不錯的辦法,只要心理足夠堅強的話。

  那么,還有什么困難是度不過去的?

  這個世界的每一瞬間都會有許多的不幸發(fā)生,一顆腫瘤滋生的概率并不比打個噴嚏低多少。

  年輕的時候從沒想過疾病和死亡,似乎距離自己很遙遠。處在三四十歲的年紀,逛街的時候也會被嘴甜的店員稱作“小姑娘”,但心里顯著地了解,那條生命力發(fā)展的拋物線開始有了向下探觸的跡象。

  所以越來越感受到,有一個好身體,是支撐所有壞消息的資本。

  那些不如意,在這具運行良好的軀體里慢慢得到接納和消解。

  而那些被稱作智慧和感悟的東西,就這樣隨年齡逐漸在體內(nèi)緩慢生長。

  人生其實很奇妙,它給我們的除了美好、感動,還包含了襯托這些美好和感動的暫時的黯淡和憂傷。正是這些黯淡與憂傷,讓我們懂得惜福和寬容。

  其次,無齡化的人生。

  我喜歡過生日吃蛋糕,但從不買那種用蠟燭做成的數(shù)字,我才不要記得那個戳在蛋糕上的年齡。

  我不想知道什么年齡的女人該是什么樣子,假如一輩子學不會端莊優(yōu)雅,老了我也可以跟小孩子瘋在一塊,當個老不正經(jīng)的奶奶也是有趣的嘛。

  女人得不斷催眠自己:我的少女心,永遠十八歲!無齡感是保障身心健康和顏值水準的秘密武器。

  當然,比自我催眠更科學的是無齡化活法:突破年齡限制,打開心理疆域的邊界,去結(jié)識散布在年齡曲線各個端點的有趣的人。

  我喜歡跟70后、60后的朋友聊天,他們讓我又敬又愛。

  其中有些人遭遇了情感危機、健康挑戰(zhàn)和家庭變故,在我以為根本無法度過的難關里,他們云淡風輕,始終保有對生活的熱度。

  他們告訴我,人生苦短,要尊重內(nèi)心的真實感受,記取善良美好的力量,對人世的紛擾淡然處之。

  我也愛跟90后的弟弟妹妹聊天,他們極富活力和感染力。

  有一個在北京讀大學還沒畢業(yè)的姑娘,在牛逼的時尚雜志實習,是讓無數(shù)少女艷羨的光鮮亮麗的職業(yè)。

  然而她不熱血,甚至異常冷靜。她說她并不迷戀這份工作帶來的光芒,她更關注這個行業(yè)的趨勢和本質(zhì)。

  她有許多打算,她關注互聯(lián)網(wǎng)和新媒體,業(yè)余時間不斷在寫稿,積累文筆和素材。她刻意鍛煉自己多方面的能力,未來要具備在不同行業(yè)間自由轉(zhuǎn)換的本領。

  她還說,要盡快讓自己擁有在北京買房的能力。

  她問我:“像我這樣目標明確,會不會太現(xiàn)實了?”

  我贊嘆之余,告訴她,如果我年輕十歲的時候能有這樣清晰的人生觀,會避免許多不必要的麻煩和困苦。

  我沒有想到,比我年輕得多的90后們,已經(jīng)如此成熟審慎了。我在她們這個年紀的時候,常常被命運推著往前走,很少能大刀闊斧地主動做取舍。

  另一個90后妹子對我說:“其實我們90后是很有爭議的。不過我個人覺得,不管外界怎么評價我們,做最喜歡的自己是最重要的,這并不和其它的事情沖突呀。”

  說的是啊,做最愛的自己,犯著誰了?

