“我只是希望孩子能開心”這是句假話
從小到大，聽到父母聽得最多的是“我只是希望孩子能開心”，只是這又是真的嗎?下面是小編推薦給大家的“我只是希望孩子能開心”這是句假話。
“我只是希望孩子能開心”這是句假話。
首先這個(gè)題目有點(diǎn)絕對(duì)，不代表所有情況，別較真。
在我們課里，有一個(gè)50多歲的媽媽因?yàn)楹⒆拥膯栴}而來。這個(gè)媽媽說，孩子24了，總是不開心。高考距離清華差了幾分，調(diào)劑到了一個(gè)普通學(xué)校，痛苦了三個(gè)多月走不出來。最后放棄了國內(nèi)的學(xué)校出國，申不到美國好學(xué)校所以申了加拿大，覺得非常恥辱。希望通過狂命地學(xué)習(xí)一雪前恥，想申研美國top50，但是只能申到top100，非常難受。24歲了還沒有一個(gè)像樣的男朋友特別不開心……
媽媽解釋說：我的孩子非常虛榮，盲目地有高目標(biāo)，又實(shí)現(xiàn)不了，所以很痛苦。我總是勸她人活著應(yīng)該中庸，快樂就好。她就是非要追求過高目標(biāo)。看到孩子這么焦慮、自責(zé)、懊惱，作為媽媽真的很心疼，很著急卻幫不上她。所以來上課求助了。
聽完這個(gè)故事的時(shí)候，我對(duì)這個(gè)媽媽感到既生氣又可憐，對(duì)孩子充滿了心疼。媽媽自己意識(shí)不到的潛意識(shí)，口口聲聲為孩子好，“我只是希望他快樂”，就會(huì)步步把孩子逼向絕境。
我問這個(gè)媽媽：你是不是特別容易感覺到著急。
她說，外人都覺得我脾氣好，但我對(duì)家里人就是特別著急，尤其是對(duì)孩子。
然后我又問：孩子是不是對(duì)你報(bào)憂不報(bào)喜。
她說，是啊。孩子特別依賴我，心情不好了就要跟我說。然后我就會(huì)想辦法安慰她，幫助她。
于是每當(dāng)她發(fā)現(xiàn)孩子不開心、挫敗、懊惱的時(shí)候，她就比孩子更著急。
每當(dāng)媽媽看到孩子不開心的時(shí)候，她的生理反應(yīng)是：高度集中注意力、情感投入非常大、非常關(guān)注。我問媽媽，你在做別的事情時(shí)有這么集中注意力過嗎?
她說，沒有。顯然，這個(gè)媽媽這一生做的最專注、最投入、最用心的事情，就是對(duì)孩子的不開心感到著急和想幫助了。
但是當(dāng)孩子開心的時(shí)候，媽媽做了什么呢?會(huì)看見孩子的開心嗎?會(huì)表達(dá)出來嗎?會(huì)為她感覺到開心嗎?
當(dāng)孩子感受到開心的時(shí)候，媽媽不怎么關(guān)心，不怎么表揚(yáng)，甚至想“不聯(lián)系我最好”，這樣?jì)寢尵涂梢宰鲎约旱墓ぷ髁恕５沁@個(gè)媽媽對(duì)工作的投入和用心遠(yuǎn)不及此，所以就對(duì)工作就沒那么著急，所以別人都覺得她耐心大，性格好。
一個(gè)人之所以不著急，是因?yàn)闆]怎么用心。而著急，是因?yàn)樘眯摹?/p>
你發(fā)現(xiàn)了嗎?
當(dāng)孩子不開心的時(shí)候，媽媽是很用心的，很關(guān)注的，情感濃度很高連接很深的，比孩子自己更當(dāng)回事。當(dāng)孩子開心的時(shí)候，媽媽是不用心的，忽視的。你說你到底是希望他開心呢，還是不開心呢?嘴巴上說一套，動(dòng)作上卻是另外一套。
對(duì)一個(gè)人來說，如果媽媽對(duì)我們有兩個(gè)態(tài)度：一個(gè)是情感濃度很高很關(guān)注，一個(gè)是不怎么關(guān)注很忽視。他會(huì)自動(dòng)選擇哪個(gè)呢?
每當(dāng)孩子不開心，媽媽就比孩子更著急。每當(dāng)孩子開心了，媽媽就忽視。然后孩子潛意識(shí)里就習(xí)得了：原來，當(dāng)我懊惱不開心的時(shí)候，我媽媽就很關(guān)注我啊。那我怎么才能沮喪很不開心呢?
