結(jié)婚前必須理清的問題
在結(jié)婚前，我們有什么問題是應(yīng)該要問清楚自己的呢?下面是小編推薦給大家的結(jié)婚前必須理清的問題，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
網(wǎng)戀&閃婚
小薇和小華的交往開始于4個(gè)月前的某大型網(wǎng)絡(luò)游戲中，小華是游戲中的老玩家，而小薇只是游戲界一個(gè)初出茅廬的小女生而已。隨著兩人一起打怪升級(jí)，小薇對(duì)于這個(gè)神秘的在虛擬世界中一直對(duì)自己照顧有加的男生產(chǎn)生了好奇心和好感。從虛擬世界到現(xiàn)實(shí)世界，兩人在線下也開始了頻繁的見面和交往。
經(jīng)過了幾個(gè)月的“郎情妾意”的戀愛，他們決定廝守終身。于是，兩人在“荷爾蒙”的催引之下去民政局領(lǐng)了結(jié)婚證，并且像模像樣地住到了一起。
可是，同居后的他們才發(fā)現(xiàn)，眼前的人根本就不是自己想象中的那個(gè)“完美伴侶”：小華在家的時(shí)候除了打游戲什么都不做，不和小薇聊天，所有的家務(wù)活也都叫小薇包辦;而小薇成長(zhǎng)于單親家庭，小時(shí)候在親密關(guān)系中的創(chuàng)傷使得她無法信任另一半，總是疑神疑鬼地懷疑小華是不是有了別的女人。于是，兩人三天一小吵，五天一大吵，甚至大打出手。
很可惜的是，原本“相愛”的兩人在認(rèn)清了另一半的“真面目”后卻走到了婚姻破裂的邊緣。
所以，不管相愛的小夫妻們?cè)诮Y(jié)婚之前的愛情上演的是“情深深雨蒙蒙”還是“一簾幽夢(mèng)”的戲碼，相信總會(huì)有一些在婚前我們必須要了解和溝通個(gè)明白的事情無法逃避。所以，那些“結(jié)婚前我們必須要了解的事兒”究竟是什么呢?
1我為什么要結(jié)婚?
曾經(jīng)做過這樣一個(gè)調(diào)查，像身邊的飲食男女們提出過“我為什么要結(jié)婚”這樣一個(gè)問題，而大家的回答似乎都是五花八門。
女同學(xué)小A：為了有人能包容我的小脾氣。
好朋友小C：我長(zhǎng)得不好看，所以結(jié)婚找一個(gè)長(zhǎng)得漂亮的讓自己后代的基因變好。
同事lisa：找一個(gè)有共同目標(biāo)的人，一起賺錢環(huán)游世界。
遠(yuǎn)房堂姐：年齡差不多了，總該找個(gè)人陪自己過下半輩子。
球友小壯：為了性和生孩子......
這個(gè)問題似乎并沒有什么標(biāo)準(zhǔn)答案。但是，不管把婚姻看成是神圣的一項(xiàng)儀式和關(guān)系也好，或者把它認(rèn)為只是人生旅程中的一部分也罷，我們每個(gè)人都會(huì)帶著各自獨(dú)特的需求而進(jìn)入婚姻之中。
你在婚姻中有什么核心需求呢?