  他們真實勇敢,可以不屑一顧,也可以全情投入,喜歡的就去爭取,付出了就不會后悔。

  感謝這些來自不同年齡段的人,常常給我當頭棒喝的領悟和靜水流深的柔和與智慧。

  第三,放下怨念。

  有個讀者朋友,跟我私信說自己不幸福,自從生了寶寶后一直在家?guī)Ш⒆樱?jīng)過無數(shù)次和婆婆、老公的慪氣傷心,六年后得了甲狀腺癌。

  我很痛惜她的狀況,也暗暗覺得后怕,婚姻不幸福對一個人的摧毀力是如此巨大。

  我與她取得聯(lián)系,在微信上詢問她的情況。

  她告訴我:“今天很不高興,我做好手術之后,爸爸和妹妹都沒來看我。后媽不讓爸爸來看我,怕要出禮錢,我爸這么做真是太傷人了!我現(xiàn)在孩子也帶不了,只能先送回老家。”

  想來,她的家庭狀況有一些復雜,我能感覺到她的語氣,這樣的受害情結(jié)想必是由來已久了。

  她在這個家庭里遭受的冷落和不平,積壓在心中慢慢成為身體的疼痛和腫塊。

  以至于形成疾病之后,她也未曾領略到,這一切因由的根本,乃是太黏著于別人對待自己的方式,時刻被周遭的情緒牽引和煩惱,自己卻未能主動做出實質(zhì)性的改變。

  我試著安慰她,她高興地表示:“你能聽我啰嗦這些,我很開心,能跟你講些心里話,我很滿足。”

  她是個要求多么簡單的人啊。我一個陌生人停下來聽她說說話,只不過三言兩語的安撫,她便充滿了喜悅。

  如果丈夫平日里能多聽聽她的“嘮叨”,在她沮喪壓抑時給予多一些包容安撫,她會不會就可以不用患上癌了呢?

  舉手之勞的日常溫暖,我們是有多難做到?

  需要愛,給出愛,原出自人的本能。可我們卻因歲月太漫長,就忽略了每一天的心意,因為彼此距離太近,就假裝看不見對方的隱痛。

  最殘忍的人,是離你最近卻對你呼求愛的掙扎視而不見的人。

  然而,最最殘忍的,終究是我們自己,我們放縱自己沉淪在指望他人施舍善意的游戲里。

  放下怨念,不是為了別人,是為自己,這是真正利益自身的實事。

  這里有一個值得探討的問題:如果真的走在絕望邊緣,或者你不幸被概率擊中遇見了渣男,就只能放下怨念阿彌陀佛滿懷慈悲忍辱負重嗎?

  如同結(jié)婚一樣,離婚也是法律賦予每個公民的基本權利。真到了那個份上,你也別看文章了,出門左轉(zhuǎn),請找律師事務所咨詢。

  無論是從心底里放棄對那個人的期望,還是從形式上消滅你們之間的契約,你的肉身,你做主。

  如果決意放棄一條路,去走另外一條,最好的辦法就是直接上路。

  從現(xiàn)在起,不要再用犧牲兌換深情。通常,這樣的女人都不會有多快樂。

  要記得,比歲月靜好更真實的是人生苦短。

  第四,會玩。

  經(jīng)常有人跟我說,不知道怎么尋找自己喜歡做的事。其實,這更多地是一種本能,你能覺察到自己某方面的興趣和對事物的喜愛。如果找不到,也許是因為你還不夠放松。

  我記得在生完寶寶后沒多久,有一次坐車路過一個太極拳館,當時就很想去學拳。

  但那段時期的心理狀態(tài)很緊繃,終日被莫名的責任感和付出精神牽制,在面對內(nèi)心向往的時候,依然用理智和慣性勸服了自己:怎么可能?哪有時間?那些閑情逸致跟我有什么關系?

  我在拳館門前經(jīng)過和猶豫了三年,都沒有動力進去。直到三年以后,又一次路過那里,鬼使神差地走了進去,遇到一位非常好的師父,相談甚歡。第二天,我就準備好服裝和鞋,開始跟著師父練習了。

