婚姻困境的解藥

　　面對(duì)婚姻困境，我們應(yīng)該如何解決呢?解藥又是什么呢?婚姻困境的解藥是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

　　

　　評(píng)估維度1：意愿和能力

　　出軌方如何看待和定義自己的行為，他是否真心實(shí)意地想修復(fù)這段關(guān)系，是最為關(guān)鍵的。

　　死不承認(rèn)型的實(shí)質(zhì)是自欺欺人的否認(rèn)，這是一種非常原始的應(yīng)對(duì)模式。除了死不承認(rèn)，男人還有兩種常見(jiàn)態(tài)度：

　　一是“我犯了天下男人都會(huì)犯的錯(cuò)。”這是用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說(shuō)法繞開(kāi)問(wèn)題。

　　另一種是從道德的角度批判自己，這樣的人往往超我比較強(qiáng)，成長(zhǎng)過(guò)程可能被嚴(yán)苛的教育，內(nèi)心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。其實(shí)質(zhì)是用超理智的方式面對(duì)問(wèn)題，回避了自己內(nèi)心真實(shí)情感的需要。

　　那么，持什么態(tài)度的人值得我們嘗試重新愛(ài)上他?

　　他能看到你們關(guān)系的重要性，有強(qiáng)烈的動(dòng)機(jī)去挽救關(guān)系，同時(shí)他能意識(shí)到，在這場(chǎng)危機(jī)中，最關(guān)鍵的是對(duì)自己的內(nèi)在需求進(jìn)行探索，了解事情背后的原因，對(duì)你們的情感關(guān)系進(jìn)行深度討論。也就是說(shuō)，他不僅愿意“治標(biāo)”，還能更加勇敢地“治本”。他是否有足夠的自省力和探索自己的意愿，在所有評(píng)估因素里是最重要的。

　　有些人缺乏面對(duì)困難、清理后事的能力，幼稚地希望對(duì)方像家長(zhǎng)一樣，能快點(diǎn)放過(guò)他。而情商高的人會(huì)懂得情感的特點(diǎn)，有能力也有耐心去循序漸進(jìn)地完成善后的工作。他能理解對(duì)方的情緒，允許對(duì)方表達(dá)受傷、恐懼、自卑等等負(fù)面的感受，還能接受創(chuàng)傷的恢復(fù)需要時(shí)間這個(gè)現(xiàn)實(shí)，與對(duì)方共同度過(guò)創(chuàng)傷期和修復(fù)期。

　　評(píng)估維度2：他是哪一種出軌?

　　出軌分兩種：

　　一種是腦后勺朝外的出軌，丈夫用另一個(gè)女人的存在向妻子抗議，實(shí)際上還是以原來(lái)的關(guān)系為核心，或許還有挽救的希望。

　　一種是頭也不回的出軌，是“革命性”的出軌，兩人的關(guān)系早已腐朽不堪，出軌不過(guò)是“最后一根稻草”。

　　在這些外在的表現(xiàn)下，體現(xiàn)的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構(gòu)建出的三種不同人格發(fā)展階段的關(guān)系：

　　1、“你吃我我吃你”的關(guān)系

　　這樣的兩個(gè)人其實(shí)都是嬰兒，兩個(gè)人除了等著對(duì)方喂飽自己，什么也不會(huì)做，也無(wú)法理解共情彼此。這種人格水平的男人出軌也往往是因?yàn)樯�活里無(wú)法忍受“斷頓”。這種狀態(tài)下的挽回會(huì)很艱難。

　　2、“吃自己”的關(guān)系

　　當(dāng)事人其實(shí)一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則、正義。“吃自己”的男人如果出軌，往往是因?yàn)樾枰�把自己的陰暗面釋放在另一個(gè)女人身上。

　　3、“又吃別人又吃自己”的關(guān)系

　　這樣的人屬于在沖突中來(lái)回糾結(jié)的類(lèi)型，既想追求理想中的美好生活，但又覺(jué)得內(nèi)疚。

　　我們無(wú)法比較哪種關(guān)系下的出軌方更值得挽回與被愛(ài)，實(shí)際上每一種都有需要解決的核心問(wèn)題：

　　第一種關(guān)系中，“嬰兒”要學(xué)會(huì)的是讓自己長(zhǎng)大，讓自己可以給自己安撫，具備為自己的情緒負(fù)責(zé)、承擔(dān)自己情緒的能力;

