戀愛心理學(xué)理論有哪些

　　在戀愛心理學(xué)理論“十誡”里，大家做得越多，戀愛便會越甜蜜。下面是小編整理的戀愛心理學(xué)理論：戀愛十誡，供各位閱讀和借鑒。

　　第一誡：不要把自己當(dāng)作神，也不要把對方當(dāng)作神。

　　戀愛，可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學(xué)認(rèn)為，戀愛是心靈創(chuàng)傷得到醫(yī)治最好的時機;但若沒處理好，它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。

　　深度心理學(xué)也指出，人在戀愛時心理上退化成三歲之前的狀態(tài);愛情關(guān)系其實在重復(fù)個體生命中頭三年的幾個心理發(fā)展階段，過去沒學(xué)好的心理功課，現(xiàn)在要在成人愛情關(guān)系中重新學(xué)習(xí)。

　　戀人之間的關(guān)系像極了母親與初生嬰孩間的關(guān)系。若想知道什么人和什么人相愛，只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈，臉上帶著醉心的笑容，樂不思蜀，彼此癡癡凝視，可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。

　　相愛的人在一起雙方都非�？鞓罚�但分離時雙方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣，雙方都會產(chǎn)生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻，好像失而復(fù)得，重新尋回生命中之最愛;母親與初生嬰孩別后重聚時也是如此。

　　愛情，能喚醒每人個性中最美好的一面，給人帶來一種“脫胎換骨”的感覺，使憂郁的變快樂，害羞的變活潑。

　　愛情之所以有這樣神奇的魔力，是因為人心深處兩個最重要的需求，可以同時在愛情中得到滿足。人生命中兩個最基本的心理需求，一個是在所愛的人心中居首位：每個人都期盼能在所愛的人心中占有最重要的地位。如果一個人在成長時不被珍愛，或因著弟妹的出生被橫刀奪愛，使TA再也得不到父母特別的注意力時，TA心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把TA當(dāng)作心上人來愛TA，給TA完全的，不分心的注意力。

　　在成長的過程中每一個人都需要至少有一段時間，可以被父母視為眼中的瞳仁——也就是能處在所愛之人心中最重要的地位。沒有辦法這樣的時侯，心中或多或少會受了一些傷，但在戀愛時，這些過去未得滿足的需求，都可以得到一些醫(yī)治(至少是暫時的醫(yī)治)。

　　另一個最基本的心理需求，是被人無條件接納的需要 不管功課如何，成就高低，長得好不好看，是否可愛，都能被接納，被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。唯有在戀愛時，當(dāng)一方五音不全，歌唱得荒腔走板時，TA的愛人卻聽得津津有味。在這樣的愛中，許多過去所受的心靈創(chuàng)傷都能得醫(yī)治。

　　可惜的是，這兩個愛情最迷人之處，正好就是日后造成親蜜關(guān)系最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求，愛情卻只能帶來一個幻覺，讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當(dāng)神，我們必然會失望。

　　圣經(jīng)詩篇16篇第4節(jié)說: 「以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增�！构P者認(rèn)為這有兩層意義：

　　把自己當(dāng)作神就是：要求對方與自己有同樣的思想、感覺，不允許對方有不同的意見與看法。

　　對方偏好，做法，個性，習(xí)慣與自己不同，就生氣，硬逼對方改變，不許對方做自己不愛做的事，交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母，能在你未開口之前，就知你所需要的是什么，而自動滿足這些需求。若是對方做不到，你就像嬰兒學(xué)會用尖叫哭鬧來逼母親就范一樣，也用憤怒、斥責(zé)來處罰對方，逼對方把你所想要的給你，造成親密關(guān)系中最常發(fā)生的沖突。

　　把對方當(dāng)作神。就是期望對方永遠(yuǎn)把你放在最優(yōu)先，把你當(dāng)作TA的最愛、首要，期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。

