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為何你要辛苦地爭對錯
當(dāng)于另一半發(fā)生爭吵的時候，你是否會辛苦地爭對錯呢?下面為何你要辛苦地爭對錯是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
為什么那么在意對錯?
有一次周末做地鐵，等車的時候看到一對情侶在爭吵。
男方說，“我經(jīng)常走這個路線，聽我的沒錯，如果按照你說的倒3號線，會繞很大的彎，多走半小時啊!”
女方說，“你說的不對，我昨天都查過了，換乘3號比你說那條線要近。”
兩人都很生氣，都認(rèn)為自己說的對，看到附近有個值班的大爺，他們就過去問那個大爺：“您說我們說的路線，哪個更近?”
大爺看了看女生陰暗的臉色，說，“小伙子，你要是想少花時間，走你說的路線，你要是還想要女朋友，就走她說的路線。”
我們常說，感情里沒有對錯，但是現(xiàn)實中往往相反。
我們經(jīng)常聽到：
“你看，我早就說過該這樣做。”
“你這種想法就是幼稚。”
“三四十歲的人，連這個道理都不懂”
……
現(xiàn)實生活，充滿了對與錯�？墒牵覀�?yōu)槭裁磹蹱帉﹀e呢?
在情感中，女生有時候會認(rèn)為，你聽不聽我的，代表你在不在乎我。另外，我們之所以要爭對錯，根本原因在于，我們無意識把“我的觀點”等同于“我們本身”。如果我的觀點錯了，意思就是，我錯了。但是，我是錯的，這是對自我的一種極大否定，對自我的存在感的一種抹殺。
張女士每次給丈夫提建議之前，忍不住都會加一句：“你是不是傻啊”“你沒腦子嗎”，然后才開始表達(dá)她真正想建議的事情。
當(dāng)然，張女士的丈夫聽完之后，自然會火冒三丈，肯定不會接受她的建議，會抗?fàn)幍降�，哪怕張女士建議是正確的，也不會接受，因為接受了，就等于自己“傻”“沒腦子”。
在講話中，充滿對錯之分，無意中流露出我們的優(yōu)越感——我比你聰明。對方很自然，會感受了一種被挑釁，不被尊重，被否定。在這種語氣中，對方很難作出任何的退讓。任何的退讓，都威脅了自身的存在感。
那如果我們對話中，把人與事分離，不再爭論對錯，比優(yōu)越感，情況會完全不同。
曉夢和他的先生，是一對非常恩愛的夫妻，在多次交往中，發(fā)現(xiàn)曉夢說話有個特點，就是她的先生說話時，再不合理，她都能看到先生的合理性，會去確認(rèn)先生的感受，這當(dāng)然給了先生一種很大的存在感。曉夢再來分享自己的建議的時候，這個時候先生就會很容易接受。
你的溝通模式，是否讓對方感受到被指責(zé)或被要挾，你是否將對方的觀點，連同對方本人一同否定了呢?還是說，在溝通模式中，充滿著尊重、理解和商量的態(tài)度呢?
另外，如果你是“錯的一方”，如果我們能把“我們的觀點”，同“我們本身”分離開來，那當(dāng)我們的觀點被指認(rèn)“錯”的時候，我們的自我會不會感覺好一點?
對錯背后是控制欲
對錯背后，是控制的欲望。即，我不允許你做自己，你要做我要求的你。
我們在找對象之前，常常聽到別人這樣問起，“你想找個什么樣的?”于是，你仔細(xì)想了想，我想找這樣，這樣，這樣的。也就是說，在你遇到某個人之前，你的心底，是有一個理想伴侶的形象的。
當(dāng)我們和一個陌生人相遇、相戀，一切看似那么美滿，就像遇見了命中注定的那個人。接著結(jié)婚，生子，在一起越來越久，越來越熟悉，然后，你發(fā)現(xiàn)，這個人怎么有那么多讓人討厭的地方，這個人怎么跟我當(dāng)初想象的不是一個樣子，于是你會說：
“當(dāng)初我找TA，真是瞎眼了”
“TA說過要改要改，這么久從來都不改，還是老樣子”
你心里的理想伴侶，逐漸不那么理想了，TA的真實的樣子，一點一點地浮現(xiàn)在你眼前，似乎，你越來越不認(rèn)識這個人了。到底是這個人變了，還是，你從一開始，就不曾看見真實的TA?即使，我們看見了對方真實的樣子，我們又是否尊重了TA本來的存在?