　　第二種關(guān)系中，癥結(jié)點(diǎn)在于是否可以學(xué)會(huì)理解別人，甩掉那套僵化的標(biāo)準(zhǔn)，走進(jìn)他人的內(nèi)心世界，實(shí)現(xiàn)情感的連接;

　　第三種關(guān)系中，關(guān)鍵在于找到真正和別人相處的平衡之道。

　　不論是哪種人格水平，對(duì)于出軌的人來(lái)說(shuō)，都是他能否完成他人生的轉(zhuǎn)變和人生的成長(zhǎng)決定了值不值得被挽回。

　　評(píng)估維度3：出軌后的不同時(shí)期

　　1、拯救期、回歸期：此時(shí)出軌一方還有明確的意愿想要回來(lái)，這時(shí)做工作相對(duì)而言是最容易的。

　　2、權(quán)力爭(zhēng)奪期：雙方都想用自己的方式去修復(fù)關(guān)系，最容易出現(xiàn)沖突和來(lái)回撕扯的情況。

　　3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時(shí)經(jīng)過(guò)了權(quán)力爭(zhēng)奪期的長(zhǎng)期消耗與戰(zhàn)斗，婚姻進(jìn)入了“等死”狀態(tài)，此時(shí)挽救的可能性是最低的。

　　評(píng)估維度4：被出軌方

　　首先，被出軌方的自戀水平、自尊水平怎么樣?

　　有很多女人面對(duì)丈夫出軌，會(huì)感到極其羞恥與傷痛，便沒(méi)有氣力去整合傷痛，更難以創(chuàng)造有利于出軌方回歸的條件。這往往與她原生家庭造成的老傷有關(guān)，她會(huì)因?yàn)檫@種痛苦太過(guò)強(qiáng)烈而難以自救于被害者的角色，成為婚姻的修復(fù)者。

　　第二，她的情商水平如何?

　　面對(duì)出軌事件，情商方面最關(guān)鍵的有三種能力：

　　情緒的承受能力

　　情緒的彈性能力

　　情感的加工和策略能力

　　情商高的女人，能夠理解自己的痛苦，也敢于面對(duì)傷痛，她的內(nèi)在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機(jī)會(huì)去修復(fù)內(nèi)在的創(chuàng)傷與外在的沖突。

　　第三，她的認(rèn)知水平是怎樣的?

　　認(rèn)知水平高的人，看問(wèn)題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，引起的負(fù)面情緒也就不會(huì)過(guò)于強(qiáng)烈，對(duì)自我的感受也更正向。

　　總體說(shuō)來(lái)， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創(chuàng)傷情況、不同的出軌時(shí)期等等各種復(fù)雜的因素決定了“再愛(ài)”這兩個(gè)字是一個(gè)幻想還是能成為現(xiàn)實(shí)。

　　正所謂“天時(shí)、地利、人和”，在那些在出軌事件里得以存活下來(lái)的關(guān)系中，我們看到的，是兩個(gè)能夠正視問(wèn)題、保持基本的冷靜、可以一起解決問(wèn)題的人，僅僅有一個(gè)值得愛(ài)的單方是無(wú)法書(shū)寫(xiě)出美好結(jié)局的。

　　一個(gè)女人怎么做，可以讓一個(gè)男人做不了男人?

　　如果做愛(ài)變成了證明和試驗(yàn)，夫妻倆就都擔(dān)上了巨大的精神負(fù)擔(dān)，丈夫害怕自己的性能力不斷下降，妻子害怕面對(duì)丈夫總是唉聲嘆氣的樣子，這樣下來(lái)，就變成一種惡性循環(huán)，丈夫越發(fā)擔(dān)心自己?jiǎn)适�性能力，做不了男�?女人也隱隱擔(dān)心將來(lái)自己會(huì)守活寡，兩個(gè)人的災(zāi)難感越強(qiáng)烈，做愛(ài)就越發(fā)變成一種可怕的冒險(xiǎn)。

　　問(wèn)題到底出在哪里?

　　有人說(shuō)是女人在念咒，好像她在給丈夫洗腦。

　　那么這個(gè)咒語(yǔ)是什么呢?