　　若是如此，在戀愛中，你會變得占有性太強，要求對方把全部注意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關(guān)系產(chǎn)生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠(yuǎn)將你視為最愛。

　　“戀愛，是一個殘缺的人找到另一半，于是變成一個完整的人”——這是一種錯誤觀念!愛情的數(shù)學(xué)符號不是加號：因1/2加1/2并不等于1。愛情的數(shù)學(xué)符號是乘號：1/2×1/2=1/4。

　　意思就是說，假如兩人都要求對方來成全自己，而卻沒有發(fā)展出本身的價值、信心與看法。這會讓二人的世界變成越來越小，甚至有窒息的感覺。

　　正確的愛情觀念是：每人都要努力把自己的1/2變成1，然后得出 1×1=1 的成果。

　　人越成熟，所能給的愛就會越多。戀愛并不是把自己的需要全部依賴在別人身上，每一個人都需要學(xué)習(xí)為自己的快樂負(fù)責(zé)。

　　英文有兩句非常傳神的話，把戀愛的本質(zhì)分為兩種不同的境界。

　　“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你，所以我才愛你) ，這是自私的戀愛。哪天，當(dāng)你不能滿足我的需要，我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我需要的人。

　　成熟的愛應(yīng)該是：I love you, therefore, I need you. (我愛你，因我需要一個表達(dá)愛的途徑。)這才是戀愛最健康的指標(biāo)。

　　因此，你必須要努力去學(xué)習(xí)先成為一個快樂的單身者，將來在婚姻中，你才會快樂。

　　兩個孤單、不快樂的單身在一起，像是兩個饑餓的嬰孩，拼命要別人給你東西，別人不給你，你就會去處罰對方。

　　在成熟的愛情里，必須在極力地完善自己以后，才能去愛別人，才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進(jìn)行的過程，一方面不斷地學(xué)習(xí)自我成長，一方面在愛情關(guān)系中，幫助彼此成長。

　　第二誡：避免讓愛情關(guān)系進(jìn)行得太快

　　不要一開始就如膠似漆，二十四小時都膩在一起，也不要把心中的想法全部都告訴對方。這是很危險的事情。心靈親密的程度應(yīng)該與交往的階段成正比。

　　太快交心會減少你酬賞對方的能力，降低你的吸引力。筆者常常告訴學(xué)生：一個人能給別人最好的禮物，就是你內(nèi)心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的“人參果”隨便就丟給豬八戒吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗，漸漸贏得你信任的人。

　　現(xiàn)代年輕人最流行的，是同居(或試婚)。下面是對同居的一些研究：

　　1、同居者比婚后才有性關(guān)系的人性關(guān)系滿足程度較低。

　　2、同居者婚外情機率較高。

　　3、同居者離婚率較高。

　　4、同居者婚姻暴力兩倍于婚后才有性行為的人。

　　5、同居者憂慮與焦慮癥比例較高。

　　為什么同居者有這么多的問題?因為人在戀愛中，必須按部就班的發(fā)展以下“情感依附”的過程：

　　1、兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰，才能開始有真正的愛情關(guān)系。

　　2、開始對對方產(chǎn)生信任感。

　　3、互相支持的健康的人，必須懂得獨立，也必須懂得依靠，在這二者之間，可以有彈性的調(diào)整。

　　4、彼此的委身。委身的承諾就是要確定，這是兩人要同走的路，兩人愿意一輩子生活在一起。

　　5、性關(guān)系。假如先有性關(guān)系，就會容易把前面重要的基礎(chǔ)都?xì)�壞了。這就是為什么同居者在婚后產(chǎn)生這么多的問題。

　　第三誡：要避免在戀愛初期，太快把自己過去的軟弱、隱私、心中的不安，全部告訴對方。

　　在戀愛初期，若其中一人以誠實為理由，把過去最差勁的事情、心中的不安，全部傾泄到對方的身上，卻不管對方是不是愿意聽，有沒有做好心理準(zhǔn)備。從表面上看來，像是一種誠實的表現(xiàn)，因為在愛人面前不應(yīng)該有隱瞞，但實際上，這是一種自私的表現(xiàn)。情緒上太依賴對方，強求愛人帶給你快樂，為你的情緒與安全感負(fù)責(zé)，這樣長久下來，不但會失去對方的尊重，有時也會導(dǎo)致另外一方受不了而離開。