當(dāng)真實的形象逐漸浮現(xiàn)出來，我們下意識地會想要打壓這個真實的樣子，我們焦慮著“你怎么能按著我期待以外的形象發(fā)展呢?這簡直太可怕了”于是你感受到失控，越來越強烈的失控感，你會想“我可不能軟弱，我要改變TA，讓TA變成我所期待的樣子!”
這其實也是變相的，我是對的，你是錯的。
真實的關(guān)系才是最好的
我們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚?為什么需要親密關(guān)系?
溫尼科特認(rèn)為，我們每個人都是一個能量泡，這個能量泡需要不斷伸展，與萬事萬物建立著很好的連接……而很好的連接，必須建立在真實的基礎(chǔ)上。因為，只有真實，才會有能量。而當(dāng)我們企圖改變伴侶，伴侶就被物化，并非真實。
在真實世界的連接中，我們感受到了彼此的存在。在親密關(guān)系中，這種存在被強化，我們的存在，變得獨一無二。與真實世界的連接，是我們所有能量的來源。
小美跟先生談戀愛的時候，感覺先生非常體貼、寬容、成熟，并且從來不發(fā)脾氣(小美最看重的一點)。兩人彼此傾心，很快便結(jié)婚了。但在后來的相處中，丈夫發(fā)了兩次脾氣，把小美嚇壞了。“他那么溫柔、成熟，怎么可以發(fā)脾氣呢!”她傷心地說到，“他發(fā)脾氣的時候，我感覺整個天都要塌下來了。”
我問了一下原因，原來小美花了800元，給先生做了升艙，而先生卻在登機的時候，把座位換回原來的座位，這樣就可以和小美坐在一起。
“我當(dāng)時看到他不打招呼就把座位換回來了，我就說了一句——你知不知道那800元是不能退的!”小美繼續(xù)解釋，“他居然氣急敗壞地吼我說——我不去了!你自己去吧!祝你玩得愉快!”
小美的先生，從期待的先生-“從來不發(fā)脾氣”變成了真實的先生-偶爾，也是會有脾氣的。“真實先生”的出現(xiàn)，粉碎了她對“完美先生”的印象。
那么，如何放下期待，看見真實的伴侶、接納真實的伴侶呢?最重要的一點，就是卸下防御。防御是什么?狡辯是防御、指責(zé)是防御、否定是防御，防御有很多不同的形式，但只要不以真實分享自我感受，尤其是脆弱感受的，都是防御。
如果小美能夠放下指責(zé)，坦白分享感受：自己很心疼800元，但是能夠和先生坐在一起也是很開心的。這樣，一場爭吵，會不會就可以避免呢?
如果小美能夠意識到，完美的先生，也是一個人，在受到指責(zé)的時候，也會生氣，也會有點小脾氣，能夠接納這種真實，而不是要求先生做到“不發(fā)脾氣”的完美，會不會，感覺也會更好一點呢?
我們并不是真的想要指責(zé)伴侶，不是嗎?我們只是感受到了一種焦慮和恐懼。在焦慮什么、害怕什么，分享出來，讓伴侶理解你的感受。
如果TA愛你，會去照顧和呵護(hù)你的感受，如果伴侶無法滿足這個想法，那也并不是伴侶的過錯，不是嗎?
也許你會說，如果分享感受、坦誠脆弱，對方會不會嘲笑我、看不起我?