　　男人，如果你不舉，那你就不是男人了。主語(yǔ)的男人是性別為男;賓語(yǔ)的男人是精神層面的男人。

　　世俗上，一個(gè)男人最大的侮辱就是兩樣：

　　1)戴綠帽;2)陽(yáng)痿。

　　一旦男人的尊嚴(yán)垮了，這個(gè)男人就會(huì)被自己邊緣化，他自己就把自己歸類(lèi)為loser的行列，而在他自己的觀念中，loser是不值得活的。

　　什么樣的男人最容易被女人閹了呢?

　　太把女人的話(huà)當(dāng)回事兒的男人最容易被女人閹。

　　為什么他會(huì)這么把女人的話(huà)當(dāng)回事呢?因?yàn)樗麖男【蜎](méi)有辦法發(fā)展出真正的自我。

　　比如一個(gè)生活在強(qiáng)勢(shì)媽媽眼皮下的男孩，一切都要按媽媽說(shuō)的去做，他根本沒(méi)有一個(gè)時(shí)空可以發(fā)展出一套維護(hù)自尊的護(hù)具，只要他露出自我，展現(xiàn)他的脆弱，他就會(huì)死無(wú)葬身之地。

　　那么什么樣的女人最容易閹割男人呢?

　　閹割掉自己的女性自我的女人。

　　比如一個(gè)有著過(guò)于強(qiáng)勢(shì)的爸爸的女人，她心灰意冷地隨便嫁給一個(gè)聽(tīng)話(huà)的低層次的男人，身體是他們唯一的連接。而當(dāng)身體的連接也斷裂的時(shí)候，她的憤怒終于無(wú)法壓抑，她發(fā)現(xiàn)，她對(duì)男人有深深的恨意，而這些恨意的起點(diǎn)，就是父親。

　　當(dāng)他們開(kāi)始無(wú)性婚姻的時(shí)候，她忽然有一種解脫，因?yàn)樗�更懷念和爸爸在一起歡樂(lè)的小學(xué)時(shí)代，那時(shí)候，她可以肆無(wú)忌憚地在爸爸身上爬上爬下。

　　對(duì)她的男人來(lái)說(shuō)，當(dāng)他終于放棄了性生活，他似乎也有了一種心靈深處的解脫——他終于不用擔(dān)心自己是loser了。因?yàn)樗�已�?jīng)是了，也就不用擔(dān)心被指責(zé)被侮辱了。他已經(jīng)來(lái)到了一個(gè)無(wú)可指責(zé)之境了。

　　這個(gè)故事說(shuō)的是我們沒(méi)有辦法發(fā)展的自我：一個(gè)男人如同被通緝的殺人犯，在被捕的那一瞬間終于解脫：我終于不用逃了;一個(gè)女人如同渴望穿越的幻想家，終于閹割掉自己一切女人的部分開(kāi)始回歸到女孩的世界。

　　殘缺成了他們的歸宿，愛(ài)則對(duì)他們太殘酷。

　　心理學(xué)認(rèn)為：所有性的問(wèn)題，都不是性的問(wèn)題，而是心理的問(wèn)題。床上的運(yùn)動(dòng)，其實(shí)都是我們內(nèi)心運(yùn)動(dòng)的倒影。

　　這個(gè)倒影就是我們沒(méi)有辦法發(fā)展的自我，和我們無(wú)法相信的世界。

　　比如，這個(gè)女人沒(méi)有機(jī)會(huì)和爸爸或者其他人發(fā)展出哀悼的能力，她的父母都生活在對(duì)欲望的恐懼中，最終這個(gè)女人也在自己的婚姻中成功地閹掉了欲望，回歸到自己的父母的世界。

　　這個(gè)男人，沒(méi)有機(jī)會(huì)和他的父親保持連接，他的媽媽一生都生活在對(duì)脆弱的恐懼中，他認(rèn)同了媽媽的恐懼，就無(wú)法認(rèn)同爸爸可以勇敢地呈現(xiàn)自己的軟弱。

　　相愛(ài)，必然相殺;相殺，必然相愛(ài)。

　　如果我們無(wú)法徹底的愛(ài)下去，就會(huì)以相互殺戮來(lái)代替。

　　比如女人的爸爸，他無(wú)法接受自己對(duì)正在成為女人的女兒有欲望;他的妻子又太壓抑自己，他對(duì)欲望的饑餓更讓他充滿(mǎn)了恐懼，于是他就要?dú)⑺烙�望的�?lái)源，比如女兒。