　　過去痛苦的事情，在什么時候可以告訴對方，要有智慧。講得太早，對方被你嚇走。太晚，對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規(guī)則。因每人情形不一樣，承受的程度也不一樣。當(dāng)碰到比較特殊的情況，最好去請教輔導(dǎo)。通常兩人一起接受婚前輔導(dǎo)時，會是一個很好的時機，可以在安全的環(huán)境下，把這些事情全部溝通出來。愛需要學(xué)習(xí)，也需要有智慧。

　　是否對自己的伴侶可以有一個秘密，隱藏一輩子?

　　在夫妻關(guān)系中，可有某種的神秘性在里頭。夫妻關(guān)系像兩個圓圈，中間有很多的交集。交集可大可小，隨著時間的遷移而變異。當(dāng)二人受到的壓力大時，交集的地方比較多。當(dāng)壓力比較小時，二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是單屬于自己的秘密。但隨著彼此信任感的加強，彼此可以更加透明，只是不能勉強。所以，最理想的方式，是建立良好的愛的關(guān)系。而透明只是這個關(guān)系的結(jié)果。

　　第四誡：要了解愛情心理動力

　　愛情越加勉強，愛火越難被點燃。

　　點燃愛火需要有兩個重要的要素：要有愛情的燃料與氧氣。

　　1、愛情的燃料 ：對自己保持有信心，讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。

　　2、愛情的氧氣 ：兩人需要有空間。

　　愛情最怕的是開始的時候，老是黏在一起。但過了一段時間，有一個人變成“空間追求者”，另一方則是“親密關(guān)系追逐者”。

　　當(dāng)一方有意疏遠(yuǎn)的時候，追逐者會覺得焦慮，會覺得心理上得到的愛不夠，要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現(xiàn)象。有時一方追逐得太厲害，空間尋求者會把關(guān)系結(jié)束。

　　要保持成功的愛情，就要對自己保持信心，懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情愿，不會為了安全感的需要，而一味強求對方滿足我。

　　第五誡：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉強對方做不愿意做的事。

　　兩人難免有差異，但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態(tài)度。

　　除非與真理有關(guān)，盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決沖突的技巧, 尋求雙贏的做法，去幫對方滿足他的需求。

　　第六誡：不要因為二人已交往一陣子，就松懈下來，言行隨便。

　　要不斷保持互相尊重的態(tài)度，不要像許多情侶一樣，在定情之后，就開始不檢點自己說話的態(tài)度和服裝儀容。

　　第七誡：擇偶時，品格(忠誠、仁慈、善良)比外表更重要。

　　年輕人很容易被對方的外在條件所吸引，但其實品格、忠誠、仁慈、善良，比外表、賺多少錢、學(xué)位來得重要。

　　婚姻能否幸福，內(nèi)在才是關(guān)鍵。

　　基于人性的軟弱，第一眼往往看的是外表。當(dāng)然，外表至少要在你眼中能過得去。

　　但其實，在定情、交往一段時間以后，外表就變得不這么重要了。將來是不是能長長久久，主要在于對方的個性是怎么樣的。

　　第八誡：不要只專注在對方對自己如何，也要觀察對方的人際關(guān)系。

　　在交往時，要持續(xù)睜大雙眼，不要被愛情沖昏了頭。要去拜訪對方的家人，看他與父母親如何相處、跟家人如何相處?人際關(guān)系如何?對動物的態(tài)度如何?