  原來這一切可以那么容易。

  在練習的過程中,我發(fā)覺自己愛上了與身體對話的感覺。在那個時空里,你會忘記現(xiàn)實的苦悶煩惱,沉浸在一招一式的緩慢變遷中,每次都練到不想回家。

  與我一同練習的人大多40+,我很榮幸成為他們中最年輕的學員,時常被他們的勤奮和熱情感染,自己也不敢懈怠。

  我喜歡練功房里許多人在一起所形成的那個巨大的靜默,每個人專注在自己的世界里,屏息凝神,物我兩忘。

  應對中年危機的有效方法之一:找到好玩的事去做,并沉醉其中,尤其是那些對身體健康有幫助的玩法,更值得好好探索。

  都說妖精從來是夜里哭,白天笑。

  被調(diào)侃豪宅失業(yè)婦女的小S,在短暫失意的夜半醉酒后,很快就把自己的熱情投注到轟轟烈烈的舞蹈事業(yè)中去了。

  她無比狂熱地練習當下國際最流行的健身課程Zumba,舞姿熱辣性感、激情洋溢。

  讓野火一樣蔓延的熱情沖淡往日煩悶,在野馬奔騰的歡快里延續(xù)那個叫做青春的火種。

  三十歲怎么了?四十歲怎么了?還是少女,永遠少女。管他天塌地陷,本姑娘高興就是青春常在。

  第五,輕生活。

  作為一名無腦迷妹,我跟許多人一樣,迷戀吳秀波這類有型大叔。從研究大叔的長相、身材、演技,到感悟大叔的精神境界與靈魂修養(yǎng)。

  比如,大叔吃素。

  大叔曾經(jīng)在飛機上吃一碗白米飯吃到淚流滿面,這個細節(jié)我久久無法忘懷。我也下過多次決心吃素,我想要體會大叔那個世界里的事。

  但寶寶小的時候要喂母乳,作為一名盡職忠誠的奶牛,我的哺乳時間長達兩年七個月,所以吃素一事一直未有合適契機。

  最近又開始冒出這樣的念頭。恰巧身邊一個朋友參加了禪修營,從一個懷疑一切的叛逆者變成了規(guī)律打坐、長期吃素、定期辟谷的修行人士。

  他的事跡震撼了我,我決定自己也要開始嘗試。

  神奇的是,也許是因為心理建設時期足夠漫長,我這一次吃素吃得毫不費力。

  吃的清淡是一種有趣的體驗。

  你會發(fā)現(xiàn),原來人每天并不需要那么多食物,拼命狂吃只是一種慣性和欲望驅(qū)使。而欲望可立可破,它原本就是經(jīng)你允許被憑空構建出來的。

  另一個顯著的感受是,對食物的滋味有了更好的覺察。

  沒有了大油大葷,剛開始可能意趣索然。連續(xù)一段時間之后,慢慢能咀嚼出豆腐、青菜、白米飯的清香,這些食物的滋味在平日里是被忽略的。

  吃飯這件事也變得越來越專注。

  曾經(jīng)有好幾年,我吃飯的時候如果不看著視頻或電視,就根本無法下咽。我猜想,國內(nèi)火爆的電視劇、綜藝節(jié)目、真人秀,大多是在民眾就餐的時間里得以廣泛傳播的。