人與人不同，卻又相同，有共同的人性，比如，害怕被拋棄，害怕不被認(rèn)可，害怕失去，等等等，當(dāng)你分享這些脆弱但真實的感受的時候，也許你的伴侶沒有經(jīng)歷過你的經(jīng)歷，但TA一定經(jīng)歷過你正在體驗的悲傷，你們受傷的感受，從某個角度講，是相通的。
當(dāng)彼此感受到理解，感受到相通，親密關(guān)系才會加深。有了真正的親密，真正的連接感，才能消除我們的焦慮，才能消除因焦慮延伸出來的控制的欲望——想要改變對方、或者對伴侶很挑剔。
放下對伴侶的期待，從內(nèi)在找尋力量
伴侶來到我們的生命，是為了滿足TA自己的。
關(guān)關(guān)是一個極其缺乏安全感的女孩子，在前幾段的親密關(guān)系中，一直都不順利，用她自己的話來說，都是被她“作”沒了，也就是不斷用“作”去試探對方底線，試探對方有多愛自己。
她尋覓了很久，終于找到一個能夠包容她的“作”的男孩子，用她的話說，就是“他內(nèi)心很強大，無論我怎么‘作’，他都可以承受。”看似關(guān)關(guān)找到了一個“完美”的伴侶，不過，慢慢，似乎“完美伴侶”有了一些變化。
就在最近，關(guān)關(guān)和先生在海邊度假的時候，因為她想租一個沙灘椅，先生沒有同意，關(guān)關(guān)說了一句“我感覺我有點不喜歡你了”，結(jié)果讓先生很傷心，想要自己先回酒店，留下她自己一個人在沙灘。那個無條件愛自己，無條件包容自己的完美伴侶，不再“完美”了。
也許，這個不再“完美”的先生，也是渴望被證明，自己是被愛的。即便自己可以做到無條件包容、愛伴侶，事實上，自己也需要，滿足被愛的需要。
當(dāng)兩個人經(jīng)歷了感情的浪漫期，相愛的兩個人，都回歸到了自己的常態(tài)，那個曾經(jīng)愛得更多的那個人，也會渴求對方能愛自己一點。我們都渴求著，在伴侶身上，找到那份缺失，無論勇士，或弱者。
尤其雙方都有匱乏的兩個人，真實相遇之后，彼此都在對方身上索取，想要一些甚至對方自己都拿不出的東西，爭吵順其自然出現(xiàn)，想要改變對方的想法，也就越來越強烈，浪漫期，到了權(quán)力期。
可是，我們的內(nèi)在的匱乏，并不是伴侶的過錯，不是嗎?去填補自己內(nèi)在的匱乏，也并不是伴侶的責(zé)任，不是嗎?
所有自己期待的東西，都可以自己給自己。
如果你缺乏安全感，渴望一個永遠(yuǎn)不會離開你的伴侶，先嘗試自己不要拋棄自己;如果你從小缺乏家庭溫暖，渴望一個溫柔的伴侶，試著先對自己溫柔一點;如果你從小被父母挑剔指責(zé)很多，渴望一個包容的伴侶，先試著對自己少一點挑剔和指責(zé);如果你想要一個脾氣好一點的伴侶，試著在自己每次想發(fā)脾氣的時候，先覺察一下自己的情緒;如果一個愛旅游的人，很吸引你，試著先自己開始去看看世界，哪怕，在離家1公里的附近，尋找美景;如果你是一個顏控，試著開始打扮自己，讓自己看起來更有氣質(zhì);
外在的，內(nèi)在的，都可以自己給自己，也只有自己給自己的，用起來，才不會誠惶誠恐。從內(nèi)在找到力量，放下對伴侶的期待，便能放下想要控制的欲望。沒有控制，便沒有權(quán)力之爭。兩個人在一起，是一個系統(tǒng)。你的改變，會帶動著對方的改變。
彼此真誠相待，分享脆弱，而不是局限于對錯之分。
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