　　一個人有沒有健康的人際關(guān)系，跟將來的幸福是絕對相關(guān)的。若單單對你好，是非常不實際和危險的。

　　當(dāng)一個人自我價值，自尊心比較弱的時候，只要別人對你好，就很容易陷下去，根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。

　　第九誡：當(dāng)二人論及婚嫁以后，要找輔導(dǎo)做婚前準(zhǔn)備。

　　做心理測驗，會讓彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前輔導(dǎo)中，彼此學(xué)習(xí)溝通，看到彼此的差異。

　　例如，要不要有小孩?若要，什么時候有?家事如何分配?雙方對金錢的看法如何?對雙方父母的態(tài)度如何?要不要寄錢回家?寄多少?假如這些在婚前有一些共識的話，婚后可減少很多問題。

　　婚姻等于二人各帶一幅自己的藍(lán)圖，去蓋一棟婚姻的房子，這是一件很困難的事。這就是為什么婚前的準(zhǔn)備是這么重要了!

　　第十誡：要了解某些人會有“婚前焦慮癥”的反應(yīng)。

　　在潛意識里，明明很愛對方，但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如，忽然告訴對方說：“我們快要結(jié)婚了，但我總是覺得希望能有機會先跟別人交往一下，然后才決定是不是心甘情愿地跟你結(jié)婚�！�

　　這是很常見的現(xiàn)象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者，拼命去追對方。其實這是一個信心的考驗。請記得，愛情需要有空間，當(dāng)自己覺得很焦慮不安時，就去找輔導(dǎo)，努力專注在自己的成長上。請記得，健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當(dāng)對方經(jīng)過一段探索的過程后，更會甘心情愿地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅地毯，倒不是一件壞事。

　　結(jié)語：

　　人不可能十誡都做得到，但你做得越多，將來吃的苦就越小。 愿上帝祝福每一位愛的追尋者。

　　拓展：

　　必讀的7大戀愛趣味心理學(xué)

　　吊橋效應(yīng)——心動不一定是真愛!

　　當(dāng)一個人提心吊膽的走過吊橋的一瞬間，抬頭發(fā)現(xiàn)了一個異性，這是最容易產(chǎn)生感情的情形，因為吊橋上提心吊膽引起的心跳加速，會被人誤以為是看見了命中注定的另一半而產(chǎn)生的反應(yīng)。

　　契可尼效應(yīng)——為什么初戀最難忘?

　　西方心理學(xué)家契可尼做了許多有趣的試驗，發(fā)現(xiàn)一般人對已完成了的、已有結(jié)果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達(dá)目標(biāo)的事情卻總是記憶猶新。這種現(xiàn)象被稱為“契可尼效應(yīng)”。

　　俄狄浦斯情結(jié)——為什么會愛上大齡的他/她?

　　戀母和弒父都是俄狄浦斯，他不認(rèn)識自己的父母，在一場比賽中失手殺死了父親，又娶了自己的母親，后來知道真相了，承受不了心中痛苦，就自殺了。心理學(xué)用來比喻有戀母情結(jié)的人，有跟父親作對以競爭母親的傾向，同時又因為道德倫理的壓力，而有自我毀滅以解除痛苦的傾向。

　　黑暗效應(yīng)——光線昏暗的地方更易產(chǎn)生戀情?

　　在光線比較暗的場所，約會雙方彼此看不清對方表情，就很容易減少戒備感而產(chǎn)生安全感。在這種情況下，彼此產(chǎn)生親近的可能性就會遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于光線比較亮的場所。心理學(xué)家將這種現(xiàn)象稱之為“黑暗效應(yīng)”。

　　首因效應(yīng)——初次見面為什么重要?

　　指人與人第一次交往中給人留下的印象，在對方的頭腦中形成并占據(jù)著主導(dǎo)地位的效應(yīng)。

　　古烈治效應(yīng)——男人為什么喜新厭舊?