我只要樹立超出我能力的目標(biāo)，跟非常優(yōu)秀的人比，我就可以感覺到沮喪了。
發(fā)現(xiàn)了嗎?媽媽嘴巴說上你不要往上比，不要有不切實(shí)際的目標(biāo)，你中庸些就好了，要往下比，要有現(xiàn)實(shí)的目標(biāo)。但是行為上卻是：如果你這么做了，我就可以不理你了。如果你不這么做，我就很關(guān)注你。
所以是媽媽一步步逼著孩子走向了“我不能開心的”。因?yàn)樵诤⒆拥臐撘庾R(shí)里：開心=被媽媽拋棄。
媽媽的自戀和孩子的忠誠
媽媽沒有為孩子的開心感覺到驕傲的能力，她只有為孩子的不開心感覺到著急的能力。所以她就只能對(duì)她擅長的部分發(fā)揮，就是不停地用“我來幫助你”的方式來強(qiáng)化孩子的不開心。每當(dāng)孩子不開心的時(shí)候，媽媽的眼睛都亮了，她的舞臺(tái)來了，展示自己的機(jī)會(huì)來了，集中火力、高度專注的進(jìn)行安慰表演。相反孩子開心的時(shí)候，媽媽是什么都做不了的。
孩子都是忠誠的，他的潛意識(shí)會(huì)告訴自己怎么做媽媽就可以注視自己。孩子需要這個(gè)注視，所以他就會(huì)把自己搞得越來越不開心，以換得媽媽的開心和注視。
媽媽需要完成自己的自戀。媽媽潛意識(shí)里有個(gè)信念叫做“一個(gè)好媽媽應(yīng)該讓自己的孩子過得開心”。所以每當(dāng)孩子不開心的時(shí)候，她的這個(gè)自戀就被打擊了，她就要急著把孩子掰過來，不允許孩子體驗(yàn)不開心。
如果媽媽自己都不允許自己不開心，她就沒有承載不開心的能力。當(dāng)孩子不開心的時(shí)候，她就承受不了，要及時(shí)要制止。
這個(gè)媽媽中間說了一句話，證明了她的自戀：我不敢說我是最好的媽媽，但是在北京的媽媽們的平均值中，我絕對(duì)問心無愧，做了媽媽能做的一切。
我想，你是多需要證明自己是個(gè)好媽媽。以至于需要孩子提供給你一個(gè)舞臺(tái)，讓你證明。孩子一旦開心了，你的舞臺(tái)就沒了。你也就開始失落了。
孩子對(duì)媽媽最大的愛就是：我愿意成全你，犧牲我自己。
因此孩子不開心，是媽媽的需要。媽媽需要這個(gè)過程來感覺到自己是有用的，是跟孩子有連接的。
媽媽自己不能獨(dú)立，需要依賴孩子給予自己價(jià)值感。孩子需要非常大的動(dòng)力才能沖破媽媽的依賴。如果孩子沒有這個(gè)能力，就會(huì)不斷給自己制造問題來滿足媽媽。
“我只是希望他別拖拉”
如果孩子拖拖拉拉，這個(gè)毛病最常見了吧。媽媽是怎么逼著孩子一步步拖拉的呢?
在我們課里，我曾經(jīng)問過一個(gè)媽媽：如果你的孩子從此不拖拉了，上學(xué)非常準(zhǔn)時(shí)，睡覺非常準(zhǔn)時(shí)。你想要的，只說一遍，甚至一遍都不用說，他都做到了。你會(huì)有什么心情呢?
媽媽說，很開心啊。很滿意。
那，你還會(huì)跟孩子說話嗎?
會(huì)啊。
那你會(huì)說什么呢。會(huì)表揚(yáng)他嗎?還是會(huì)找出他其他做得不好的地方。
媽媽通常會(huì)選擇后者。會(huì)對(duì)孩子做好的部分視而不見，然后繼續(xù)找出孩子沒做好的部分來。也就是即使他改掉了拖拉的毛病，你也還是會(huì)找出下個(gè)毛病來的。因此你發(fā)現(xiàn)，媽媽真正想要的并不是孩子改好，而是想要“找到一個(gè)地方好指責(zé)、挑剔你下”。今天撞到了是你的拖拉，你要是敢改，我就敢找出你別的毛病來繼續(xù)指責(zé)挑剔嫌棄你。
那感覺就像是：扳子、鞭子，選一個(gè)。反正你今天是必須要挨打的，因?yàn)槌舜蚰阄也恢肋�能怎么跟你交流了。你在逼著他選一個(gè)工具挨打。他就只好就近選擇了，那就拖拉吧。
每當(dāng)孩子拖拉的時(shí)候，媽媽就罵、批評(píng)、指責(zé)、著急。你發(fā)現(xiàn)這時(shí)候的媽媽，是注意力高度集中、非常專注、非常用心的。但是孩子偶爾不拖拉的時(shí)候呢?
