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 做“大好人”或者是心理缺陷

時間:2020-08-24 11:50:55 心理健康 我要投稿

 做“大好人”或者是心理缺陷

  如果是一個無論對什么人都有求必應好的無以復加的人的話,那么,他大概已經(jīng)迷失了自己。更多心理健康盡在應屆畢業(yè)生心理網(wǎng)。

  做“大好人”或者是心理缺陷

  也許你要疑惑,當好人不是很好嘛。確實,從小的教育就告訴我們要當一個好人,但是,如果是一個無論對什么人都有求必應好的無以復加的人的話,那么,他大概已經(jīng)迷失了自己。

  對人友善卻傷自己

  這是通過一名女性密友的故事分析這種“友善病”。

  泰勒的朋友對工作、家庭、朋友面面俱到,撫育兩個孩子、照看房子、參加家庭教師協(xié)會會議、照顧老母親之余還當起兼職護士。親友們有問題也都愛向她求助。一個侄女每天給她打電話,控訴自己丈夫,聲稱婚姻走到盡頭,一說就是數(shù)小時,時而痛哭流涕,時而怨聲載道。

  這名朋友是大家眼中最友善無私的人。而她私下對泰勒坦誠,自己身心俱疲。有一次面對一名傾訴煩惱的同事,她表面上禮貌應對,還不斷安慰對方,實際上早已不耐,“我想讓她閉嘴或滾開,想扇她一耳光”。

  人們從小就被教育說對人友善是一種善行。許多女性和她的這名朋友一樣,不斷給予以取悅于人,不由自主地贊同對方、滿足對方要求,難以對別人說“不”。

  友善原來只是面具

  美國心理學家認為,對他人友善至泰勒朋友這種程度已經(jīng)不再是值得贊美的善良性格,而是一種病理狀態(tài),名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。

  巴巴內(nèi)爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道:“極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。”

  他說,這類女性為數(shù)不少,她們友善無私的.背后通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。“問題是要成為圣徒可能會致命。當給予成為活著的理由,那人就不再是人”。

  大多數(shù)習慣取悅于他人者,對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮,從小就學習如何盡力避免拒絕他人引起敵意,因此戴上友善的面具,只考慮他人而忽略自己,“他們希望感到被人需要”。

  改變習慣解救自我

  這種過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價,譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時常自我責備、對人際關系缺乏安全感、無力抉擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。

  一家夫妻關系中心負責人說:“如果某人太順從,不能為自己挺身而出,沒有自己的聲音,那就容易受人欺負。”阿布斯說,要改變這種長期以來的行為習慣需要“痛苦的努力”,需要更多了解自己的恐懼和擔憂。此外,專家還建議“好人”努力學習為自己說話,嘗試說“我想”、“我要”。

  最后需要記住,要回應別人的需求,但前提是不能為此違背自身意愿。換句話說,要像愛自己一樣愛鄰居,但首先要愛自己。

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