　　古烈治效應(yīng)說明了男女思維的差異，男女都有自己思考問題的角度。后來它就成了男人見異思遷喜新厭舊(或淡舊)的著名心理學(xué)效應(yīng)了。心理學(xué)家把雄性的見異思遷傾向稱為“古烈治效應(yīng)”。這一效應(yīng)在任何哺乳動物身上都被實驗證明了，人為高等動物，不可避免的殘留著這一效應(yīng)的痕跡。男性在心理上有喜新厭舊的傾向也不是什么人格缺陷，而是有著深刻的生理的、心理的基礎(chǔ)。但人有良知、有道德，靠這些東西才使人最終脫離了動物界。

　　多看效應(yīng)——如何擦出愛的火花?

　　對越熟悉的東西越喜歡的現(xiàn)象，心理學(xué)上稱為“多看效應(yīng)”。20世紀(jì)60年代，心理學(xué)家查榮茨做過這樣一個實驗：他向參加實驗的人出示一些人的照片，讓他們觀看。有些照片出現(xiàn)了二十幾次，有的出現(xiàn)十幾次，而有的則只出現(xiàn)了一兩次。之后，請看照片的人評價他們對照片的喜愛程度。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，參加實驗的人看到某張照片的次數(shù)越多，就越喜歡這張照片。他們更喜歡那些看過二十幾次的熟悉照片，而不是只看過幾次的新鮮照片。也就是說，看的次數(shù)增加了喜歡的程度。

　　瓶子到底有沒有味道？

　　一位大學(xué)教授在講臺上拿一玻璃瓶對學(xué)生說：“瓶子里是有異味的氣體，現(xiàn)在要測這種氣體在空氣中的傳播速度，等打開瓶蓋后，誰聞到這種異味，請舉手�！苯淌诖蜷_瓶蓋，自己很快露出聞到異味的表情，隨即看表計時，15秒后，前排同學(xué)舉起了手，1分鐘后，四分之三同學(xué)舉起了手……然而玻璃瓶里事實上只是普通的空氣，其余什么也沒有。

　　原來，這是心理暗示在人們生活中“作怪”。心理暗示是人們?nèi)粘Ｉ�活中常見的心理現(xiàn)象。所謂暗示，指人或環(huán)境以不明顯的方式向個體發(fā)出某種信息，個體無意中受到這些信息的影響，并做出相應(yīng)反應(yīng)的心理現(xiàn)象。從心理機制上講，它是一種被主觀意愿肯定的假設(shè)，不一定有根據(jù)，但由于主觀上已肯定了它的存在，心理上便竭力趨向于這項內(nèi)容。

　　暗示分自暗示與他暗示兩種。自暗示是指自己接受某種觀念，對自己的心理施加某種影響，使情緒與意志發(fā)生作用。例如，有的人早晨在上班前或出去辦事前照照鏡子、整整衣服、理理頭發(fā)。有的人從鏡子里看到自己臉色不太好看，并且覺得上眼瞼浮腫，恰巧昨晚睡眠又不好，這時馬上有不快的感覺，頓疑自己是否得了腎病，繼而覺得自己全身無力、腰痛，于是覺得自己不能上班了，甚至到醫(yī)院就醫(yī)。這就是對健康不利的消極自我暗示作用。而有的人則不是這樣。當(dāng)在鏡子里看到自己臉色不好，由于睡眠不好而精神有些不振，眼圈發(fā)黑時，馬上用理智控制自己的緊張情緒，并且暗示自己：到戶外活動活動，做做操，練練太極拳，呼吸一下新鮮空氣就會好的，于是精神振作起來，高高興興去工作了。這種積極的自我暗示，有利于身心健康。他暗示，是指個體與他人交往中產(chǎn)生的一種心理現(xiàn)象，別人使自己的情緒和意志發(fā)生作用。如古代魏國曹操的部隊在行軍路上，由于天氣炎熱，士兵都口干舌燥，曹操見此情景，大聲對士兵說：“前面有梅林”。士兵一聽精神大振，并且立刻口生唾液。這是曹操巧妙地運用了“望梅止渴”的暗示，來鼓舞士氣。

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