不可否認(rèn)，有些人的童年就像生活在童話故事中，父母滿足了他們所有的需求，不管是生理上的吃喝睡，還是心理上的愛、尊重、接納等。但是可惜的是，我們每個(gè)人的童年生活都不完美和圓滿，我們的自我就像是有了一個(gè)個(gè)傷口。不管這些傷口或大或小，或深或淺，一旦我們進(jìn)入了親密關(guān)系，這些傷口就會(huì)在親密關(guān)系中再一次被呈現(xiàn)出來。
于是，我們?cè)谟H密關(guān)系中就會(huì)希望另一半來滿足我們的需求，治愈我們童年時(shí)的傷口，再一次成為我們的“父母”。就像前面例子中的小A同學(xué)，她的需求是“有人可以包容她的小脾氣”，所影射的其實(shí)是希望另一半包容和接納她的缺點(diǎn)和不完美的自我的需求;而例子中的小C，他的需求則是一種補(bǔ)償作用，希望通過另一半來補(bǔ)償自己對(duì)于長(zhǎng)相的自卑心理。
小A和小C他們?cè)诨橐鲋械男枨蠛茱@然和童年的心理缺失有關(guān)，而后三個(gè)調(diào)查對(duì)象呢?他們?cè)诨橐鲋械暮诵男枨笏坪鯖]有那么執(zhí)著于“過去”，而是著眼于“當(dāng)下”。
lisa的當(dāng)下需求是陪伴：找一個(gè)人一起環(huán)游世界;堂姐的需求則更現(xiàn)實(shí)和理智:想有一個(gè)自己的家;至于球友小壯的性需求，倒是很好的貫徹了“不以婚姻為目的的上床都是在耍流氓”這個(gè)基本方針......
“我為什么要結(jié)婚”，這個(gè)問題似乎并不像一道選擇題，有一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)答案，而是一道開放性的敘述題。正如我們每個(gè)人都是獨(dú)特的一樣，我們每個(gè)人也都有自己各式各樣的需求，從吃喝睡，到愛、接納、尊重、被崇拜，從“過去未滿足的需求”到“當(dāng)下想要的需求”。
即將要走入婚姻的你，又有什么樣的需求呢?
2我是誰&我的伴侶是誰?
2015年6月，奧運(yùn)冠軍劉翔宣布與妻子葛天離婚，結(jié)束了僅僅維持了9個(gè)月的短暫婚姻。劉翔在微博中寫到：“我與葛天2014年5月戀愛，同年9月結(jié)婚，婚后因性格不合，于今天結(jié)束這段婚姻，希望今后各自都有更美好的人生，祝愿彼此。”
曾經(jīng)山盟海誓，甜膩死單身狗的他們：劉翔與葛天領(lǐng)證后第二天，劉翔便在網(wǎng)上公開了妻子的身份，并附了兩人在欄架前的合影，劉翔在微博中寫道：“我最愛的它和她。”而如今僅僅9個(gè)月的時(shí)間，劉翔和葛天就各奔東西。
我們的另一半在婚姻中的需求是什么呢?就葛天而言，她想要的也許是與劉翔結(jié)婚后帶來的名利雙豐收，而僅僅相戀4個(gè)月就結(jié)婚尚處在親密關(guān)系中浪漫期的劉翔是無法發(fā)現(xiàn)另一半在婚姻中的真實(shí)需求的。你以為對(duì)方愛的是你的人，而對(duì)方愛的卻只是你的錢。
我們的愛情歷程大致可以分為浪漫期、權(quán)力斗爭(zhēng)期、整合期。而閃婚閃離的故事告訴我們，處在浪漫期的男女們相互很難看到眼前完美的伴侶背后的真實(shí)模樣。在浪漫期我們不會(huì)在意伴侶是誰，另一半也不會(huì)在意我們是誰，因?yàn)樵谖覀冄壑械腡A是如此的完美，是我們把潛意識(shí)中早就想好的完美伴侶投射到對(duì)方而產(chǎn)生的幻象-即我就是TA的白馬王子，TA就是我心中的白雪公主。
而到了權(quán)利斗爭(zhēng)期的伴侶們，似乎無法再“裝下去”了。所以雙方真實(shí)的需求開始逐漸浮出水面，雙方的家庭規(guī)則和生活習(xí)慣也在日復(fù)一日的“過日子”中逐漸顯現(xiàn)。
“我家是男主外，女主內(nèi)，男人是從來不燒飯和做家務(wù)的”，“那怎么行!我家是誰有空誰燒飯”
