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什么樣的人適合你傾訴痛苦
動物學家發(fā)現(xiàn)生物的軀體具有自我恢復的能力，廣為人知的如蚯蚓，再比如狼，它的唾液具有消毒消炎的作用。心理學家發(fā)現(xiàn)，人的心理受傷后也有自我恢復的能力，如果我們足夠信任自己，是可以從痛苦中自愈的。
一個例子
大約在一年前，來訪者“阿信”(化名)找到我，希望我能幫助她從失戀后的痛苦中走出來。她和男朋友分手已經(jīng)有一段時間了，導火索是她發(fā)現(xiàn)男朋友出軌了，在沒有分手的時候，男朋友就已經(jīng)將他和另一個女人的照片曬到朋友圈里。在經(jīng)歷激烈地爭吵后，他們分手了。失戀本就是讓人痛苦的事情，更何況是以這樣的方式，復雜而又強烈的情感使阿信備受煎熬，每天閉上眼睛，就會有一些讓自己難受的畫面浮現(xiàn)。
在談話時，阿信談到了她對男友的憤怒，他一邊和另一個女人親近，一邊還欺騙她;她也對那個女人感到憤怒;朋友開導她，讓她想想未來，可她只想到了要報復;同時，她還體驗著一種矛盾的情感，她說：“ 即使我現(xiàn)在很恨他，我還是很想和他說話，所以有時候會故意找他茬，讓我們吵起來”。隨后，阿信發(fā)現(xiàn)真正讓自己痛苦的是：“讓我覺得自己就是一個非常不值得被愛的人”，“心里很自卑，是不是我真的那么差勁，真的讓人愛不下去”，“整個人都要自卑到骨子里了”。
在表達和體驗這些強烈的情感的過程中，阿信也在梳理自己的思緒，她談到“我知道我真的不適合他”，因為他們是不同世界的人，“做了任何事，他都可以拿我當擋箭牌”，她明確表示：“我不想和他重新在一起”。她也逐漸意識到被拋棄不是因為自己不夠好，并為此找到了事實依據(jù)“他媽媽經(jīng)常和我說她不喜歡那個女的”，“其實我很清楚，自己比她有資本”。
漸漸地，在阿信心中“被拋棄”的事實和“自己不夠好”的觀念脫鉤，不再是等同的，這使得阿信離開最初的憤怒和自我貶低，進入另一種狀態(tài)，她開始感到“迷茫，不曉得自己具體要怎么樣的”——此時的阿信像許多的失戀的人那樣，開始體驗到戀愛終結后的空虛，她形容這種感覺“就像考完試，不知道再看什么書了”，她意識到“只是需要時間”，她表示自己“已經(jīng)理清思路了”。
在談話中，大多數(shù)時候我只是跟隨著阿信的情感，對她的感受做出回應;阿信在體驗著自己復雜而又強烈的情緒，就像一頁扁舟在波瀾起伏的大海中航行，強烈的情緒并沒有吞噬她，反而像導航系統(tǒng)一樣，指引著她逐漸從強烈的感受走向平靜，理清思路，有所洞察——這就是人的心理自愈。
這是一個特例嗎?
這不是一個特例，在心理治療中，這樣的例子比比皆是。
來訪者們像阿信一樣，在來訪時已經(jīng)被卷入波濤洶涌的情感海洋，既痛苦，又恐懼。他們在自己的情感海洋中，奮力掙扎，卻難以自拔。
當他們開始體驗和表達自己的情感時，他們并沒有意識到，自己其實已經(jīng)停下了徒勞的掙扎，開始隨著波浪起伏，時而上升，時而下沉，當他們下沉的時候，咨詢師不阻止，而是跟隨，既充滿信心，又對后面的發(fā)展一無所知。在不斷地體驗自己的情感過程中，他們可能會多次經(jīng)歷上升和下沉，但他們不會就此沉淪，相反地，只要他們持續(xù)體驗和表達自己的情感，就能像阿信那樣，從自己的情感體驗中獲得洞察，這份洞察指引他們遠離痛苦和恐懼，邁向成熟。
對此的顧慮
許多未曾體驗過自己強烈感受的人，無法想象到結果會是這樣的。我常常聽到各種各樣的說法，有人覺得這樣做很危險，會導致破壞、傷害、甚至邪惡;也有人覺得這樣做是感情用事，是無效的;還有人覺得情感的復雜性會導致自己崩潰，害怕情形會一直持續(xù)下去，永遠出不來……，我還能繼續(xù)列下去。但我在咨詢中，從未遇到過上述情況。
如何運用我們的自愈能力?
首先，要信任自己的情緒感受都是十分友好的，允許自己去體驗和表達自己的感受，無論強度有多大，有多痛苦，多令人害怕，相信自己是安全的，自身的感受是導航儀，會指引著自己穿越風暴，走向成熟。
第二，選擇合適的人陪伴自己�，F(xiàn)代的心理治療分出了許多理論和方法，但是得到普遍認同的、心理治療之所以起作用的規(guī)律就是人本主義治療師羅杰斯在二十世紀50年代就總結出來的：來訪者要得到成長，需要陪伴，需要有一段安全的、充分接納的關系。因此，在痛苦的時候，我們需要找到一位信得過的朋友陪伴和傾聽自己。這位朋友需要滿足這樣兩個基本條件：
*你是信任他的，在他面前你感到非常安全，可以暢所欲言;
*他會專注地傾聽你訴說，不會評價你所說的，不會忍不住給你提供他的建議，不會打斷你。
最后，投入地體驗和表達自己的感受，無論是多強烈、多邪惡、多復雜、多么自相矛盾、多么不合常理，不要評價和不要分析你的情感，冒出來什么就說什么，隨著情感的波濤起伏，開始一段新奇的旅程。
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