與父母和解其實是和自己的過去和解

　　人的成長離不開家庭，因此在人成長以后還是沒有辦法忘記與父母的關(guān)系，下面與父母和解其實是和自己的過去和解是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

　　在我的咨詢案例中，有過太多的來訪者，念念不忘自己和父母過去的關(guān)系。

　　有的記恨父母曾經(jīng)對自己照顧不周;或是過于溺愛;要不就是嚴(yán)厲得近于苛刻，放任其自生自滅——無論哪樣，都會成為他們長大后記恨父母的緣由。

　　他們有的跑的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，認(rèn)為地域隔離造成情感阻隔，會讓他們徹底和父母說再見。豈不知越不見，內(nèi)心的憤恨就越多;時間越久，越會積郁成憤怒蔓生于自己生活的方方面面。比如在日常生活人際退縮，或者對上級、同事懷有深深的敵意。

　　還有的表現(xiàn)為在父母面前，永遠(yuǎn)是一個長不大的孩子，總是感覺到是別人不夠愛自己。向父母要關(guān)心，仇恨父母，蔑視兄弟姐妹。

　　過度糾纏是一種自戀

　　其實恨，也是一種和父母的過度糾纏。

　　和父母過度糾纏的人都是自戀的。自戀和自愛的區(qū)別是，自戀心理沒有別人，自愛的人心里裝著世界。

　　那些從童年的自戀中沒有走出來的人，其實是停留在童年某一時點上和父母關(guān)系的感覺中。他們的父母曾經(jīng)因為各種各樣的現(xiàn)實的和情緒的原因，讓他們感覺到自己不被愛，缺乏安全感;他們深深地記住了這種感覺，然后時時去回味，并用現(xiàn)實生活中的一些細(xì)節(jié)去印證、加強這種感覺;不斷的回味使他們忽略了世界和父母的變化，放棄了自己成長的力量，也就完全放棄了成長的自己在家庭中的角色和力量。

　　在他們的嘴里，自己永遠(yuǎn)是那個受氣挨打的孩子，父母一直是力大無窮、生殺予奪的大力士。他們完全不知道自己已經(jīng)成為一個應(yīng)該承擔(dān)家庭重任的成年人，而父母早已經(jīng)垂垂老矣，倒過來需要他們的照顧。

　　擔(dān)當(dāng)起自己的責(zé)任

　　記得看過這樣的一個故事：一位女士從小聽從父母的意見，放棄了自己的戀人，和一個父母相中的人結(jié)婚，最后以離異告終。形單影只之后，她問媽媽，當(dāng)初為什么不同意她曾經(jīng)的戀情?她媽媽用一種迷茫的眼光看著她說：“有這事兒嗎?如果當(dāng)初你再堅持一點兒，我們就同意了。”她聽了之后大哭一場，原來父母的反對是那么弱不禁風(fēng)，幸福的失去只是自己未能夠堅持內(nèi)心的安排。

　　我曾經(jīng)對一個多年沉溺于對父母憤憤不平的持續(xù)性心境障礙來訪者說：“這么多年，你完全沒有現(xiàn)實，也沒有未來，你把自己鎖在你曾經(jīng)的自我感覺里;那不是別人給你造成了問題，是你自己有一把心鎖�！弊詰儆袝r候就是一把心鎖，鎖住的是自己的苦難，困住的是自己未來。

　　打開這把心鎖的鑰匙，就是放下和父母的糾纏，這樣你才能成為你自己。

　　放下和父母的糾纏

　　那么，如何放下和父母的糾纏?

　　學(xué)會不用恨去解釋生活。愛比恨更自由，會讓你活得容易。尤其是愛父母，會讓你產(chǎn)生更多的收獲。當(dāng)你放下恨，你才能聽見親人之間不同的聲音。

　　果能如此，你會發(fā)現(xiàn)自己的世界竟然有這么多的空白，需要去用其他的東西去填補。你會和別人產(chǎn)生更多的互動，你就能學(xué)會愛，也能教會你身邊的人去愛。

　　承擔(dān)起自己的人生責(zé)任。曾經(jīng)的恨也許成為你不履行人生責(zé)任的緣由。有時候借口也是一種負(fù)擔(dān)，放下負(fù)擔(dān)，會讓你能輕松地面對未來。

　　學(xué)會與人為善。恨肯定不是善的源泉，與人為善不是一種要求，而是一種境界。達到了，你的心路會被拓寬;不為別人，是為了讓你自己走過去。

　　有時候，我們和父母和解，其實是和自己的過去和解。

　　放下與父母的糾纏，其實無關(guān)乎父母，而是為了讓你走好自己的路。

　　世界上從來就沒有“完美”的父母

　　幾乎每個人都能列出一張曾經(jīng)被父母傷害過的清單。比如偏向、忽視、過度的責(zé)備、不切實際的期許，或者是，在我們的好朋友面前的一記耳光。小時候被父母當(dāng)眾打在他們眼里是件很平常的事，但是卻深深地傷害了我們那幼小的心。父母總是希望我們按照他們的方式做事，比如我的父親就想讓我好好讀書，專心做一門事，每當(dāng)我有空去畫畫或?qū)憰�法時就免不了被他一頓訓(xùn)斥。雖然我知道，他這樣做也是希望我多看點書，但是他卻忽視了我內(nèi)心的需求，他的訓(xùn)斥不但沒有讓我按照他的方式做，反而讓我心生厭惡，更加癡迷于自己的興趣上。結(jié)果可想而知，父子之間不免要一場“惡斗”。其實現(xiàn)實生活，像我父親這樣的父母實在太多了。