“咱們家吃飯的時(shí)候是不允許看電視的'，所以你吃飯的時(shí)候不許看電視!”，“切，咱們家可沒這習(xí)慣，誰愛看就看”
“我媽和我爸吵架時(shí)總是我爸先認(rèn)錯(cuò)，這樣才是一個(gè)好男人的表現(xiàn)!”，“我們家可不這樣，都是女人聽男人的”
剛開始進(jìn)入“柴米油鹽醬醋茶”的生活的小夫妻們似乎經(jīng)常會(huì)為了這樣的話題陷入喋喋不休的爭(zhēng)吵和斗爭(zhēng)中。其實(shí)，這些家庭中不成文的家庭規(guī)則和兩人之間的相處模式都是咱爸和咱媽遺傳的。
原生家庭，一個(gè)養(yǎng)育了我們二十到三十年的地方，教會(huì)了我們?cè)S許多多的家庭規(guī)則和還有和另一半相處的模式。這些習(xí)慣、規(guī)則、相處模式已經(jīng)融入到了我們的潛意識(shí)中：大到你在親密關(guān)系中是回避型依戀還是焦慮型依戀，你在關(guān)系中是習(xí)慣用討好型的姿態(tài)來溝通還是用理智型的姿態(tài)來溝通，小到誰該買菜誰該洗碗才是正確的等等。
所以，在結(jié)婚前，我們?cè)诹私獍閭H婚姻中的需求的同時(shí)，也非常有必要讓雙方都了解各自原生家庭中那些不成文的規(guī)則和親密關(guān)系中的相處模式。只有這樣，我們才可以未雨綢繆，想象出今后生活的一個(gè)大致畫面以及可能會(huì)碰到一些什么困難以及該怎么解決。
3當(dāng)然，還有那些“船到橋頭自然直”的每個(gè)家庭所共有的問題
錢
俗話說，“貧賤夫妻百事哀”，試想一下，如果一個(gè)老實(shí)巴交的IT男如果娶了一個(gè)夜夜笙歌、吃喝玩樂的綠茶婊，那日子過得該有多苦逼呀。所以，在如何分配家庭的收入方面，小夫妻們也需要達(dá)成價(jià)值觀上的共識(shí)。
一般來說，似乎有下面幾種家庭財(cái)產(chǎn)收入分配的方式：女管錢、男管錢、雙方AA制并往公用賬戶存錢。
似乎，女管錢的方式在以前“男主外女主內(nèi)”的家庭模式中是最常見的，而由于“男人有錢就變壞”，所以似乎男管錢的方式會(huì)讓妻子感到?jīng)]有安全感。到了現(xiàn)在的男女平等的社會(huì)，似乎第三種方式也很常見，男女雙方共同承擔(dān)賺錢養(yǎng)家的責(zé)任并且都實(shí)現(xiàn)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立。
家務(wù)和孩子
電視劇《虎媽貓爸》中，趙薇飾演的虎媽畢勝男和佟大為飾演貓爸羅素以及五歲的女兒茜茜一起過著簡(jiǎn)單輕松的生活。畢勝男是個(gè)工作狂，陪伴女兒茜茜和照顧家庭的時(shí)間并不是很多，而羅素和上一代的長(zhǎng)輩們主要負(fù)責(zé)陪伴女兒。這樣一種“缺失的母親”+“軟弱的父親”+“隔代教養(yǎng)”的家庭模式在劇中造成了許許多多家庭的矛盾和沖突。好在最后，在沖突和權(quán)利斗爭(zhēng)中，雙方達(dá)成了接納和理解，畢勝男和羅素都減少了相互指責(zé)，而是負(fù)起了各自作為一個(gè)父親和母親該負(fù)的責(zé)任。
我們的中國(guó)式家庭模式則更多等于缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子這樣一種模式，父親在家庭中成為了隱形人，而母親則把過多的情感依賴在孩子身上，用讓人窒息的愛和焦慮來溺愛孩子，妨礙了孩子的自主性和創(chuàng)造力，造成孩子和母親的過度依賴。
那么“孩子和家庭究竟是誰的?”是只屬于媽媽的還是只屬于爸爸的?隨著女性的自我意識(shí)更多的覺醒，她們絕不滿足于只是擔(dān)當(dāng)一個(gè)家庭主婦的角色，而男人也不應(yīng)該把孩子和家務(wù)從自己的人生中剝離出去，畢竟，孩子身上流著爸爸和媽媽兩個(gè)人的血液和各自一半的基因。
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