  吃的清淡之后,就沒有心情追逐熱鬧的電視節(jié)目了。埋頭吃飯,感覺自己對飯菜的品味,感覺自己的胃有沒有飽足。有了更多機會與自己連接,便再無閑暇去留神別的。

  吃素還有一個社交意義上的好處:它極有可能讓一個平淡無奇的人充滿個性和辨識度。也許你會因為這個小小的堅持,在人群中有了與眾不同的特質(zhì)。

  如果偶爾,覺得自己有些乏味,嘗試吃素吧,這會是增加個人魅力的好辦法。

  以前,每到下午五六點鐘的時候,我就會感到微微的饑餓。如果不能趕快吃點東西,等到晚飯的時候,我就拼命狂吃。

  每次補償式進食的后果就是,撐到捧著肚子叫喚,而晚餐又是最難消化的'。我恨恨地決定要拯救自己快被撐爆的肚皮,于是,用輕斷食的果蔬汁來代替晚餐。

  這樣,不知不覺地,晚上變得悠閑了,因為準備晚餐和打掃餐桌的時間都被節(jié)省下來了。一邊看著書玩著手機,一邊就把晚餐解決了。

  我問那位禪修的朋友,吃的清淡以后最大的感觸是什么?他淡淡地說:心也跟著清凈了。

  深以為然。

  衰老的過程也是積攢食物負擔和情緒垃圾的過程,讓身體和心靈輕盈安放,至少,你可以老得慢一些。

  第六,輕少想多做,勘破煩惱。

  楊絳先生有句名言:年輕人,你的問題主要在于讀書不多,而想的太多。

  先生的意思大約是,胡思亂想、癡心妄想、白日空想對人都沒什么益處,倒不如多花些時間去充實內(nèi)在和豐富心靈。

  經(jīng)常會遇到讓我推薦書目的朋友,其中許多是在情緒泥沼里掙扎的人妻人母。我知道她們想要超越這生活表層的浮躁和脆弱,抵達內(nèi)心的安寧祥和。

  對于幸福的追索,向來女人的感受會更敏銳一些。而在現(xiàn)實的際遇里,又常常是女人要面對更多的磨難和權衡。

  可是書籍能拯救苦難嗎?

  知識和技能是可以學習來的,洞悉痛苦的智慧卻無法僅從書中尋獲。

  常常,書本中的描述向我們展示了更美好、更熱血的境界,你閱過,歡喜,感嘆,振奮;氐阶约旱纳罾,那些舊有的創(chuàng)傷再次襲來,疼痛依然。

  若只追求閱讀這個事件本身,其實無非是個腦力活動。一剎那思緒十萬八千里,遨游天地間,暢巡九州里。黃粱一夢,醒來蒼茫四顧,淚濕青衫,生活還在繼續(xù)。

  越來越覺得,書是用來行的,用身體去實行,用言談去奉行,用閱歷去修行,用親眼親耳去踐行。

  如果僅僅是看得多,并不能切實幫到自己。寧愿看得少,而行得深,在深境里,才會有廣博的世界。

  生活除了讀書,還可行路,還可閱人,有大把的光陰值得去探索新鮮有趣的世界。

  有很多人非常關切賺錢這件事,其實它也極其強調(diào)行動力。

  在可能的情況下坦然去掙錢,讓金錢豐富我們的生命。屁股決定腦袋,經(jīng)濟狀況影響思維層次和格局,很難要求朝不保夕的人把目光放長遠。

  將悲戚抑郁的時間投放在事業(yè)和工作上,找到專注、享受的狀態(tài),那會是物質(zhì)、精神雙重回報的愉悅。

  某天你的成就開花結(jié)果了,驀然回首,那些當初苦思冥想要死要活不得其解的煩惱就這么消失了。

  因為,煩惱本就是頭腦的捏造。

  我最近聽了趙一澄導演對《心經(jīng)》的闡述,其中有個重要觀點,他說:“我們身邊的實相,不是不存在,而是不成立。”

  許多人誤解佛說“四大皆空”,認為一切都空空蕩蕩不存在,這是荒謬的。實相本來存在,又如何視而不見裝作它不存在?

  所謂的“空”更多指我們對于性相的感觸、觀想、判斷,并不成立。我們所以為的,并不是事物的本來面貌。

  煩惱同樣如此,若非要說它具備什么屬性,也許就是空性。

  在應對煩惱這件事上,無需依賴瘋狂的閱讀量,關鍵是,在遇見好書的時候,哪怕只是鉆研幾個句子、咂摸一個詞語,能不能把自己的身心靈投放進去,徹底地領悟和改觀。

  不用迷戀閱讀這個所謂的好習慣,它有時會是一種虛弱的逃避。

  讀,只是橋梁,我們的目標從不是橋梁,而是彼岸。

  對書本的依賴未必不是一種虛妄。其實哪里是書本解救了你,也不是寫書的那個作者解救了你,而是你自己,終于愿意相信自己的力量。

  所以,也不是我寫的這篇文章帶來了益處,而是你有效的呼應和本來的智慧,使我敲的這些字產(chǎn)生了意義。否則,這些文字跟一堆垃圾又有什么分別?

  那個讓泥土變成鉆石的人,是我們自己。

  那個決定生命質(zhì)量的人,也是我們自己。

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