　　比如男人的媽媽?zhuān)�她無(wú)法接受自己作為女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，這個(gè)家就垮掉了，這就讓這個(gè)男人也無(wú)法接受自己的軟弱。

　　我們不習(xí)慣這樣的思路：每一次陽(yáng)痿，都是一次新生的開(kāi)始，因?yàn)樾〉艿茉诟嬖V你，你已經(jīng)走到舒適區(qū)的邊緣了，也許你需要得到一些你以前沒(méi)有得到的東西。

　　比如這個(gè)男人需要得到的是一個(gè)女人的聲音，這個(gè)女人可以撩撥他，可以挑逗他，可以接納他的脆弱，可以給予他男性力量的承認(rèn);

　　比如這個(gè)女人需要得到男人的承認(rèn)，承認(rèn)她女性部分的美好，而非只接受她非性別時(shí)期的自我，她可以驕傲的展示自己做為一個(gè)女人的存在。

　　如果他們的生活中出現(xiàn)這些不同，他們的生命才不會(huì)由那些創(chuàng)傷所左右，可是他們到底有沒(méi)有意識(shí)到，是誰(shuí)殺死了他們的欲望，是誰(shuí)正在導(dǎo)演床上這些動(dòng)作戲?而他們到底有多少動(dòng)力，去改變這樣一場(chǎng)勾心斗角的游戲呢?

　　有時(shí)，我們對(duì)情感這回事看不透，是一種慈悲。

　　看得穿，看得破，則是一種智慧。

　　我們太習(xí)慣忠于過(guò)去，太習(xí)慣停留在那些未完成的狀態(tài)中，如同童話(huà)中被封了定身符一樣，當(dāng)我們開(kāi)始又能動(dòng)的時(shí)候，就會(huì)如此恐懼。

　　不是每個(gè)人都能接受新的生命的，不是每個(gè)猴子都愿意下樹(shù)的。

　　留在樹(shù)上的，叫做黑猩猩，走下樹(shù)的，叫做人類(lèi)。

　　真正的匹配不是靜態(tài)的，臨時(shí)的，一廂情愿的匹配，而是動(dòng)態(tài)的，永久的，不斷調(diào)整的匹配，是一生都需要修煉的舞蹈。

　　關(guān)于匹配，有些人可能很想知道，我得去找一個(gè)什么樣的人，我倆能“咔嗒”一聲對(duì)上扣，然后就能不費(fèi)什么力氣，從此幸�？鞓�(lè)地生活在一起?

　　對(duì)不起，這等好事，天底下沒(méi)有。

　　這種想法的背后是一種靜態(tài)的、將目光集中于當(dāng)前的思維模式。真正的匹配，需要用動(dòng)態(tài)的眼光去看，用可持續(xù)發(fā)展的眼光去看，概括地說(shuō)就是：你們有化解沖突、處理差異的能力嗎?

　　早有統(tǒng)計(jì)顯示，在那些比較和諧的、維持了很長(zhǎng)時(shí)間的婚姻關(guān)系里，其實(shí)相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

　　因此，最重要的是兩個(gè)人可以求同存異，在發(fā)生沖突的時(shí)候，第一不讓事情嚴(yán)重化擴(kuò)大化，第二可以化解沖突，讓大大小小的危機(jī)成為加深情感連接的機(jī)會(huì)。

　　這第一點(diǎn)是起點(diǎn)，也尤其不容易。為何?因?yàn)槲覀兺�往沒(méi)有生活在當(dāng)下，而是仍然活在過(guò)去的陰影中。

　　我們的成長(zhǎng)都是不完美的，每個(gè)人或多或少都帶著一些創(chuàng)傷，一些情結(jié)，而家庭生活中的矛盾和沖突非常容易勾引起過(guò)去的傷痛，觸發(fā)過(guò)去的感受，于是那些本身不過(guò)是雞毛蒜皮的小事，卻非常容易在彼此心目中上升為原則問(wèn)題——夫妻間的裂痕也就這樣產(chǎn)生了。如果不知該怎么處理，那么當(dāng)初再完美的匹配，也都會(huì)被炸得體無(wú)完膚。

　　夫妻之間要有怎樣的“金剛鉆”，才能化解沖突，真正長(zhǎng)久地匹配呢?