媽媽要么視而不見，要么不滿足而用更高的標(biāo)準(zhǔn)來指責(zé)他。
因?yàn)閶寢尩难劾�，只能看到孩子的不好，看不到孩子的好。只能看到他的拖拉，看不到他做得好的部分。即使看到了，也不說。
發(fā)現(xiàn)好的.時(shí)候，默不作聲，悄悄忽視。發(fā)現(xiàn)不好的時(shí)候，高聲表達(dá)，極度關(guān)注。你說孩子這時(shí)候會(huì)做什么呢?
批評(píng)、挑剔、嫌棄孩子，是媽媽的需要。因?yàn)閶寢屝枰粋�(gè)舞臺(tái)，來展現(xiàn)自己流利的口才。
孩子的潛意識(shí)里感受到的是：如果我做好了，我媽媽就不管我了。反正我怎么也做不到媽媽的要求，干脆就表面上跟著她一起著急好了，這樣我們起碼有了一起干的事。
孩子拖拉，是媽媽的需要。然而孩子和媽媽都不知道他們的潛意識(shí)里發(fā)生了什么。這是個(gè)自動(dòng)化的過程。
怎么辦呢?
好就忽視，壞就關(guān)注。
首先從停止這個(gè)循環(huán)開始。停止從允許自己開始。當(dāng)媽媽允許自己不開心、允許自己拖拉遲到的時(shí)候，對(duì)自己寬容的時(shí)候，對(duì)孩子的寬容才能真正開始。如果你不能接受自己不開心的樣子，不能接受自己遲到的樣子，你就見不得身邊親近的人這么做。
不要說什么遲到不好、不開心不好之類的話。沒人讓你一直不開心一直遲到。一個(gè)正常人，就是在不開心和開心之間找到一個(gè)平衡的度，在拖拉和準(zhǔn)時(shí)之間找到一個(gè)平衡的度，而不是活在兩個(gè)極端里。
允許自己不開心，自己才能真正開心。允許孩子不開心，他才能真正享受開心。
第二，減少負(fù)強(qiáng)化。
先講一道題。如果把你丟在荒島里度過余生，兩個(gè)選擇：一個(gè)是就你自己在那兒，一個(gè)是放你的敵人在那兒。你會(huì)選哪個(gè)呢?
你會(huì)選擇敵人。因?yàn)樵愀獾年P(guān)系也比沒有關(guān)系要好太多。
如果你盯著他不好的部分一直挑剔，這也是一種關(guān)注。比起沒有關(guān)注來，即使是負(fù)面的關(guān)注，人也會(huì)要的。因?yàn)槿耸紫刃枰腕w，然后才是好客體。
所以你可以：當(dāng)他不開心、拖拉的時(shí)候，你就不要管了，任他發(fā)展。這個(gè)過程中，媽媽需要的是克服自己的焦慮。因?yàn)槟憬蛹{不了自己的那部分正在出來。他需要自己去承擔(dān)拖拉、不開心的代價(jià)，社會(huì)會(huì)給他真實(shí)的反饋，他會(huì)根據(jù)社會(huì)的反饋?zhàn)詣?dòng)調(diào)整自己的行為，而不是根據(jù)你的恐嚇調(diào)整自己的行為。
雖然你也可以強(qiáng)迫他不拖拉，但是動(dòng)力完全不一樣。社會(huì)給他反饋，他會(huì)自己慢慢學(xué)會(huì)怎樣是好的。你給他強(qiáng)迫，他反而永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)。
正如吃飯，你嚼好了喂他，是你覺得方便。他的經(jīng)驗(yàn)里沒有體驗(yàn)過不方便，所以他不會(huì)覺得你是在為他好。但是除非你讓他自己去體驗(yàn)怎樣的飯是硬的，需要用多少力度。不然他永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)吃飯。
第三，增加正強(qiáng)化。
對(duì)于他開心、不拖延以及其他做得好的地方，給與專注、真心、情感濃度高的夸獎(jiǎng)和贊美，給與正向強(qiáng)化。
而這部分，則來自于你是否能為自己做：你是否愿意欣賞下自己的開心呢?你是否愿意欣賞自己的準(zhǔn)時(shí)不拖拉呢?你有表揚(yáng)過自己做得這么好嗎?還是對(duì)自己的好也視而不見?
當(dāng)你有了為自己感到開心的能力的時(shí)候，你就有了為他感到開心的能力了。你就能真心說出來，而不是隨便說說了。
結(jié)束語
孩子最想要的，只是有效關(guān)注。不是什么開心與否，不是什么拖拉與否，不是什么別的。
當(dāng)我做不好的時(shí)候，你就非常關(guān)注我。如果我做好了你反而忽視我。那我為什么不越做越差呢?
注意我說的是有效關(guān)注。有的媽媽覺得自己給了很多關(guān)注啊。實(shí)際上是給了很多無效關(guān)注，這個(gè)會(huì)產(chǎn)生叛逆及其他副作用。我們有機(jī)會(huì)再談。
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