　　就是這樣，我們可以抱怨父母的事情實在是說也說不完，如今生活中遇到的很多問題，也很可能就是由于父母不夠科學(xué)的教養(yǎng)方式造成的。但是，為什么我們可以輕易原諒其他傷害過我們的同學(xué)、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯原諒父母呢?這也許只是因為我們還沒有擺脫掉“父母就應(yīng)該無微不至地愛護我們”的想法。

　　我們經(jīng)常會忘記，父母都是有缺陷的父母。他們不過只是一個普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。他們在當(dāng)子女的時候也體驗過痛苦和埋怨，在為人父母之后也已經(jīng)盡其所能。實際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴(yán)重的錯誤。要知道，即使是提出“幼年經(jīng)驗影響一生”的弗洛伊德本人，也是一個被自己的孩子責(zé)難批評的父親。

　　父母就像我們自己一樣應(yīng)該被原諒

　　很多人都有過類似的經(jīng)歷，當(dāng)媽媽沒收了自己的漫畫，或者爸爸逼著自己抄寫100遍考試出錯的生字時，就暗下決心——將來等我當(dāng)了爸爸(媽媽)，我一定不會怎樣怎樣，一定要做一個讓孩子快樂的父母。

　　等到我們有一天也成了一個小生命的父母，我們才會明白，原來每個孩子的成長都要感謝父母竭盡心力付出的照料和關(guān)心。在這個過程中，不論我們曾經(jīng)懷抱過多么美好的憧憬，我們還是會犯錯誤，會疲憊、慌亂、不知所措，甚至發(fā)脾氣、大吼大叫，一時間失去自我控制的能力。

　　在這種時刻，我們很容易自我原諒，因為我們都知道自己不是超人，都有無法承受的那一刻。而對于父母，我們卻常常忘了這一點。在孩子看來，整個世界似乎就由自己和父母雙方構(gòu)成，除了父母與自己之間的單線關(guān)系，一切都不存在。

　　其實，如果我們能從與父母的關(guān)系中跳出來，站在這層關(guān)系之外，從頭到腳，上上下下把父母當(dāng)做一個完整的人360度看一遍，就會發(fā)現(xiàn)，他們和我們一樣，應(yīng)該被原諒。

　　原諒父母是走向成熟與獨立的必經(jīng)之路

　　有一點需要特別說明的是，原諒父母，并不是父母需要我們這樣做，而是我們自己需要。如果一個成年人總是埋怨父母當(dāng)初的問題，說明他還沒有成熟到可以為自己的現(xiàn)在和將來負(fù)責(zé)。的確，責(zé)備父母可以讓自己感到比較舒服，因為這些責(zé)備和埋怨可以把我們的問題合理化，把責(zé)任輕而易舉地算到父母頭上。

　　有一些人堅持不肯原諒父母，只是為了可以讓自己繼續(xù)扮演受害者的角色。在他們看來，自己的不幸全都是父母的責(zé)任，正是因為你們當(dāng)年做了什么，或者沒做到什么，所以我今天才沒有好工作、沒有好家庭、沒有好生活。這種思維模式，與一個沒有成年的孩子又有什么不同?只有小孩子才會把自己的一切寄托在父母身上。實際上，這些人的心理仍然被束縛在幼年時對父母的依賴關(guān)系中，并且堅持用不原諒的方式維護這一關(guān)系。

　　一旦我們明白，原諒父母是自己走向成熟和心理獨立的必經(jīng)之路，也就是邁出了接受父母的第一步。當(dāng)然，這并不需要你專程跑到父母面前，大喊一聲“我原諒你們了”，相反，你甚至都不用提及這一切。你只是放棄了試圖改變過去的想法，放棄了“我應(yīng)該擁有一個完美父母”的假設(shè)，從而用一種全新的眼光看待父母和自己。

　　幸知：學(xué)會和原生家庭和解

　　有個姑娘非常難過地給我發(fā)了一封郵件，主題是“如何與我那強勢的母親相處”。父親過世，她跟母親相處在一起。母親總是要指點她這里做的不好，那里不對。不僅指點她，還指點她的丈夫。這讓她非常難過。后來母親生病了，還是那個壞脾氣。她覺得作為受害者的自己，已經(jīng)無法再壓抑了，已經(jīng)快奔潰了。