　　1、有情緒的包容力和容納力，可以快速地處理、降低自己的情緒強(qiáng)度;

　　2、有自省的能力，能夠反思自己內(nèi)心里到底發(fā)生了什么，在自己身上找原因，知道自己為什么情緒失控，而不是只會(huì)指責(zé)對(duì)方;

　　3、有共情的能力，能夠理解對(duì)方，知道對(duì)方也可能是因?yàn)橛|碰了內(nèi)心的情結(jié)而情緒激烈，不會(huì)立刻黑化對(duì)方或貶低自己;

　　4、沖突之后，兩個(gè)人可以一起心平氣和地復(fù)盤(pán)，在深度溝通中實(shí)現(xiàn)情感的連接。

　　當(dāng)生活中出現(xiàn)沖突，情緒襲來(lái)的時(shí)候，他們處理情緒的方式既不是壓抑，也不是隔離，而是快速地消化、解讀自己的情緒，這樣就能避免進(jìn)入PS的狀態(tài)，避免讓自己處于非黑即白的偏執(zhí)分裂的位置——立刻怒火中燒地把對(duì)方看成壞人、施害者。

　　不僅如此，他們還會(huì)反思自己的態(tài)度，找回成人的狀態(tài)，調(diào)節(jié)自己內(nèi)心里過(guò)于嚴(yán)厲的父母形象，或是去共情到自己的內(nèi)在小孩，看到當(dāng)下的事件和自己的感受之間的差異，看到自己反應(yīng)過(guò)度的部分，把自己的核心情緒和當(dāng)下的問(wèn)題區(qū)分開(kāi)。

　　當(dāng)兩個(gè)人都平靜下來(lái)之后，就可以互相說(shuō)句“對(duì)不起”，聊聊自己那時(shí)為什么會(huì)情緒化，內(nèi)心的脆弱點(diǎn)是什么，也聽(tīng)聽(tīng)對(duì)方怎么說(shuō)，去理解TA，更深入地了解TA的過(guò)去，共情到對(duì)方最敏感的地方——一場(chǎng)爭(zhēng)吵便轉(zhuǎn)化為了互相理解、彼此療愈的溫暖時(shí)刻。

　　總的說(shuō)來(lái)，能有這樣的結(jié)果很難，因?yàn)檫@要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什么，什么對(duì)自己最重要，為什么這些最重要，為什么有些事自己無(wú)法接受，而另一些事自己又異常關(guān)注。也就是說(shuō)，他們足夠成熟到了解自己的核心情結(jié)，清楚沖突中產(chǎn)生的那些感受從根本上說(shuō)并不是對(duì)方的問(wèn)題，而是自己的問(wèn)題——當(dāng)一個(gè)人對(duì)自己的核心情結(jié)有所反思，也就能逐漸地釋放掉情結(jié)對(duì)自己的影響和操縱。

　　當(dāng)兩人能通過(guò)脆弱相對(duì)、共情對(duì)方、反省自己獲得釋放和成長(zhǎng)，療愈彼此深度的創(chuàng)傷時(shí)，也就讓婚姻具備了真正強(qiáng)健的體魄，能夠去抵御時(shí)間與歲月的侵襲，實(shí)現(xiàn)一生的匹配。

　　交往初期，很多所謂“般配”的面紗下，實(shí)際上是我們的一廂情愿，我們愛(ài)上的只是對(duì)方的人格面具。

　　在情感的道路上，如果一個(gè)人過(guò)分渴望“匹配”，渴望找到一個(gè)絕對(duì)的Mr.Right，那就說(shuō)明TA太希望可以占到一個(gè)“大便宜”，讓對(duì)方來(lái)圓自己的夢(mèng)，反過(guò)來(lái)講，TA的情結(jié)或許也太深太頑固，過(guò)去的創(chuàng)傷讓TA對(duì)于情感本身并沒(méi)有那么多的信心，所以才會(huì)希冀一勞永逸地解決問(wèn)題。

　　所以，過(guò)于甜蜜、過(guò)早出現(xiàn)的默契、剛在一起就覺(jué)得特別般配，反而往往是危險(xiǎn)的——所謂的“便宜”背后都有著高昂的代價(jià)。

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