　　我們能理解她母親的痛苦，在失去愛人之后，她的“吵架”失去了對象。她需要通過吵架這樣的方式來宣泄寂寞，她需要用大嗓門的強勢，來展現(xiàn)自己的個人價值。她需要“主動替孩子做事甚至替孩子生活”來成就個人價值。而作為女兒的她，不僅要學(xué)會成為母親和丈夫關(guān)系中的調(diào)解者，并且，最重要的，成為“媽媽貼身小棉襖”，而不是因為痛苦而不停的反駁她，抗拒她。如果是這樣，兩個人的親密關(guān)系會愈加疏離，她會更加痛苦。

　　在一個家庭中，我會發(fā)現(xiàn)有些女兒無法理解母親。有個女孩子，從一所很好的大學(xué)畢業(yè)后，也找到了很有潛力的丈夫，兩人有事業(yè)有家庭，這時候她的母親，卻依然要在女兒家附近的餐廳打工，回來累得腰酸背痛。女兒說，我給她錢花她不花，給她新衣服她不穿，要不她別抱怨啊，自己去打工回來喊累不是自己找的麼。事實上，這個母親是通過工作找到踏實感，她可以很驕傲的跟其它餐廳的打工者說，我家就在這旁邊的小區(qū)!她很累，她卻希望，女兒能夠理解并認(rèn)同在這個陌生的北京、這個高檔小區(qū)、沒有朋友、曾經(jīng)貧窮的母親，所想要的存在感和價值感。雖然，這個母親沒有辦法去和她描述這種情感。

　　我告訴她們，希望已經(jīng)離開過去生活模式的她們，學(xué)會和原生家庭和解并和諧相處。

　　德芬：追本溯源，尊重自己的源頭

　　世上確實有很多不稱職的父母，那我們無疑就是受害者了。但是抱怨是沒有用的，想要快樂，必須改變自己，放棄自己是受害者的想法，這是唯一的路。內(nèi)在的平安喜悅要由自己負(fù)責(zé)，你還是可以在內(nèi)心平靜理解的情況下，與父母互動，你越是能與自己的源頭和睦相處，就越能愛他們，人生就越順?biāo)臁?/p>

　　你現(xiàn)在已經(jīng)不是那個必須在父母呵護下成長的孩子，而是個成熟的大人了，但你內(nèi)心深處還住著一個缺乏關(guān)愛、非常不滿足、不快樂的內(nèi)在小孩。請你在每次覺察到他的時候安撫他——你可以成為自己想要的那種父母，關(guān)愛、接納并包容你的內(nèi)在小孩。

　　而面對父母，你要知道，他們怎么對待你是他們的事，但你如何對待他們則取決于你。孝順父母天經(jīng)地義，因為是他們把你帶著這個世界，光是為了這一點，你就該感激他們。追本溯源，尊重自己的源頭，會為你的生命帶來意想不到的豐富。

　　以下是對這一觀點的詳細(xì)解釋：

　　1. 家庭影響：家庭是我們最早接觸并長期生活其中的環(huán)境，父母的行為、態(tài)度和言語對我們有著深遠(yuǎn)的影響。我們的性格、價值觀、行為模式等很多方面都受到家庭環(huán)境的塑造。因此，與父母的關(guān)系往往與我們的過去緊密相連。

　　2. 情感糾葛：在與父母相處的過程中，我們可能會經(jīng)歷各種各樣的情感糾葛，包括愛、恨、失望、期望等。這些情感可能源于父母對我們的教育方式、對我們的期望、對我們行為的反應(yīng)等。這些情感糾葛可能會伴隨我們很長時間，甚至影響我們的成年生活。

　　3. 自我認(rèn)知：當(dāng)我們努力與父母和解時，我們實際上也在重新審視和評估自己的過去。我們會思考自己在家庭中的角色、與父母的關(guān)系、自己的情感反應(yīng)等。這個過程有助于我們更深入地了解自己，認(rèn)識到自己可能存在的偏見、誤解或情感包袱。

　　4. 放下包袱：與父母和解并不意味著要完全接受他們的一切行為或放棄自己的感受。而是要學(xué)會放下過去的包袱，不再讓過去的經(jīng)歷阻礙自己的成長和發(fā)展。當(dāng)我們能夠放下這些包袱時，我們就能夠更輕松地面對未來，更自信地追求自己的幸福。

　　5. 建立健康關(guān)系：與父母和解有助于我們建立更健康、更和諧的家庭關(guān)系。當(dāng)我們能夠理解和接受父母的行為和感受時，我們就能夠更好地與他們溝通、交流，共同解決問題。這種健康的關(guān)系不僅有助于我們的個人成長和發(fā)展，也有助于整個家庭的和諧與幸福。

　　總之，與父母和解確實是與自己的過去和解的過程。通過這個過程，我們可以更深入地了解自己、放下過去的包袱、建立更健康的家庭關(guān)系，并更自信地追求自己的幸福。

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